含住朕的龙根

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1、一对夫妻在家看世界杯，南非进球了，老公非常的激动、非常的高兴！正看到热闹处呢。老婆突然羞答答的对夫说：“老公，今天晚上你也射门吧。” 老公愤怒的把妻子推开：“你懂个屁，射自己家的门算输，射别人家的门才算赢！”
点评：这是句实话。老公也太不解风情了

2、一对夫妻夜里正在床上亲密时，妻子忽然把灯打开了!
惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。
妻子愤怒问道：“难道你就是用这个和我相爱了五年?”
丈夫反问道：“对，我还要问你，那三个孩子是怎样来的?!
点评：还是不要说的好，真相总是相当残酷的啊。

3、一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。
女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：郭春海。
女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
解释：和尚说那孩子就姓郭。她问为什么?和尚答曰：取高字的上半边，取李字的下半边，取陈的左半边，所以姓郭。她说好，再取个名吧。和尚说春。她问怎么讲？和尚答：三个人同一日，所以是春。她说麻烦高僧再取个字吧。和尚说海，她问何解？和尚答：每人一点有了这个孩子所以是海！所以这个孩子叫郭春海！~
点评：现在终于知道高僧是怎么炼成的了。

4、酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了！
问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。
问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次？”
MM回答：“6次。”
她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！”
点评：妹妹的确是有严重的问题哈。

5、村长向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。”儿子闻言昏倒！
点评：不服不行啊，子儿就是应该服老子。

6、  有一女的去性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选。” 此女认真地挑选道：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”……
点评：妹妹太猛了，可惜啊，看中的不给卖。

7、有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件：
1.不可以打她
2.不可以离开她
3.要很会干那档事
隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？
他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？”
点评：完全符合条件，你就从了吧。

8、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！ 老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！” 老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”........
点评：确实亏大了，活到老学到老啊。



9、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

评论：好吧。。今天晚上再让你死几回！

10、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！

评论：护士小姐。。你能不能不要说缩语啊，外行搞不懂啊！

11、对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男 盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与 妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”

评论：盲人夫妇看不见果然很被动啊，被人偷了都不知道

12、学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地 说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～

评论：好直接的GAY啊~~反正我是不会要你的。。

13、一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢

～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

评论：女子防狼专用词语啊！既能防劫财，又能防劫色

14、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

评论：第一个月女的天天被干，第二个月男的天天干尸体，第三个月男的天天插屁眼，第三个月男的天天干烂尸。。所以上帝看不下去了

15、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

评论：这个采蘑菇的小熊直接把裸男的JJ拔掉了。。

16、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

评论：匹诺曹的鼻子果然是女性自慰的利器啊！

17、有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。

评论：难道是煮过的荷包蛋。。悲剧了

18、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

评论：简单直接，切中主题思想，好段子

19、某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！

评论：老丈人！救命啊，粘住拔不出来了~~

20、有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"　

评论：“为什么放了？？”“抓住了怎么插啊？？”

21、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............

评论：看来这个女人很会算账啊，有的爽还有的赚

22、海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：”不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：”不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：”都回去吧，不是咱村的”

评论：看来这个小寡妇把全村的男人都上了个便啊

23    一百岁老妓女一生接客无数，风骚依旧。一高龄嫖客仅有一只睾丸，勇猛异常。两人交欢后双双死亡，法医鉴定道：百年大妓，毁于一蛋！

评论：法医是高人。但是我还是不知道他们为何双双死亡？


24    村长：“本村计划生育的难度一直很大。”记者：为什么？村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…”

评论：那个点真的很无聊哈。交通部的设计有点不人性化。

25  酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。 男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！” 朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

评论：这个孕怀得有点玄乎。怀的体外孕吧？

26  女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要………

评论：总结得异常精辟，生动，形象！

27  春运火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，问我能不能挤挤坐一会。MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧”然后一屁股坐了下来。为避免尴尬，她还一边和我聊天一边打趣道：“其实这样也不错呢，还能混个软座…”话音未落，MM起身惊呼道：“晕啊，看来得意得太早了‘软座’变‘硬座’啦！

评论：这样的妹子我咋没遇到嘞？不过这事不可能遇到。

28  有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学 符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！

评论：编这个笑话的人是天才，“绝对值”太有内涵了。

[ 本帖最后由 含住朕的龙根 于 2012-7-12 14:17 编辑 ]

victor1

酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了！ 这个笑话我没看过 还是挺好玩的