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1:我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗？”人家服务员笑着说“我就是店员。”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了
2:哎，一眨眼就成叔叔辈了，过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来我家走亲戚的，我最喜在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句，蛋儿，期末考试考了多少分呀···············这种痛苦一定要代代相传啊
3:屌丝：做我女朋友好么？
白富美：你死了这条心吧，就算全世界的男人都死光了我也不会看上你。
屌丝：要是全世界的男人都死光了我还看得上你？
魄力啊！！！
4:一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
5:有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。
别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”
那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”
众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么酷？！
6:一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
7:朋友新找了女友是初中老师。。。哥哥哥。。。今天我们一起去网吧开黑，他带女友一起来了，但是没机子，我嘴贱的说现在小学生放假了网吧都没位置了，他女朋友听到了，在网吧转了一圈发现了她三个学生，然后我们就有机子了。。
8:四只老鼠吹牛：
甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；
丙：我每天不过几次大街不踏实；
丁：时间不早了，回家抱猫去咯
9:黄埔军校：一半同学打另一半同学;
政法大学：一半同学抓另一半同学;
复旦大学：一半同学在并购另一半同学;
医科大学：一半同学在卖药給另一半同学;
财经大学：一半同学在查另一半同学的帐;
师范大学：一半同学在教另一半同学的小孩;
电影学院：一半同学在睡另一半同学的老爸。
10:夜晚一点多吃夜宵—————哥——————和心动女孩 还有他姐，吃完我们三个争相买单。回来后我想起一段子：男人和女人一起吃饭 女人买单是夫妻，男人买单是情人，抢着买单的都没戏。 这话时真的….是真的！
11:清晨，老婆对我说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，
累死了。你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，
我心疼地说：“老婆你真好，
把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤，
默默在购物车栏点下了“全部付款”
12:某人看完《南京.南京》为了解气，到旅行社要求导游带他去国内日本人伤亡最惨烈的地方拍照留念，导游收钱后带他花300块包了辆车，一个小时后告诉他到了，这哥们下车一看：横店影视城。
13:女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答，拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”“给你父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”
14:眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。“放人？哼哼！”法海冷笑，“先叫两声好听的来听听！”许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟……”
15:某日深夜，办公室所有男丁都在疯狂加班，主管突然说：大家加班如此幸苦，决定要奖励大家。众人欢心鼓舞，期待大奖出现。只见主管在黑板上龙飞凤舞，写了个新的黄网地址。。。。。。
16:结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……
17:当有姑娘发一排“。。。。。。。。。。。。。”给你，你不知道怎么回复时，可以弱弱的回她“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，，吗？”
18:学校发放家庭联系表，儿子看了看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？” 爸爸想了下，说：“填贵族。”
19:老婆要买iphone5。老公看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？”老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？？？
20:家住10楼，电梯坏了两天了。
周末懒得下楼，就叫肯德基外送。
结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来气喘吁吁地说：哥，明天别点肯德基了。
麦当劳出新品了，你不试试？
21:刚上大学那会，同学之间还不认识，于是大家建立了一个班级QQ群，刚开始群里面大家网名没改过来都不知道谁是谁，后来得知其中一个叫“小龙女”的女生是咱们班的一个美女，结果有两个骚包就改名“杨过”了。我觉得这种行径实在太闷骚了。忍不住了，就想让他们瞧瞧什么才是真汉子！把自己的网名改成“尹志平”，结果一个下午过后，群里面男的全是“尹志平”。。。。。没过多久，那女的网名立马改了，我能想象她打开群的时候那内牛满面的表情。。
22:在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币
23:昨天打的，要付车费的时候一看，91.8 ？？才走了几公里怎么这么贵？不会是遇到黑车了吧？不会是遇到打劫了的吧？？一瞬间转过N个念头。 师傅看我愣在那儿没付钱，说，车费15，那个91.8是收音机频率…...
24:小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。
当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念道：“哇！啤酒10斤！”
然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我：“是‘啤酒1听’。
25:办公室有两美女，常为小事争吵，经理很是头疼。这天经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。
26:一天在公园里碰到俩位八十多岁的老大爷在聊天，其中一个感慨道：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等到行的时候，解放了，没小姐了。等现在老了不行了，又他妈的开放了小姐又多了。我这一辈子苦呀!
27:以前考试，有道选择题不会写。 问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A

yuyingba123

好多，不过有几个还可以！

llro

有一些还好笑，有一些就比较一般。还是谢谢版主。