周爷

1、没人牵我的手，我就揣兜里。
2、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
3、站在人生的O字路口。
4、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
5、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
6、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
7、语不惊人死不羞。
8、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
9、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
10、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
11、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
12、坏人需要实力，败类更需要品位。
13、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
14、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
15、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
16、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
17、从天堂到地狱，我路过人间！
18、初恋无限好，只是挂得早。
19、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
20、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
21、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
22、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
23、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
24、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
25、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
26、天被熬亮了。
27、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
28、今夜，让我们用冷战取暖！
29、不迷信，只迷人。
30、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
31、老衲法号帅哥。
32、弓虽强，无箭枉然。
33、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
34、唉！该说的说，不该说的小声说。
35、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
36、人是水货，心是行货。
37、穿的再好，一砖撂倒。
38、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
39、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
40、作为失败的典型，你实在是太成功了。
41、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
42、我要让全世界知道我很低调。
43、一懒无娱
44、一失足成千古风流人物。
45、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
46、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
47、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
48、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
49、“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。
50、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
51、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
52、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
53、股市猛于虎，房市猛于股。
54、远看是美景，近看想报警。
55、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
56、我的地盘，你是地主。
57、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
58、面子是别人给的，脸是自己丢的。
59、亲爱的，我的睫毛在溺水……
60、想太多，必然伤太多。
61、悲伤左拐，幸福抵达。
62、做梦，一切皆有可能。
63、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
64、脸先着地，无力回天。



央视主持人雷人语录：

1.“越位了!是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”
　　2.这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”。

　　3.再次掏出了黄牌板凳。

　　4.墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。

　　5.佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。 (下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢?)

　　6.东道主墨西哥队(哦，原来这届世界杯是在墨西哥)

　　7.哎~~呀~~机~~~会啊~~~"

　　8.里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。(爱打麻将嘛)

　　9.老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……(除了麻将，还爱斗地主)

　　10.三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员!他们在一起能商量出什么呢?好球!打高了……(梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球)

　　11.脚下有点拌蒜……

　　12.南非足球和中国足球还是有一点渊源 马克威廉姆斯效力过甲A联赛(这也叫渊源!)

　　13.这时双方进入了肉搏阶段

　　14.他的眼神和脚一样的 准!

　　15.他们对阿根廷队显得太尊重了

　　16.梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样

　　17.把球一捅，效果很好!

　　18.要控制住比赛，控制住皮球

　　19.这就是门将个头不高的劣势 哈哈1米71，幸好有1米82的后卫

　　20.球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛 显然是不明智的

　　21.伊瓜因打门!球——进——了!(欢呼)哦!这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了……(真的很无辜……)

　　22.墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故

　　23.阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆……(可怜的阿圭罗)

　　24.“阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了”

　　25.马拉多纳很谈定……这个球走进球场拥抱自己的队员!(最喜欢这句!看，多和谐)

　　26.他技术娴熟，拿球很好(早已被对方断掉)。

　　27.斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。

　　28.防守队员的手还没有完全离开身体。

　　29.如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。

　　30.这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。

　　31.他的远射，像飞一样飞向球门。

　　32.荷兰打丹麦的时候。荷兰队的这个进球为丹麦队锁定了胜局!

　　33.墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。

　　34.佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非，把巴西说成了南非。

　　35.这个球非常的有威胁，呼啸着~~~应该是说从侧面飞出了横梁。

　　36.南非队打出了“眼花缭乱”的配合!(多半是防守反击的直塞球吧)

　　37.换上瓜尔达多，还是要从边路做文章，撕破墨西哥的防线!(把南非说成墨西哥)

　　38.南非的传球如飞毛腿导弹到处乱飞，墨西哥的堵截则犹如精确的爱国者。

　　39.东道主墨西哥队

　　40.南非这一球没有越位，好机会啊!

　　41.随即又说：边裁举旗了，看来是越位了

　　42.世界杯首场比赛，现场观众2万人

　　43.马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿




保险工作的乐趣：

1、这边客户来领理赔或保全满期款都说:我来领钱~~
有些刚来的前台客服还不太熟悉情况，就说:领钱请去财务
不到一会,客户被财务轰回来~~
很生气的说：财务都说了，来你这儿领~~
问：哦，抱歉，你是领什么钱呀？
客户：我当然是领现金了，人民币!!~~~

”请问您办什么业务？“
”我来领钱。“
”领钱？是领生存金吗？“
”不是，领保费。“
”领保费，是退保吗？“
”不是退保，你怎么听不明白？就是那叫赔什么理。“
”噢，原来您要领理赔款，是吗？“

一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！

2、有一次遇到一位姓龚的客户，在问他贵姓时他是这样提醒我的：我姓龚，就是像“粪”一样的那个龚~！

3、与下面机构客户的对话
座席：请问您是保在哪个地方的平安的
客户：就你们这儿啊
座席：我们这儿是哪儿啊
客户：平安啊
座席：请问您是保在 哪 个 地 方 的平安的
客户：中国平安
座席：~~~~~~~~

4、客户报案：
座席：请问您车牌号多少？
客户：、、、、
座席：对不起，车牌号查不到，请提供一下保单号
客户：是编号吗，是NO开头吗
座席：不是，先生您手上拿的是什么（其实座席是想问他他手上拿的是保险证还是保险单，因为两个上面保单号的位置是一个在正面一个在反面的）
客户：我手上拿着手机啊
座席：~~~~~~~~~

5、座席：先生您的报案我们已经受理，请记一下您的报案号，H12345
客户：哦哦哦，你等等，等等，我拿支笔
（哼哧哼哧拿了两分钟也没拿到，通话时间一秒一秒涨，真心痛啊）
客户：好了，小姐你说
座席：H12345
客户：H？H是什么，不会写啊
座席：两竖中间一横！！！！！
客户：哦，我记一下（报了五遍，总算记下来了，座席打抹了一把汗）
哦，我下次就打这个电话是吧
座席：先生这个不是电话，这是您的案件受理编号！
客户：哦，这个电话怎么打啊，这么短
座席：先生！这不是电话不能打的，您要打95512，然后告诉我您的案子是12345号我才可
以查到您的案子
客户：哦，这是手机号是吧
座席：先生，这不是手机号、、、、
客户：哦，我知道了，这是小灵通是吧
座席昏倒，随后声嘶力竭地对他说 ：
这，是，您，的，案，件，登。记，号，码，表，示，您，的，案，子，排，在，一，万，二，千，三，百，四，十，五，号！！！

6、客户报案，保卡保单没带身边，座席车牌，被保险人，车架号，发动机号一一查过来，都查不到
座席：女士，请问您是保在平，安，保，险公司吗
客户：平安？我是保在人民保险啊
座席：（用拳头擂了一下纸巾）很报歉，小姐，我们这里是平安，人保请您拨打95518
客户：95518？哎哎，你们不是一样的啊
座席：女士，我们是不同的两家公司，请你尽快拨打95518报案
客户：哦哦哦
随后挂断，座席正在抱怨，连句谢谢也不会说，电话又打来了
客户：小姐啊，你告诉我的那个号打不通啊
座席：什么号啊
客户：95518啊
座席：（只好又去擂自己的纸巾包）那很抱歉，只好请您再继续不停地打了！！！

7、有一天接到一个客户报案，问驾驶员叫什么名字，出了这样一段对话：
座席：先生您贵姓啊！
客户：我姓“tang”。
座席：是广口”唐“吗？
客户：不是，是“tan”。
座席：喔！是言西早的“谭”。
客户：不是，是“tang”.
座席：对不起，先生，到底是“唐”还是“谭”啊！
客户：就是广口“tan”。
座席：对不起先生，我还是不知道是哪一个字。能否你组个词语啊！
客户：就是，就是广口“tan”。“tan老鸭”你知不知道？
座席：~~~~~~~~~一个字“晕”，就是姓唐。 “唐老鸭”他一定要读成“tan老鸭”

8、一客户东张西望走进客服中心，柜员：您好！请问您办什么业务？答：这个。。。赔礼在什么地方？柜员（诧异）：赔礼？！您是。。。答：“我出院了”“噢，是办理赔的吧”忍俊不禁！

一次，接报案电话，“是平安保险公司吗？”“是的，请问你有什么事？”“我投案！”

9、接一客户电话，哭笑不得
客户：保险公司吗？我找你们这里的一个男的
我：请问是我们公司的业务员吗？
客户：我不知道，反正是你们公司派来的，拿走了我的身份证、保单和病历什么什么的
我：不要急，告诉我他叫什么名字好吗
客户：名字我怎么会知道，他说是你们公司的，叫我把东西给他办就行
我：那你身份证都给他了也没问问他的姓名？
客户：反正是个男的，你给我找那个男的
我：哪个男的？我们这里男的好多啊，怎么找呢，你回忆一下他姓什么吧
客户：不知道，不知道，你们保险公司这个骗子，怎么这么坏啊，派人来又不认帐~~~~~(后面均为怨词)
我：不是你原来的业务员吧？告诉我保单号码我查查是不是保全外勤
客户：你不用说了，就帮我找那个男的
我：那我也该有基本的资料帮你查啊？告诉我保单号码？
客户：(极厌烦的)P29000~~~，让他来找我，快点!
挂机!
狂晕倒，居然的什么都给了别人也不知道对方身份的，好在终于帮他找到了，这日子难过啊，如果试想她遇到了骗子，被人退了保，后果不堪设想啊!

10、一个电话：
客户：你们公司不还我的钱，我就不交保费了，我的经济很紧张啊！
坐席：请问您借钱给我们公司了吗？
客户：你们业务员借的，我是相信你们公司的信誉才借给她的，现在找不到人了。
坐席：您好，如果是业务员借了您的钱，那么属于你们两人之间的借贷关系，我建议您尽快找业务员联系。
客户：我找不到她，你们把她的工资扣了吧，就1000多块钱，先给我交了保费！
坐席：*—*

11、有一次某客户要补身份证复印件的，同事打电话去让他补。
客户：“什么叫复印件？”
同事：“就是用复印机复印一份。”
客户：什么是复印机？
同事：复印机就是用来复印复印件的机器。
客户：那怎么复印啊？
同事：先把纸放上去，然后复印嘛。
客户：不用按开关啊？
同事：........
12、 客户：你们怎么搞的，我交了钱为什么还没有收到保单？
柜员：请问您是什么时候交的钱？
客户：都一个多月了，以前你们还有人送，现在都没人管了，你们买保险时天天来，现在连
影子都看不到了，我就知道。。。。。。
柜员：#￥%@$,您是说没有收到收据吧？
客户：对，就是，你们什么时候送过来？
柜员：请您告诉我保单号，好吗？
客户：我没有带，反正你们那个业务员知道。。。
柜员：那请你告诉我名字，好吗？
客户：红利
柜员：不是险种名称，请你告诉我投保人或被保人的名字
客户：红利
柜员：我是说您的名字姓什么？
客户：洪水的洪，茉莉花的莉
柜员：。。。。。。

13、某客户，一进门开始大叫：
“我是……（某少数民族名称）”
客服人员：
“%*#^*(&*%……您要办理什么业务？”
客户：“好好说话！我告诉你，我是……（某少数民族名称）”
客服人员：““%*#^*(&*%……您要办理什么业务，可以看一下您的保单嘛？”
客户：“别耍官腔，我可是……（某少数民族名称）”
客服人员微笑：“你办理任何业务的手续和其他民族是一样的。

14、理赔申请书上的真实笑话：
“11月24号那于风很大，我一个人在路上走，被风刮倒，摔在路边的一坑水中，当即上医院检查，发现摔成了风湿性关节炎”
——有风，有水的，摔成风湿性关节炎也还有点道理；只是要是个结巴碰在石头上， 保不准会碰出个结石来呢！该是尿结石还是胆囊结石呢？
“12月8日一个人走在路上，看见一只耗子，去踩，踩得耗子一滚， 我也一滚，摔成了骨折“ ——真不敢想象，要是一只猫会踩出什么后果！
“走在一条无名的小街，突然窜出一条无名的流浪狗来咬我，我本能地用手一挡，咬伤了无名指，在街口一个无名的诊所作了治疗~~~~~“
——原来无名英雄就是这样产生的！




1、 电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定："只要有规则，就好办。"
　　
　　2、 我有一个朋友，姓尤，名发金。一日见到老外，自我介绍说：I am fucking you。
　　
　　3、 一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
　　
　　4、 上海世博会是一个幌子，其实。。。2012年所有场馆可以合体，组成诺亚方舟。
　　
　　5、 生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游…
　　
　　
　　6、 朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说："Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! "（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了……
　　
　　7、 今夜地球一小时，世界著名景点系数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
　　
　　8、 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
　　
　　9、 冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！
　11、 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说："你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！"
　　
　　12、 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
　　
　　13、 "我知道很难，但我还是想一步一步的跟你在一起。""好，咱们一步一步来，你先回家，然后脱鞋，然后上炕，然后盖被，然后睡觉，然后做梦，我们就在一起了。"
　　
　　14、 往事如烟草局长写日记，过程挺美好，一给别人看着就伤感了。。。。
　　
　　15、 "今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。" "你去的是养老院吧？"
　　
　　16、 传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示心神不宁。
　　
　　17、 10 年了，对生活的困惑我有了不同的解决方案。"撬开嘴，打开心扉，张开腿" 变为了"掰开腿，打开钱包，打开门" ，朋友说我越发成熟了。
　　
　　18、 一个萝莉对偶说，求包养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。
　　
　　19、 "上次暑假有个同学，报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课，专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本，出成书，一本卖50，卖了几百本，净赚30%…"
　　
　　20、 A：這次車展我可賺大了,弄了個車模.爽啊.
　　B：你丫這麼厲害啊.漂亮不?多高啊?
　　A：必须的,特別漂亮, 1：11的.
　　B：…
　　
　　21、 事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问："请问能按流量计算么？"
　　
　　22、 问："你是铁扇公主吗？"答："何出此言？"最后说："俺觉得只有牛魔王才配得上你
　　
　　23、 "今天和老婆逛街了。""不错呀，都买什么了？""她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……""挺多啊，那你买东西了吗？""也买了也买了。""买了啥？""买了单。"
　　
　　24、 又学到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩！
　　
　　25、 如何鉴别中国人：不会撒谎，未成年；会撒谎，可入团；撒谎不脸红，可入D；撒谎不眨眼，可当官；撒谎令测谎仪失灵，可当高官。
　　
　　26、 某人形容他老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了俩图钉……
　　
　　27、 大学刚毕业的时候，在单位里看到总经理跟化验室的少妇嘿咻，看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，一边提裤子一边说："你来你来，别走，过来！"我赶紧说："我不会弄！"……
　　
　　28、 每一个令你日思夜想的女人背后总有个日她日到想吐的男人．＿＿＿这段子太恶心啦，偶每次看到都想吐．
　　
　　29、 有道小学语文题是关联词填空：他（ ）牺牲生命，（）出卖党组织。棍哥说应填"害怕…所以…"我觉得应填"与其…不如…"。经过热烈讨论，敲定答案是"宁可…也要…"
　　
　　30、 90后女生创意"三七女生节"，这个创意不错，一日之后就过"三八妇女节"
　　31、 今年听到的最可爱的调情语--MM对我说：你得把持住，把持不住也没问题。
　　
　　32、 『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇："今晚你也射门吧？"夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』
　　
　　33、 我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。
　　
　　34、 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
　　
　　35、 我从来只用百度，百度是世界上最好的搜索引擎，每天一打开电脑一看到主页上的百度，我就觉得生活像冬天般那么温暖。
　　
　　36、 『当冰冷的钻头探进女人的口腔里，准备修复那颗蛀牙的时候，她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位，眼泛泪光楚楚可怜的说："医生，我们两个都不会疼，是吧？"』
　　
　　37、 日前，一位苹果工程师因丢掉了 iPhong 4 原型机而世界闻名，他在 facebook 的最后一条更新是：我低估了德国啤酒的魅力。对此，贵州茅台对此言论表示不满，该公司发言人称，中国白酒的魅力更不容低估。
　　
　　38、 【读懂领导】他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹；他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办；他说再想想，不是没想好，是要你别再想；他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋；他表扬你，不是你干得好，是笼络人心；他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。
　　
　　39、 前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
　　
　　40、 您这有鸡吗?服务员:"嘘!我就是。"
　
　　41、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说："我的电视坏了，不能换台。"这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说："全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。"
　　
　　42、 昨儿个一个叫"庞晶"的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是"废品"。
　　
　　43、 单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
　　
　　44、 "当我们尝试共产主义，你们恨我们是共产分子。
　　当我们接纳了资本主义，你们又恨我们是资本家。
　　当我们有十亿人民时，你们说我们正在摧毁这个星球。
　　当我们实行计划生育，你们又说这是违反人权。。"
　　
　　45、 某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以"破坏教学用具，致其严重变形"为由勒令该学生退学。
　　
　　46、 美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见达赖；当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见达赖。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平
　　
　　47、 提问:谁知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限 因为 (-4,3)......
　　
　　48、 A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细.....
　　
　　49、 某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。
　　
　　50、 曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。--10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。




成熟的标志：
1、不以装孙子为耻，以变成真孙子为荣。
2、不再轻易地在歌厅劝小姐从良。
3、不再因为良知天真地指出老板错误。
4、不再因为撒谎脸红并靠谎言活着。
5、不再因为常识被肆意践踏而愤怒。
6、不再因为命运强奸而抱怨，学着和命运调情。
7、不再坚持改变世界而努力从生活发现快乐（via：石述思）

网友曰：我这几天一直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心？现在明白了，ipad 解决了ipod touch以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了。

人生就是一个茶几，我们都是一个个杯具，当和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜！ --<网瘾战争>

人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。

革命家本身最初都是民主主义者，可是，如果革命家树立了一个终极目的，并且内心里相信这个终极目的，那么，他就不惜为了达到这个终极目的而牺牲民主，实行专政——顾淮

中国足球要能不出丑，拉登就能向美国自首，巴勒斯坦就能和以色列在一个桌子喝酒，台湾明天就能和大陆手拉手，美国大兵立马从伊拉克撤走，朝鲜就能和韩国一起走，刘翔就能和姚明成为队友，希特勒就能永垂不朽，三聚氢胺就能非常可口…… （via：黄健翔）

在几乎所有的关于近现代中国的历史书籍上，政治家是“男一号”，知识精英是“男二号”，企业家则正是那个“可有可无”的“男三号” --《跌荡一百年》

1月31日下午，抚顺一老人当街摔倒，数十人围观出主意，但无人敢扶。一位中年男子走过来想伸手，却被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名协警扶起，协警说：“如果我没穿制服，也不敢扶。”

听说，几年前有个电影摄制组到北京大学教授、法学家贺卫方的老家山东胶东拍外景。拍片之余，两个化妆成国民党士兵的演员看到地里有个老头在干活，两人搞恶作剧，拿着枪走过去大喝一声：“老头，干什么呢？”老头回头一看，惊呼道：“天哪！你们可回来啦！”（贺卫方《读孟子，想法治》）（via：潘洪 其）

李庄：被刑事拘留及一审判决后，对我触动很大，在各级领导和各级组织的耐心教育下，我逐渐认识到，自己的行为玷污了律师职责，缺失了作为一名法律工作者的道德基础。刑辩律师比其他律师更要讲政治挂帅，识大体、顾大局，从思想上，觉悟上与党中央保持一致，今后我要努力学习，彻底诀别过去。

一部电影《阿凡达》的全球票房=中国出口58.2亿件衬衫的利润。真希望自己算错了！……《阿凡达》全球票房收入已达20.39亿美元，中国每出口 一件衬衣赚0.35美元（2005年5月时有“8亿件衬衫换一架飞机”的说法，一架空客A380飞机卖2.8亿美元，若不把通货膨胀、汇率变化计算在内的话） （via：新周刊）

《金正银偶像化文件》：以前苏联为例指出，斯大林在继承列宁衣钵时一切都很顺利，但因为“赫鲁晓夫”这个“家伙”和“戈尔巴乔夫”这个“叛徒”，社会主义体制宣告瓦解，同时还强调说，“代代相传的革命传统的继承事业”比什么都重要。

话说，乔布斯被深圳市政府请来授予“山寨之父”的称号。当地大佬闻听后颇为不快。任正非：“丫也是属狼的？”马化腾：“丫QQ号多少？封了！”王传福：“丫知道BYD啥意思么？Bullshit,your dream!” 只有华强北的一群小老板最兴奋，一个嚷道：终于见到真人了，身高和体重都量好了，一周后出货！（via：fanghao）

路金波评韩寒：他少年成名，谦虚谨慎，为人大方，散尽钱财；生活俭朴，不抽烟，不喝酒，没进过酒吧，没去过舞厅；孝敬老人，他夜间开车看到路上有块石头会停下来把石头移开；他百分之百依法纳税(光我这里替他保存的完税证明也有近百万了)；他习惯批评，却是一个真诚的爱国者。

郎咸平：说出来你别睡不着！人均工资，第1名是德国：30美金/小时；第2名是美国：22美金；泰国是2美金；我们是8毛钱/小时!也是全世界最后一名。

三聚氰胺复出，被网友立即命名为“添胺门”




地震局专家告诫：最近一段时间，不震就不震，震了就震了；震多少级，震后才知道；震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞的我们也好恐怖。尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也是会动的，而且动起来吓死人！防震常识：一，初一在家睡，十五在外面支帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五。二，可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！

请注意：笑话归笑话，还是要对日本的地震表示鼓掌