在銀行排隊時

有一天下午我在銀行排隊時, 我剛學會走路的小孩按奈不住開始亂跑。
其他的客戶露出厭煩和憎惡的表情後, 我抓住她並告訴她如果他不
"立刻"乖一點的話,就要處罰她。令我震驚的是她瞪著我用威脅的口氣說：
"如你不"立刻"放開我的話, 我要告訴爺爺昨晚看妳親爸爸的雞雞。"
她的回答突然使周圍陷入一片死寂。連銀行的出納員都停下工作。
我重整僅存的尊嚴將女兒拖出銀行。
當我關門的最後一件事是聽見一陣大笑聲。

　

嗯嗯啊啊

小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜.....
於是主人家就好心的留下他......
可是房間只有二間....
於是就安排他和他的女兒住在同一間....
到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事
可是小女孩就對他說.....
你不要這樣子不然我要告訴我爸爸......
那小明只好放棄了.....
睡到一半小明又突然想對小女孩”嗯嗯啊啊”....
那小女孩當然又是不肯於是又和小明說.....
我真的要告訴我爸爸哦.....
那小明只好再放棄了......
可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊"
完事之後小女孩對小明說....我還要再一次...
於是兩個人又......完了之後小女孩又對小明說....
我還要再一次.... 於是小明只好又.....
這一次完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次.......
這一次小明就對小女孩說....
妳不要這個樣子不然我真的要告訴妳爸爸......

　

我不可以?

公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿..
媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了几個站,
兒子又吵著要尿尿,說他忍不了....
兒子:我不行了,可不可以在角落小便?
媽媽:要死啊?這么沒規矩!!
說著,便打了兒子一下.車上的人不免同情那小孩,
年紀小,尿急了當然不能忍太久....
兒子:媽,我真的不能忍了,不然你張開口,
讓我尿在你嘴裡....
媽媽:怎么可以?
兒子:為什么爸爸可以,我不可以?
一下子,車上鴉雀無聲....
下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了.....

　

充氣

有一個女人,覺得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.
大夫問她要做哪一種雙峰?可是那個女人並不知道哪一種比較好,
便反問醫生,醫生想了一下,決定替那個女人做﹝充氣式﹞的!
幾個小時之後,手術圓滿完成.醫生對那女人說:
「當妳想要讓妳的胸部變大時,只要將妳的手臂向外擺動就可以了.」
那女人向醫生道了謝後,便開開心心地回家了..
有一天,那個女人到酒吧釣凱子,不久,她便釣到了一個有錢的公子哥,
聊著聊著,兩人就到賓館!
到了賓館之後,那個女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣,
轉過身子準備要燕好的時候,
看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作,
那個女人問他在幹什麼。那公子哥不好意思地回答:
「我正在充氣!」

　

老婆婆

風化區附近性病蔓延，於是當地衛生所要求轄區所有妓女到衛生所作性病篩檢
當天由於人數太多,一大群打伴的花枝招展的妓女,一早就排隊在衛生所前
這時一位老婆婆,好奇的走過來問排在最後面的妓女：
「妳們這麼多人在這,排隊要幹什麼?」
這時那妓女相當不好意思，不曉得怎麼回答。就騙她說：
「我們排隊要等候領糖果！」
那老婆婆一聽心想：這麼好,那我也來排隊等候領糖果,
好帶回去給孫子吃於是老婆婆就跟著排隊。
排在前面的妓女一看到竟有年紀這麼大的前輩紛紛讓位給老婆婆排最前面
當醫生開始檢查時，發現第一位的年紀竟然這麼大，驚訝的說：
「老婆婆妳年紀這麼大了,還可以嗎?」
老婆婆馬上回答說：「我都是用含的啦!沒問題!」

　

愛夫六大法則

A. 老公絕對想要。
B. 如果發現老公想要，一定是老公真的要。
C. 如果老公想要，一定是老婆不讓老公要，才讓老公更想要。
D. 如果是老婆自己想要，只要老公不想要，老公就是真的不想要。
E. 如果老公不想要，老婆還堅持老公想要，那就只是老婆想要。
F. 總之，老公絕對不會不想要，這句話絕對是愛夫必備良藥。

　

強匪

某日,一個月黑風高的夜晚,
一名強匪在缺錢之下,突破層層關卡,進入銀行保險櫃..
強匪打開其中一個保險櫃,卻只見裡頭放了果凍..
他打開其他保障櫃,發現每個櫃子全都是果凍,
他一氣之下,把所有果凍都吃掉
隔天該名歹徒起床,
下樓買了一份報紙,準備看看自己的豐功偉業,
結果報紙的頭條是這麼寫的.................
※ 瘋狂歹徒,精子銀行被盜※

　

女人vs男人

女人:親愛的,結婚後你一定要好好疼我喔!
男人:會的,一定會好好疼妳.結婚後一定會好好愛妳....!
女人:真的嗎?,我好幸福喔......!
男人:可是..千萬不要讓妳新婚的老公知道.....

　

原來如此

做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說："醫生！我年紀大了，不中用啦！
昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜﹔我改用左手，還是沒有用。
我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。"
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說："剛好表妹到我家來送禮，
她比較年輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..
醫生："她願意嗎？"
陳先生："她很樂意啊！但還是不行！所以我才來找你。可是... "
醫生："可是什麼？"
陳先生："可是....這個玻璃罐子就是打不開！"

　

　

某日, 上課時.

阿呆突然舉手發言:報告老師.
師:什麼事?
阿呆:我想上廁所.
師:...好吧!下不為例,幾號?
阿呆:報告老師,大號!
師:喂!我是問座號!
此時全班早已捧腹大笑...

　

某日，有三個同時拜見閻羅王，第一個人進來，閻羅王問他：
「你生前是做什麼的啊？」
那個人回答：「我是一個農夫。」
閻羅王又問：「那麼，你生前做了什麼好事呢？」
農夫說：「我讓很多人吃飽。」
閻羅王就給農夫一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」
農夫就上了天堂。
第二個人來了，閻羅王又問：「你生前是做什麼的呢？」
那個人說：「我生前是一位老師。」
同樣的，閻羅王也問他：「那你生前做過好事嗎？」
那個老師就說：「我讓很多人變聰明。」
閻羅王也交給老師一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」
老師也上了天堂。
第三個是個女人，閻羅王也問：「妳生前是做什麼的呢？」
那個女人回答：「我是一名妓女。」
閻羅王還是問：「那麼，妳生前做了什麼好事呢？」
妓女回答：「我讓很多男人快樂。」
閻羅王交給她一把不鏽鋼的鑰匙。
妓女問：「為什麼我的是不鏽鋼的鑰匙？這是那兒的鑰匙？」
閻羅王回答：「這是我房間的鑰匙。」

　

一位來自紐約的標緻女性開車至新墨西哥之荒郊野外時，車子拋錨了。這時
剛好一位印地安人騎馬經過，並願意提供共騎至附近鄉鎮。於是她跳上馬一
齊騎。
一路騎著相安無事，除了每隔幾分鐘，那位印地安人就會發出興奮的大叫聲
，大聲至聲音在山間迴響。當他們到達城鎮時，那位印地安人讓她們在當地
加油站下馬，然後大叫一聲"呼"，揚長而去。
"你對那印地安人做了什事使他那麼興奮？"加油站服務員問。
"沒有啊！我只是坐在馬後，雙手抱住他的腰，然後抓住馬鞍，這樣我才不會跌
下來。"
"小姐"那位服務員說"印地安人騎馬是不用馬鞍的！！！

　

某日，在一部擁擠的公車上，一對男女拉著吊環站著。
女孩對男孩說：「噯！你幫人家ㄎㄡ一下屁股好不好？」
剎那間，公車內的空氣彷彿凝結一般，
那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這麼多！」
女孩還嬌嗲說：「我不管，趕快幫人家ㄎㄡ一下屁股嘛！」
此時，整部公車的人都注視在那男子身上。
只見他滿臉通紅地拿出大哥大撥了號碼：
「喂！屁股嗎？我馬子要我ㄎㄡ你！！」

　

　

有一天，爸爸和兒子一起洗澡，
兒子說:『爸爸!為什麼你的那麼大,我的那麼小?』
爸爸說:『因為我比較聰明，你比較笨嘛!』
但爸爸怕兒子自卑，又說:『沒關係，以後你就會變聰明了!』
後來他們一家去參加天體營時，爸爸去上廁所回來，只見兒子不見媽媽,
就問:『媽媽呢?』，兒子說:『剛剛有一個人本來笨笨的，
看到媽媽後，突然變得很聰明，媽媽就跟著他走了。』

　

　

有一天一位農夫坐著公車到他的田裏工作,剛好那天工作完後要回家
的時候抓到了一隻烏龜,於是他就想把那隻烏龜帶回家,剛好那天坐
公車的人很多,他怕不小心會把烏龜擠死,於是他想到了一個方法,就
是把烏龜放進褲縫裏,可是他卻忘了把拉鍊拉起,正好他的旁邊站著
一位女生,而那隻烏龜的頭剛好伸了出來,也正好被女生看到,當農夫
發現的時候,那位女生還是努力的注視著,於時農夫就向那位女生說:
看什麼?沒有看過龜頭嗎?而那位女生也回答他說:龜頭是看過,可是就
是沒看過有眼睛的龜頭。

　

　

有回我的兩三個好友結伴去大陸投資生意，因為都正當壯年，所以在熬了十幾個晚
上後..還是忍不住去找女人發洩...
那時公安只要捉到正在性交易的台胞就會在護照上蓋上『嫖客』這兩個大字。
好死不死我這兩三個朋友就正巧碰到公安臨檢..
可能是旅館的人通風報信的，好分一杯羹
在我這些朋友的苦苦哀求之下最後以五百美金達成協議..
那公安隊長拍胸脯的說：「 我絕對不會在您們的護照上蓋上『 嫖客』這兩個字..
不過為了程序上的理由您們的護照我還是要帶去局裡面，明天早上八點你們再來拿。」
我這些朋友就鬆了口氣的回到住處，並且在準時八點正去公安局裡把護照拿回來，結
果翻開一看，上面居然蓋了三個大字：『不是嫖客』！

　

　

一日,小明 的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上後拿來鑽樹,

突然心血來潮,跟小明說:『ㄟ~~~~這好像很好玩喔!借爸爸用一下,明天買輛腳踏車給你!』

第二天,小明 看到院子裡有一輛腳踏車和一輛 BMW,心裡覺得很奇怪,跑去問爸爸...

爸爸說：『那輛腳踏車是我買給你的,至於BMW....是你媽堅持要買給我的...』

　

　

湯姆在電梯裡遇到一個穿著時髦的辣妹,用令人銷骨蝕魂的眼神

望著他,一會兒,她慢慢的脫下全身的防衛,溫柔的對他說:

"Hey Boy ! 我要你用對其他女人一樣的方法對我."

於是湯姆迅速的把全身的衣服脫個精光,丟在地上,

並對那個辣妹說:"妳!馬上把所有的衣服都給我折好!!!"

　

　

當我剛考上大學踏上成功嶺時,班長對我們都很兇,記得第一天晚上我們洗澡時

那個澡堂完全沒有隔間,中間有三個裝水的水池,因為是進去的第一天所以班長

格外的嚴格想要給我們一個下馬威,所以叫我們聽口令分解動作,記得他的第一

個口令是"把衣服脫掉",第一次裸身面對他人的我們此時好不尷尬,所以有的用

臉盆有的用毛巾,有的用手,厲害的則用腿夾,想藉此能遮掩"重要部位"。

這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令,於是劈靂啪啦一陣東西摔落聲。班長開

始憤怒的訓話起來,大家呢也開始用餘光偷瞄別人,可能有人的長得比較奇怪所

以竟然有一位學生偷笑起來,班長於是罰那為同學繞著水池跑二十圈,班長繼續對我

們訓話,跑步的依然在跑步,可是有一為同學是這被處罰的好友,他覺得班長太過份

了想叫他不要理會班長,所以當他跑到他面前時,他就對跑步的那個人說"不要甩

他啦"當跑步的那位同學聽到候勃然大怒,大聲的說"你跑跑看,看你有沒有辦

法叫它不要甩"。

　

　

有一對夫婦，丈夫有點性無能，總是不能帶給他老婆幸福美滿的生活。

　他太太因此而跟他冷戰了好一段時間．．．．．．．這一位先生嘔不過他老婆

　遂決定去台北，好好的奮鬥一番，讓他太太能過著衣食無虞的生活．．．．．

　　　　他在台北辛勤工作了三年，總共賺了三十萬！！就在他決定回家鄉的前

　一天，他再度去台北的夜市逛逛，在夜市裡，他看見了一個攤位，前面聚集了

　好多人，他很好奇的走了過去．．．．．．．．．．．．哦．．．原來這是一

　個在賣如何讓男性重振雄風的藥的攤位，他想了想，這，不就是我所需要的嗎？

　　　　他向老闆詢問了此藥的藥效及服用方法．．．．．．．

　先生：『老闆，這個吃了會怎樣啊？』

　老闆：『哦．．．．這個哦．．．這個吃了能讓你老婆過著幸福美滿的生活啊！！』

　先生：『那這個要怎麼吃啊！』

　老闆：『你一次服用一顆藥丸，吃下去之後哩．．．．啊．你有沒有看過火車進站啊？？』

　先生：『有啊！有啊！』

　老闆：『那個火車進站時，是不是都會有一種聲音啊！？』

　老闆：『那個火車進站時，是不是都會有一種聲音啊！？』

　先生：『對啊．．．．就是會有ㄅㄨ　ㄅㄨ的聲音啊！』

　老闆：『沒錯，藥吃下去之後，你只要喊ㄅㄨ　ㄅㄨ，你的那話兒就會站起來了哦～～』

　先生：『真的嗎？？』

　老闆：『當然是真的啊！！不然你要不要試試看啊！？』

　先生：『哦．．啊這個怎麼賣啊．．．』

　老闆：『這一個十萬！！』

　先生：『你說什麼！！一個賣十萬，我可不可以只買一個啊？』

　老闆：『哦．．．不行，我這個沒有零售的，一定要一次買三顆，一共是三十萬．．．』

　先生：『好吧！為了我老婆的幸福著想，就買三顆吧！！』

　老闆：『那你現在先吃一個，證明我的藥沒有騙你．．．』

　先生：『ㄅㄨ　ㄅㄨ　天啊．．．它真的站起來了，那要怎麼讓它消腫啊？？』

　老闆：『你只要喊〞噓～～～～〞　它就會自然下垂了。』

　先生：『　噓～～～～　哇．．．．．它下垂了．．．．好有效哦！！！』

　　翌日，他愉快的搭了火車準備回家去看他老婆．．．．．．．火車就要啟動了

　，他想再試試那藥是否有效，便服下了第二顆藥丸。火車傳來了ㄅㄨ　ㄅㄨ的聲

　音，那話兒果然如那老闆所言，十分筆直的站了起來，他十分興奮，但又不能老

　是維持這種狀態，於是他趕緊小小聲的喊了〞噓～～～〞讓小弟弟消腫。

　好不容易回到了家門口，他想：『老婆一定會很高興我帶回來了這個稀世珍寶

　先生：『老婆，我．．．．．．．．』

　老婆：『噓～～～～～～～～小孩在睡覺』

　

　

阿美: 既然你不會打字.不會速寫.不會整理檔案.

你老板為什麼付你那麼高的薪水?

阿珍: 我不會懷孕!

　

　

有三個婦人...在東家長西家短時..就誇張的說,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~

另一個就說了... 那有什麼...我老公可以射2公尺呢...

還有一個婦人就嘆了口氣...說道:我老公比較沒用..只射了五.....

五什麼??? 五公分?

不是啦...五分鐘啦...!!!

　

　

有一個女人有一天跑到一個池塘泡澡,

幾天以後,那女人跑到醫院對醫生說:她肚子痛了好幾天了。

彷彿有什麼東西在她肚子裡作怪。

於是乎,那醫生便動了手術把她身體裡作怪的東西弄出來,

原來竟是隻青蛙。青蛙早已死亡多時,

在它的遺體旁還留了一封遺書,

寫道:"我自從來這裡以後,每天都遭亂棒毆打。"

　

　

小明很為自己的"那個"能力驕傲,為了證明他的英勇能幹,他到了泰國.

第一天,他狠狠的玩了一個大美人,只知她一直不停的叫:Aluba..Aluba......

第二天小明更得意了,深深的為昨日戰績雀躍不已,今天他更用心更用力的在

泰國妹身上衝刺,奇怪的是今天的這位女子也是不斷的在喊Aluba...Aluba......

小明做的越快,Aluba....的伸吟聲就越急聽在小明的耳裡更是.....

第三天小明到了高爾夫球場,精神貫注,猛力一揮.......

咻.....................咚."Aluba.....Aluba......."

從球僮傳回耳裡的聲音又是一樣,於是小明就好奇的問"什麼叫"Aluba"?"

"Aluba就是我們泰語的"進錯洞"........(旁人熱心的回答)

　

　

話說前些時日有位大陸人士來台訪問,在參觀數日後,

有一天與台灣朋友聊天時,說道"你們台灣人一點都不斯文,

把男人的那個東西說的那麼粗魯,甚麼"ㄌㄢˇ ㄐㄧㄠˋ"

台灣朋友這就好奇了:"那你們都怎麼叫那東西呢?"

只見大陸人士回答:"我們啊,把它叫作《幹部》"

"那女生呢?"台灣朋友接著問。

"那我們就叫作《幹部活動中心》囉"

　

　

黑人酋長非常生氣，因為他太太生下一個白皮膚的小孩，

由於全村都是黑人，酋長想，一定是村外的白人醫師惹的禍，

便怒氣沖沖的找醫師算帳。白人醫師知大禍臨頭，強詞奪理說，

白皮膚不一定是遺傳，可能是基因突變，他舉例說，你看，

你們村子的羊雖然全是白的，這兩天不也生出一隻黑色的嗎?

沒想到酋長聞言，馬上鳴金收兵說，你和我老婆的事我不計較，

你也別告訴別人我和白母羊的事!OK!

　

　

一男一女在網路talk後，女的給了男的住址叫男的來玩一夜情

男的到了後，門自動打開，男子走到通道的盡頭，看到二個門

一邊掛著"已婚", 另一邊掛著"未婚"，男子從"未婚"這扇門走進去

走了不久，通道的盡頭又有兩個門，

上面寫著"有經驗" "無經驗"，男子從"無經驗"的門繼續前進，

走著走著，又來到通道的盡頭，那也有兩道門，

上面掛著"十英吋以上" "十英吋以下",男子打開"十英吋以下"的門，

就走到了外面的馬路上....

　

　

話說一對老夫少妻的新人步入紅毯,

對於他們的結合,自然少不了周遭親友的議論...

新娘子:"呵呵~~因為他告訴我,他有20多年的積蓄啊!!"

她總是私下這麼跟眾人解釋著.....

過了新婚之夜,她丰姿飄然,一副陶醉滿足的神態,走下樓來

享用她的早餐,嘴腳不時牽動著微笑,可見度過了相當美滿的一夜..

可是誰知,第三天以後,她卻開始哭喪著臉,愁眉不展,

朋友問她到底怎麼了???她的回答.....

"當他告訴我他有20多年的積蓄,我以為說是錢啊!!"

　

　

你知道有三種女人不能娶嗎?

護士小姐------她常說"把褲子脫下來...!!"

車掌小姐------她常說"再進去一點..再擠進去一點..,裡面還很空!!"

小學老師------她常說"做不好,就罰你重做一百遍...!!"

　

你知道有三種男人不能嫁嗎?

送報的--------到門口就丟了!

報社編輯------每天都要稿(搞)!

抄水電錶的----每個月才來一次!

　

　

印度有個富翁,買了一頭大象,每天給他很好的照顧,還有專人服侍大象!

不久富翁六十大壽來到,為了盛大慶祝,便席開好幾桌,請了親朋好友,街訪坊鄰居

多人,當大家酒足飯飽之際,富翁命人牽出大象,藉機炫耀一翻,大家自然贊不絕口!

富翁一時大喜,便下令凡有人能讓大象跳下水,重重有賞。一時間一堆人推拉大象,

無奈它就是不動,正當大家將放棄時,突然從席中走出一人,瘦瘦的,一言不發走大象

後頭,用全身力量猛壓大象睪丸,大象忍不住痛,大叫一聲,便往前衝,跳入水裡!!

富翁雖然不乾願,心疼大象,但也只好給賞。

　

一年過去了,富翁大壽又來臨,又是相同場景,只是富翁規定不可傷害大象,又是一

堆人去試,依就沒結果。結果去年的得主又來了,大家看他有何辦法,富翁更睜大眼深怕

他再度傷害大象!!只見他靠到大象耳邊講了三句話,大象先點頭,後搖頭,第三句話後大

象便跳下水。富翁很好奇,就問他如何辦到。

那人說:我先問它還記得我嗎??它點頭。我又問它去年的事要不要再來一遍?它搖頭

我就說不想的話,就跳下去!!於是它就跳了!!

　

　

小英是個人見人愛的可愛少女,家境小康,但是從小有個壞習慣....不穿內褲。

有一天小英穿著短裙逛街,突然一陣風刮起,一不小心就曝光了,恰巧被一富賈看到,

富賈心想:唉!好可憐的少女,竟然窮的連內褲也買不起。

於是乎送了小英一打內褲,小英回到家後將事情告訴了媽媽,媽媽心想:那屋佳好康ㄟ代誌?

隔天,媽媽也依法泡製....穿短裙而沒穿內褲,想給他烏個幾打內褲回家,

結果在街上時也刮起一陣風,也把媽媽的裙子掀了起來,不巧又被昨天那個富賈看到,

媽媽心裏想:快送我小褲褲吧。結果那富賈二話不說,也送了一打給小英媽媽,

但不是一打內褲,而是一打刮鬍刀。

　

　

從前有一個富商,他有一個美麗但卻淫蕩的妻子,有一天他要出外經商,

但他卻怕他妻子會紅杏出牆,所以他就跟他養的鸚鵡說:

『再我出外的這幾天你要幫我看好我妻子』

幾天後,富商回來了,一回到家,馬上把鸚鵡帶到房中,問它發生了何事。

鸚鵡說:『沒發生甚麼事,她只不過帶幾個男人吃飯而已,還是四菜一湯呢

你如何知道?富商問,我聽到聲音呀!而我首先聽到:『哇!雞好肥』又聽見

『鴨(壓)上來,之後又說『翻過來』(蝦子),最後是『蟹(瀉)出來』

並說了『哇!湯好濃呀。』

　

關於全村的事

有個男的住在鄉下，很想出去台北見世面
他爸死也不肯
後來，父親終於妥協:讓你去是可以
不過有個地方千萬不能去!
子：沒問題，可是什麼地方不能去?
父：華西街
子：那裡有什麼，為什麼不能去
父：那裡有一種可怕的傳染病
如果你去了，你就會得到
你得到了，你老婆就會得到
你老婆得了，你爸就會得到
你爸得了，你媽就會得到
你媽得了 全村都完了

　

大號保險套

有一個身材矮小的男人,到商店問服務員小姐﹕“有沒有大號保險套賣﹖”
小姐看了看他說﹕“是不是您用﹖”﹒
男的說﹕”不管是不是我用﹐到底有沒有﹖
於是小姐拿出特大號的﹒男的付完錢後又問﹕“請問那裡可以試一下﹖”
小姐指指試衣間﹒男的急忙鑽進試衣間﹒過了一段時間﹐小姐看看表﹐
已經進去20分鐘了﹐為什么還沒出來﹐又過了一段時間﹐小姐看看表﹐
又過去40分鐘了﹐為什么還沒出來﹐於是跑到試衣間去看看﹒
這才發現那個人正在拼命的把保險套向頭上戴﹐
小姐連忙解釋﹕“先生﹐保險套不是戴在頭上的﹐是戴在性器官上的﹒”
那個男的滿頭大漢的說﹕“我知道不是戴在頭上的﹐但是朋友開化裝舞會﹐
一定要我扮演一個大×巴﹒”



一個精靈

在鄉下有兩個務農的兄弟，哥哥種地瓜，弟弟種玉米。
話說有一天兩兄弟在耕種時，哥哥在地上挖出一個舊燈來，
弟弟用身上的毛巾擦掉燈上的泥巴，突然從燈中冒出一股青煙，
變成一個精靈，精靈說：「我可以滿足你們三個願望。?
兩兄弟非常高興，哥哥先說：
「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」
精靈說：「沒問題」，於是哥哥的願望實現了。
接下來是弟弟，他又點興奮地說：
「我，我，我希望田裡的玉米能......」
就在此時，哥哥突然有好點子，便插嘴說：「老二，老二等等。」
精靈就說：「你的願望實現了。只見一根一根的〝老二〞插在田中，
兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐，不過弟弟想到還有一個願望，
弟弟就說：「把所有的老二都變回玉米吧。」
咻一聲，願望又實現了。
於是沒事了.......
可是當天晚上，兩兄弟上廁所時，才發現代誌大條了！
相信看倌們都應知道發生了啥事了......。
兩兄弟的老婆們可爽斃了..

　

擔心過度

一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
「看報導．．某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一真的被拍到，那該怎麼辦？」
老公一臉不屑頭也不回的說：
「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」

wangxiaozhi

都是繁体字，好在能看懂，也不错，有几个看得很高兴，有几个还有点水平，感谢了

这个不错啊！不过有些看不懂，辛苦了，楼主！

这个不错啊！不过有些看不懂，辛苦了，楼主！