androidboy

1、今天早上洗澡没关门，我家狗狗进来，我蹲下让它出，结果它头抬起来添了我的私处。大囧…
评论：妹纸，你平常都让你的狗干嘛了呢？

2、得高中毕业聚餐的时候，我旁边坐的是我们班上一个挺漂亮的女生。那天，我们男 生都喝的
不少，连不少女生也喝了不少，都有点晕乎晕乎的。我刚和我们老师干了一 杯，低下身去拿啤酒
准备再倒满，结果不小心碰了旁边女生的椅子，也没怎么疼。等 直起身来的时候，旁边女生最先
发现，问我你额头怎么有血，我还有点晕乎说怎么可 能，就那么碰了一下，怎么会出血。然后她
很肯定，周围的人也在附和，于是我自己 手指头摸了一下，感觉还真有点，然后很经典的把手指
放嘴里吮了一下。感觉味不 对，不过当时也没多大反应，卫生纸擦了一下就好了。 直到-------
那女生旁边的女生对她喊了一声：啊，你凳子上怎么那么多血？而那女 孩一下子往厕所冲去，我
回头的时候看到只看到那女生白色的裙子上下摆红红的全是血！！！！彻底晕了！！！！
评论：哥们，你口味重到可以去拍小电影了，经血都喝。

3、一天陪领导喝完酒，大家提议去唱歌。
我们一共5人，两个经理，一个副经理，一个司机，一个我。
其中经理A提议叫配唱小姐，经理B不同意，然后出去上WC了。
然后我们就叫了5个小姐，然后点了一个比较HIGH的曲子关掉灯，跳舞。
跳着跳着，经理B回来了，这家伙酒喝的不少，一看有美女了，也兴奋起来了，于是抱着一个美女就动手了，
弄的人家小姑娘嗷嗷叫，一曲跳完打开灯。经理B和抱着的小姑娘同时大叫一声分开了，小姑娘叫的是：二叔！
经理B直接雷在当场。 于是全场寂静无声。小姑娘掩面跑掉，经理B的汗就从脑门上面渗出来了。。。。
汗呀~~我看见经理B把手都伸到小姑娘NK里去了。。。可那是他亲侄女啊！！！
评论：哎，现在找小姐是不是还底先去踩点呢。

4、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人：.............
评论：难道现在谁最贫谁当舍长？

5、睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七
点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。 我都不知道他是怎么考入清华又一
路在中科院读到博士的。
前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”
“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，
GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩3P，一脚踹我脸上…”
评论：先说这货怎么读到博士，这么能睡，当然是“睡”出来的，至于睡男睡女咱就不深究了。
      再说被他老丈人打，这老头也是，又没睡了你老婆搞4P。

6、某电视节目现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女
一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!
评论：看来国内的娱乐节目尺度也是蛮大的嘛。

7、有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
（神父把修女摁到地上，强奸了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
神父：“你妈了个B！”
评论：贱人自有天收，看来这句话不仅仅是用在打麻将上面的。

8、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，
第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。
同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说：“第二个素质是观察。我插
入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”。
评论：看来同学们下一件事就是去把这个叫兽爆了菊花。

9、某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱
午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就
在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我BF中间，右边是另外一个男性
朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我BF说，哥哥买朵花给JJ吧，我BF刚想拒
绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”。
接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。
评论：小MM越想越凌乱，就跑回来说了句话，“我这里不卖菊花”。

10、一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊”。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：“发生什么不幸了？”
农夫：“今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻了，一桶奶全没了”。
过路人：“是挺倒霉的，但是也不至于这样啊”。
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释”。
过路人：“接着呢？”
农夫：“我偏不信邪，找了根绳子把它左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了”。
过路人：“那也不至于这样啊”。
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。我就咽不下这口气，又找了根绳子把它右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一
桶，她又用尾巴把桶扫倒了”。
过路人：“三桶奶...是够倒霉的。不过，也还是不至于这样啊”。
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释”。
过路人：“还有什么？！”
农夫：“我快气疯了，但我再找不到绳子了，就打算用皮带把她尾巴绑到柱子上。我刚把皮带解开，把它尾巴抓起来。这时，
我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了”。
评论：这女友朋更该留下陪农夫了啊，看把你爷们都憋成啥了。

11、有一对年轻情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？ ”男朋友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，
你就在地上来。”她脱下裤子，并蹲在地上。一会男孩很好奇，去摸女孩下面。他摸到了又长又硬的东西，说：“啊 ！你变过性？”
“没有”她说，“我改变了主意...决定大便。
评论：还好你没有把手拿上来放进嘴里。

12、初一学生在上生理卫生课.... 当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...” 当看到女人性器官图时，
一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...” 5秒内懂的是变态，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很纯洁，
一直不懂的很郁闷....
评论：我就当我真的没看懂了。

13、小P孩去成人用品店买TT，老板多惊讶的把小P孩看到但又想到难得有生意就没说什么，随便拿了个TT给他，小P孩把TT放在头上比了比
说这个太小 了；老板无语，把最大号的TT拿出，小P孩比了比又说还是太小了。老板崩溃说这已经是最大号的，小P孩不甘心指了指墙上挂着
的巨大的TT广告模型，说我要 哪个，老板很奇怪的问你买TT干嘛啊，小P孩答：过几天我们幼儿园要演话剧，我问老师我演什么角色，老师
说，你演个J8。
评论：这小孩子还真实诚，笑死我了。

14、一对年轻男女亲热完事后,男友问女友何时结婚,女友不语,下床撒一把米在地上即走,男友惊问是何意,女友怒道:先把你的小鸡鸡养大再说！
评论：哥们啊，您的小兄弟长的也太袖珍了吧。

15、记者去山村采访，老年夫妇问：“中央是不是有个人叫李万机的啊？记者说：“没有啊！”“那为什么收音机上天天说某某日李万机啊？”
“我们说的日和你们说的日不是一个意思，我们说的日是天天的意思，就是说很忙的意思。”“那天天日还受得了？”
评论：额，刚刚查了下百度，还真有人叫李万机，万机，机。。。


最后，祝大家国庆节快乐！

有几个笑话还是可以的，不知道是你自己想的还是哪里转载的

apple328

看过几个了。  不过还是支持下LZ