aurora1981-

老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长
还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女
主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终
于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底
解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起
来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”  
点评：牛B的老黄，愚蠢的县长，自己念着念着也能品出个味道来啊。。。。。


2:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话
到阿曼扎区XXX号。”  
点评：哈哈，这个广告好啊，罪恶者的天堂。。。


3:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎
王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”  第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。
”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王
说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”  
  医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”  
点评：靠，这医生太没品了，为了延寿，儿女都能卖，难怪要下油锅。


4:接力赛跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的来了，就头朝前，抓起男的JJ狂飙...众人汗呐..
点评：没办法，那男的估计JJ太大了，比接力棒还牛。。。。


5;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：  
「爸，心有脚吗？」  
爸爸指了指心的位置说：  
「心在这里怎么会有脚呢？」  
小明就回答说：  
「喔！」，  
接著小明就走进厨房问妈妈说：  
「妈，肝有脚吗？」  
妈就指了指肝的位置说：  
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」  
小明又说了：  
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」
点评：也不知道小明几岁了，家长办事太不小心了，不能影响小孩子嘛


6:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”     
  官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”     
  大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”     
  “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。     
  “不要逃避，回答我的问题！”   
  “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”   
  “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。   
  “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”   
  “三次？！”大官急了，“哪三次？”     
  “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，
我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”   
  “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”     
  “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个
国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”     
  “噢，你还是为了我……那第三次呢？”     
  “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”  
点评：哈哈，这个三次也没错啦，三次机会嘛，那七百二十不按次算的的。。。。

7:甲乙一对好友婚前相约喝酒。  
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。  
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。  
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。  
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。  
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。  
点评：又让我想起了最经典的旺仔小馒头的故事了，哈哈，堪称经典啊


8:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。  
黄教授问大家一个问题：  
「为什么男"上面"是一个田字呢？」  
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。  
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」  
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」  
点评：阿芳姑娘说的太有理了，说出了男人的心声啊！


9;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。  
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。  
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。  
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？  
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"  
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
点评：一直都不相信，原来真有为了做爱连命都不要的！


10;两 个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈
夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支
猴子固然还在，但是位置却不对了。  
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」  
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」  
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」  
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」  
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？
这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」  
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」  
丈夫大怒：「胡说八道。」  
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」  
点评：大家五十步笑一百步，彼此彼此，呵呵


11:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人
工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪
在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将
这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍
一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次
。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天
的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否
都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”  
点评：靠！这农夫太猛了，强悍啊，难怪这些猪都喜欢他，哈哈


12:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"

点评：果然是好朋友啊，非常体贴！加班了就方便他和某人老婆偷欢了，呵呵

[ 本帖最后由 aurora1981- 于 2010-10-12 02:42 编辑 ]

yangzeweiw

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