笑一笑，十年少 2
1.压力这样解
最近工作很累，压力很大。
于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压？”。
回复：“按右键选WinRAR
评论：答非所问，雷人回答，暴强。
2.电脑没（梅）毒
说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后……
MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？
当时那个寒啊！现在还记忆尤新！
评论：真汗，重音字真让人寒风阵阵。
3.火车准点开到
有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”
评论：这男士真是执着，太投入了。
3.新疆大盘鸡
新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，
但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来
问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”
女服务员听了之后，俯身到他耳边，
低声说道：“小声点，我就是。”
评论：这外地人真是幸运呢，还是不幸呢？
4.男人不脱衣服
画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”
“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
评论：真是林子大什么鸟都有，她还兼职。
5.我男友卡住了
有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”
男：“那有什么问题！”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没穿衣服耶！！”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”
小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”
评论:这小弟真是想象力丰富呀。
6.画家
顾客：“你给我画张肖像画，不像我就不给钱。”
画家：“对不起，我只画猫狗。”
顾客：“为什么你只画猫狗呢？”
画家：“因为直到目前还没有一只猫或狗跑来找我的麻烦，说我画得不像，不给钱。”
评论：画家真现实，总给可靠地顾客画画。
7.买面包
一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？”
叔叔答道：“对不起，我们没有那么多。”
第二天，小白兔又来到面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？”
叔叔答道：“对不起，我们没有那么多。”
第三天，小白兔又来到面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？”
叔叔答道：“太好啦！我们连夜加班，做出了100个小面包！”
小白兔听了高兴的拿出钱，说道：“太好了，我要两个！”
评论：小白兔想：有了100个，那我少买些，还能给叔叔留点。
8.砸一瓶
李夫人说：“老板，一瓶米酒，给我老公的。”
老板说：“一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。”
李夫人说：“用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。”
评论：这一瓶，再大的酒量都够了。
9.成交
我在网店里看中一件夹克，标价200元。我在QQ上与店主讨价还价。
店主作了让步，说190元可以成交。但我还是觉得贵，
可店主再不肯让步，没办法，我只好与店说“拜拜”了。
我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，
店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
评论：无心的习惯，有了无语的结果，雷人的意思。
10.皮衣
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”
“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
评论：这男人的眼神一定有问题，这皮肤和衣服一样？
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