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1. …话说我七岁的小外甥最常唱的歌是：男人就是累，男人就是累，地球人都知道我活的很疲惫…”

2. 在银行上班，一天，来了一个老头存款，存单信息填写的不全，告诉他在小写的前面加个羊，老头跑到旁边写了半天，拿过来一看，认认真真的画了一只羊，还带羊角的，笑死了~~~

3. 今天填学校的单子，有家庭成员一栏。我填完老爸老妈的名字结果在后面一格性别都填了男，当时脑子抽了。结果一同学路过看到问我是怎么出生的……

4. 今天下午和老婆出去溜达，格格。。讨论到汽车，我说起亚k5白色的款，挺好的，以后买，她不信，于是度娘到了图片，于是这丫的说跟出租车一样。。。我怒了，愤起一拳，可能有点打疼了，于是乎。。。她大呼！我不是你亲生的啊？？？哈哈 。。于是被追杀。。


5. →_→刚看到两男吵架。其中一个说“你打我我干嘛不能还手，我又不是中国!!!!”瞬间觉得尼玛的碉堡了。

6. 吃宵夜时看到三个男生坐在一起，中间那个很幸福的吃掉两边男生喂的吃的，一脸的幸福啊！

7. 说一个高中军训的事，我刚上高中时候学校真把我们运到了某个部队的训练基地，环境非常艰苦，每天6点就训练，晚上训练到9点晚上半夜还要扛着一把假枪轮班站岗，lz女，每天饿的天天盼着吃饭，每桌有个男生盛饭，我们桌只有两个女生，按逆时针方向盛饭，我左手边的美女超级瘦，盛饭帅哥照例舀了一大勺，该女生疾呼：太多了！最后盛了一半美女拿着碗还小声嘀咕：哎呀好多哦，接着帅哥非常识趣的也舀了一半勺给我，我惊了，擦，这是喂鸡么？看我愣了一下就大声问了一句：怎么不够么？周围十几双男生目光刷一下全都在疑惑的看着我，lz立马回了一个无比婉约的笑容：哎呀，够了够了，坐下后心中千万匹***呼啸而过，，，
8. 爆一个二货同事的，
话说她们那小时候冬天烤火是在地上烤的，她妈晚上吃完饭就把一锅水放在那火上，她们姐妹俩面对面坐在火堆旁边，爸妈都不在身边，不知道怎么两人打架，结果同事一下给扑到水里去了，那滚烫的热水啊，这不是g潮，g潮是她姐姐不但不拉她，还拿个锅盖嘴里嚷着，把妹妹煮了吃了，，，吃了，，，

9. 本人大学生一枚，上个月在天津当苦B暑假工，大家知道前一段时间的大雨吧？大雨来临的时候我正好下班，公司有一扇自动玻璃门。这是背景......话说为了赶紧回去，我就低头猛冲，准备过玻璃门，瞄了一眼，发现旁边一大哥，快速通过玻璃门，我以为玻璃门是开着的，于是又一加速，最后的结果是，我在众目睽睽之下撞在玻璃门上了，而且被弹了回来......弹了回来......我不会告诉你我是被后边两个同事接着才没躺在地上！我不会告诉你门只开了一条缝，那大哥是从缝里钻过去的！

10. 一师弟才刚刚大二，内蒙人长得人高马大的特精神一小伙子。。。。。。。暑假回家就被他妈带着介绍各种同事好友家的姑娘给他，都才十七八岁还有一个竟然只有十二。师弟很是崩溃，他爸也看不下去了就说他妈：＂你别老是介绍这么些小姑娘给咱儿子成吗！＂师弟感动的了，这才是亲爹啊！亲爹接着又说了：＂我还想留给我们单位老x家女儿呢！＂

11. 妹妹你坐船头 哥哥你岸上走据说百分之九十多的人看到这句话都是唱出来的中枪的有没有有没有

12. 公交车上见一孕妇，看着肚子挺圆的，当时脑子抽了，上去像弹西瓜一样弹了两下。
13. 大三时候，学校要求各种体检…………因为是室内，老师要求拖鞋，尼玛，整个器械室充斥着各种脚臭有木有，害得老娘测肺活量的时候都不敢吸气啊有木有！这还不是gc，班里一哥们立定跳远的时候，脚前掌一用力，最后人出去了袜子粘在了原地！！对！是粘！！全班人加老师都笑疯了。。。洗个袜子是有多难啊。。。

14. 儿子今年七岁，上小学二年级。一日为他听写生字，平时漫不经心的他今天表现出奇好，遂称赞。。。只见他转过头表情深沉对我说：低调低调。。。额滴神！没错，是说低调～

15. 和女友一起逛街，突然她心血来潮，说我匝地匝地不浪漫，不善于表达啥啥的，哥决定浪漫下，很兴奋的来了句：亲，您好漂亮哦，更因为我的存在，让您蓬壁生辉。。。然后，我挨揍了。。。卖弄文采的伤不起啊
16. ㄋㄧˇㄇㄣˊㄘㄞˊㄕˋㄍㄨㄛˊㄔˇ！这些不是日语！是我们中国自己的拼音！是1913年章太炎先生创立的注音符号！一堆人在微博骂我写日语，骂我汉奸算什么？我这是用来打繁体字和写敏感词的。一堆人连自己国家的拼音都不认识，丢脸到家了！ㄅㄆㄇㄈ就是拼音的bpmf。是拼音啊，是注音啊，骂我写日语的和看到汉服就说和服的白痴有什么区别！气死我了！釣（ㄉㄧㄠˋ）魚（ㄩˊ）島（ㄉㄠˇ）是（ㄕˋ）我（ㄨㄛˇ）們（ㄇㄣˊ）的（ㄉㄜ˙）。


17. 高中时有个八卦男，天生管不住自己嘴巴，某晚上家教结束与某可爱女同学一起回家，边走边开八班级里的花边新闻，谁谁谁和谁恋爱了，谁谁谁分手了一类。一路了无行人，星夜中可谓聊的十分尽兴！一夜无话，谁知第二天就莫名其妙被班主任特别关爱了半天，也好好反省了半天。他一肚子雾水，百思不得其解，于是回班级后大说老班跟踪他！直到毕业几年后老班才说出，其实那天他手机没有锁上，电话拨给了自己，于是一不小心就听了二十多分钟。后来想想不厚道，才意犹未尽的挂了电话。事隔十年。可怜当事人也许到现在还蒙在鼓里。怀念那时光，每次想起总是偷着乐了。

18. 表哥（好几年没联系）来电话隧blablablabla……聊半天聊到社保表哥：买满15年到60就可领了
我：我现在才20那不就是还有30年也太久了吧…
表哥：毕业了吗？
我：都工作3年了早没读了…
表哥：难怪～
我：…
尼玛啊二三得六


19. 同事口吃。。。。。去买车票，来一张去青。。。青）。。。，青。。。售票员华丽的打出一张，给青海的。同事骂了句娘，就...就...就他妈你..你..你快，我要去青...青岛。

20. 医*院护士一个...话说有个病号家属.看见我们主任.（主任姓郑）想叫郑医生.又想叫郑大夫.最后一出口来了个.郑医夫~~我那个喷吖~~~


21. 晚自习,背景,--突然飞进来一只蝴蝶,有几个男生拿本子去扇,突然有一个男生站起来挡住他们,说别伤害我的英台...

22. ……、iPhone4s是曹操，飞扬跋扈但确实才华横溢。　　iPhone5是汉献帝，虽有皇帝的名头，实际上是曹操的附庸，弱爆了。　　黑莓是诸葛亮，信号灵敏，无可取代。　　诺基亚是赵云，无明显缺点，一直很努力。　　摩托罗拉是关羽，有经典但败笔也很明显。　　索爱是周瑜，如果耐用点，就完美了。　　西门子是郭嘉，是传奇，但挂的早。　　魅族是刘备，平价亲民，国产根正，虽然起家晚，但在自己的一方天地下，仍与苹果作着不懈斗争。　　山寨机就是董卓，流氓软件一大堆，最终自取灭亡。
23. 和老妈去买菜，卖菜大妈对我一顿夸漂亮，我妈也在旁边沾沾自喜，末了，大妈说了句，这闺女就随她爸！感觉老妈嘴角抽动了下。


24. 药药！！！！切克闹！！！！
煎饼果子来一套！！！！
一个鸡蛋一块钱！！！！
喜欢脆的多放面！！！！
辣椒腐乳小葱花！！！！
铁板铁铲小木刷！！！！
药药！！！切克闹！！！！
放点面酱些许甜！！！！
趁热吃了似神仙！！！！
艾瑞巴蒂！！！！黑喂够！！！！
跟我一起来一套！！！！
动词克大慈克！！！！
我说煎饼你说要！！！！
“煎饼”！！“要”！！“煎饼”！！“要”！！
切克闹切克闹！！！！
金黄喷香好味道！ ！！！！
！

25. 记得清明节时，卖纸钱的。 现在挺前卫的，都用纸做了苹果手机了。就是那个iphone、
刚好路过，看到一个大兄弟，正在和卖纸钱的沟通。这兄弟问，这个苹果手机下面的老人
哪里会用啊，这么新的东西。。。
卖纸钱的不紧不慢的回了一句经典的。。没关系，乔布斯下去教他们了、、、、、、、

26. 看见个挤公交带盆仙人球的，下车后被挤成仙人掌了。我想说，你丫太缺德了！太不爱惜花花草草了！你不会提个榴莲挤公交啊？
27. 最近在电影院做服务员，常常会有客人因为不熟悉影院里面环境，不知道洗手间的位置，遇见我们会问说洗手间在哪里。某天一客人出了影厅门正好碰见一同事，就说：“我想去一下洗手间……”意思就是想问洗手间在哪，一般我们都会说怎么走怎么走，结果那同事不知道那个脑子在哪神游呢，直接来了句：“嗯，批准，去吧！” ……客人黑线…


28. 本人女，有次上课走神了。英语老师凑到我脸前。我还是没发现。同桌退了推我，我一个惊醒。英语老师的脸离我的脸很近。我一慌张打了一个喷嚏。口水四溅。。。。。

29. 就刚刚，楼主在公交车上。。。。。。由于车上人多，楼主旁边站了一对情侣，楼主消化不良放了个屁，那女的说:你？男:你这个小母枸，放狗屁。女:你才放狗屁，后来越吵越火，
30. —宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S BO Y ，
前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。
这哥们说应该这么理解“我cao,我是boy”，
谁知他女朋友说 “应该是我cao,我是sb,哦耶!”

31. 。。。是这样割的吗。。。说个上初二时的事，我一个男同学，长得很胖，学习不好，被班主任也是我们的数学老师罚坐在讲台旁，很多男生坐凳子时喜欢往后压起来，两条腿撑着。。。此为背景。。。一天下午，自习课又被霸占讲数学习题的有木有！老师在台上讲，大家都在听，而胖子又在压着凳子轻轻的晃呀晃，一脸悠闲的样子，在老师刚讲完一道题的空档，当时教室里一片安静，就在这时，讲台边的胖子发出了一声很不和谐声音！没错，他放了一个pi，真是平地一声惊雷起，而且是很悠长的那种，全班同学和老师瞬间侧目，他也一脸的无辜样，就在这时，gc来了，只听更响的一声，喀嚓嚓，他屁股下的凳子腿骨折了，整个人坐了下去，可能是有钉子或者坐碎的木头之类的尖锐物体扎到了他，又一瞬间捂着屁股站了起来，真没想到他那么胖的身躯在当时怎么那么的灵敏，而这些只是在两三秒内的发生事情，大家在片刻的木瞪口呆后齐声哄笑，真的是很精彩，以后大家经常拿此事调侃他，一屁崩坏一个凳子，欧阳峰的蛤蟆神功可能也不过如此。。。
33. 在家忍不住抽了支烟～～～～给妞妞说：别给你麻麻说，要不3我不给你买好吃的啦！妞妞：嗯，好的！她麻麻：你是不是在家抽烟了？妞妞在家我哪能抽烟啊？是不？她麻麻：真的没抽？真没！你要不信，你问妞妞呀！妞妞：麻麻，粑粑真没吸烟。她麻麻转头刚走～妞妞：粑粑，你吸烟我没给麻麻说吧！你说给我买好吃的可要算数哦！她麻麻猛然回头冲我跑来…附加一降龙十八掌o(>﹏<)o闺女，粑谢你…

34. 女友：我饿了
正常男朋友：走 我们去找好吃的
文艺男朋友：你要吃什么我做给你吃
我男朋友：我也饿了 你去买吃的吧顺便帮我带一份
女友：我累了
正常男朋友：你等着 我去打车
文艺男朋友：我背你
我男朋友：哦
女友：生气了
正常男朋友：宝贝 我错了
文艺男朋友：没有你我怎么活
我男朋友：二十天不联系你
靠！老娘现在都不知道算不算分手了！

35. 刚刚和同事聊天，同事说家里有只小老鼠，她一个人住的………她想捉住摔死，我回了句说小心一会老鼠她妈妈跑你被窝里去，哈哈…结果同事回了句，明天我把她爸提给你看…当时近乎奔溃！

36. 原本很怕蟑螂的，如今它们经常出没，我都敢用手捏死它们了。就在昨晚夜里上厕所，看到一对在交配，我当时就脱鞋拍死了它俩，然后和我朋友显摆说，我灭了一个家族。