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1  一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡”。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。

     农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。   

     可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。

     终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。

     农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀”。没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。”

2  哭笑不得！娶个老婆挺雷人
  趁着老婆回娘家，我约好和几个哥们去外面泡酒吧。

    10点钟左右接到老婆的查岗电话。

    我回答说，是和朋友们在打麻将。

    然后，哥们几个也陆陆续续接到老婆打来的电话，大家都用同样的理由搪塞过第一轮。

    11点左右，第二轮，老婆们开始打其他人的电话，让他们转给自己的老公接。

    我们都在一起，第二轮当然也轻松过关。

    本来以为今夜就相安无事了。

    谁知12点左右，我那老婆又打来第三轮电话。

    “还没回去呢？”

    “对啊，难得聚一次，今天准备打通宵，老婆你早点休息吧！”

    “嗯，别太累了！对了，麻烦用手机拍一张麻将牌的照片发给我，要一个三饼和一个七条排在一块的！”

     ……

我出差的时候，老婆非假惺惺地要去看望公婆，其实她是早就惦记着我一直放在父母家里的小音响。

    老婆在父母那里折腾了一个晚上，终于准备带着音响回家。

    我妈说：“单拿着这个音响光溜溜的，掉地上摔坏了就不好了，找个床单什么的裹着吧！”

    于是，老婆就用一条旧床单裹着一台旧唱机，半夜12点步行回距离不远的新房。

    不用说了，如果普通人在夜半无人的大街上看着一个人用床单抱着一个大东西鬼鬼祟祟地走，会有什么想法呢？

    更糟糕的是，她遇到的是巡逻警察……

    更更糟糕的是，她居然记不清我们的新房是第几栋第几单元几号，一会儿说3号楼，一会儿又说6号楼……

    哎，都搬进去好几天了，她还是没记住到底是几号。

    没办法，半夜一点老婆只好打电话把我父母从被窝里揪出来去派出所领她了……

夫妻二人出门买熟食，老婆还牵着她比我还亲的哈巴狗。

    我拎着熟食在前面走，那只狗就巴巴地跟着我手上的熟食跑。

    结果，老婆使劲拉着狗，还大声地对它说：“淡定，理性点！”

    汗！
3  克林顿和三陪小姐
1、克林顿才下飞机，记者问：你对三陪小姐有何看法？克林顿很吃惊：北京也有三陪小姐？记者第二天登报《克林顿飞抵北京，开口便问有无三陪》。
2、记者问克林顿：你对三陪问题有何看法？克林顿：不感兴趣！记者第二天登报《克林顿夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》。
3、记者问克林顿，你对三陪小姐没有看法？克林顿很生气：什么三陪四陪五陪的？不知道！记者第二天登报《三陪已难满足克林顿，四陪五陪方能过瘾》。
4、记者后来再问克林顿，克林顿不发言。记者第二天登报《面对三陪问题，克林顿无言以对》。
5、克林顿大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！记者第二天登报《克林顿一怒为三陪》。
6、克林顿气急之下，将记者告到法庭。媒体争相报道《法庭将审理克林顿三陪小姐案》，克林顿看后泪流满面。