liping1927

1、桑拿浴来了一个小孩儿，10多岁，手里拿了个死蛤蟆。
小孩儿进来就喊：你家有小姐吗，？
老板听到了，出来一看是个小孩， 就说：没有，我们家没小姐。
小还一听从兜拿出来500块钱放到吧台上大声说：我再说一遍，你家有小姐没？
老板一看到钱，笑着说：我家有小姐，长的都很漂亮。
小孩看了老板一眼，问到：你家小姐有病吗？
老板连忙说：没有，没有，我们家小姐都干净，都是新来的。
小孩一听急了，从兜里又拿出500块钱一拍说：给我来带病的。
老板一听挺纳闷，说道：有个小姐得的梅毒。
小孩一听，说：那就她了，于是就和那个小姐进屋办事去了..................
一会儿，小孩出来了，问老板说：我和有病的小姐干完了，我是不是能得病？
老板一脸无奈的说：但…你不是自愿的吗！
小孩说：你不用废话，就问你能不能？
老板说：能！
小孩又问：那我有病了在干我家小保姆，是不是她也会有病？
老板说：对！
小孩又问：那我家小保姆和我爸搞，是不是我爸也会有病？
老板说：对呀！
小孩又问：那我爸和我妈是两口子，是不是我妈也能得病？
老板说：那是一定的！
小孩又问：那我妈和我家司机在搞，是不是司机也会得病？
老板说：那没跑了，肯定得！ 这时候小孩大笑，说：........活该！草你妈的的SB司机，叫你压死我小蛤蟆！

    2、地铁俩女人吵架。A女:艹你妹！B女：你拿什么艹。A女怒气冲冲的指着我说：用他的！我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！

    3、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？老婆说：刷马桶！老公问：刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷...

    4、前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。 开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。 聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。 第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。

    5、一个老外问我：你们说的傻B 、牛B中“B”是什么意思？我想了想告诉他说：“B”是一个副词，就是形容很厉害。 比如傻B就是“傻得很 厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”后来，老外到一个中国朋友家里吃饭，朋友的妈妈烧的菜很好吃，吃的老外忘乎所以。老外竖着大拇指对朋友说：你妈B！

    6、昨晚小区不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪，女的浪叫声很大，我听的实在受不了了，就扒在窗户对上面喊，你们爽能带上我吗！话音刚落，只听见小区各处异口同声的喊道：“还有我”；“还有我”；“我”；“我也要”；”汪汪汪....

    7、某局长带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，与其亲热时很卖力，结果弄出了很大的动静！这时只听楼下的邻居突然敲门怒喊道：你俩也太不像话了！这都半个多月了，天天这样，还让不让我们睡觉了？！.

    8、拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一 定让你坐上我的车接你下班回家。
三年后， 同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

    9、和朋友，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你朋友下山买瓶水行吗？”
怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。

    10、话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景”悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。。。

    11、某官员追问夫人出轨几次，夫人含羞轻声答道：就三次。第一次你要当处长，局长不同意；第二次你要当局长，市长不同意；第三次你要当事长，代表们不同意……

    12、男子骑骆驼沙漠孤行几日，性欲大发。骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。男上前給吃給喝方救一命。女曰：“大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！”男曰：“来！帮我把骆驼搬倒！

    13、某男有了外遇，他老婆告到单位。单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”

    14、下班路上，突降暴雨，远远看到女友在公交站牌处躲雨。
我冒雨跑到女友面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。
“那你怎么办？”女友冲着奔入雨中的我喊道。
“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女友，
感觉自己在追求女友的道路上又迈出了坚实的一步。

    15、古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华，小姐以身相许，次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：“这已经是第五十个书生了。”小姐说：“没办法，分散型投资，总有一个会真的考上吧。

    16、小镇上来了一头恶龙，没有人是它的对手。 恶龙每天都要吃一名处女！ 后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶龙，拯救村庄！ 但勇士认为恶龙太强悍了，只能智取！ 所以，最后恶龙被活活饿死了！

    17、一犯人收到妻子来信:你进去了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我得看孩子。他回信:千万別翻，地里埋着枪呢。一个月后他妻子回信:一帮警察把咱家地翻了好几遍，快累吐血也没找见 呀，枪藏哪了？犯人回信:没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不了你。

    18、某领导到泰国公干，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在他怀中还不停摸小弟弟。领导非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。

    19、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

    20、在家里请客吃火锅教程：
请甲乙丙丁四人。
给甲打电话：顺路买点菜来，就差蔬菜了，刚着急忘买了，快点，都到了！ 给乙打电话：顺路去买点羊肉，又多来俩人怕不够，快点，就等你了，来了就开锅！
给丙打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的，别的都有了，就差这个了，着急忘买了！
给丁打电话：顺路在楼下超市拎几瓶啤酒和蘸料上来，刚忘买了，速度啊，就等你了，快开饭了！
放下电话去厨房把电磁炉里倒上水，然后倒上火锅底料，等着就行了……

    21、A女： “我和男朋友分手了。”
B女：“啊？为什么啊？”
A女：“昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁！”
B女：“你们都真爱了还在乎这个？你也太矫情了吧。”
A女：“放屁是无所谓啊，可他妈的放屁嘣出了一个套子来！”

    22、昨天女朋友下班回家，发现她心爱的小狗不见了，我特无辜地告诉她小狗送人了。顿时，她捶胸顿足、哭天喊地，娇喘连连，这时，我端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：哈哈！骗你哒～，狗在锅里呐！