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1.几个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”

　　2.如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象？那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗？那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了！

　　3.夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。而“产科”则要像厕所一样分男女。而大夫套上手套，备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。

　　4.孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。

　　5.但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了！我们约好九点给你作产前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊！

      6、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

      7、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
   
      8.跟人决定前途
      民初名妓小凤仙，要是找个民工，扫黄就被扫走了；她找蔡锷，就流芳千古；要是跟孙中山，那就是国母。
      所以不在于你干什么，而在于你跟谁干。

    9.时间决定性质
      赵四小姐16岁去大帅府，去1年，是奸情；去3年，是偷情；一去30年，那就是千古爱情。
      很多事情不是不做，而是要看做多久

   10关键岗位要有自己人
      男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有1000万；B说：我有一栋豪宅，价值2000万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
      这个案例告诉我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。

   
     11.女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。
      女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
      这个案例告诉我们,在江湖上晃的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会

      12.据国家有关当局统计，改革开放三十年来，升值最快的是住房、墓地、乌纱帽、月饼和二奶。贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。

      13.中国已初步建设成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、牢骚族、抱怨族、行骗族、逐利族和隐婚族组成的多民族国家。
??
      14.这是一个给力的一年，这是一个杯具的一年，这也是一个纠结的一年。 ??
      这一年，中国依然举办了一年一度的春节联欢晚会，只是赵本山的小品越来越像冯小刚的电影，刘谦的魔术越来越像话剧，小虎队的貌合神离也只能让人感叹时光飞逝。??
      这一年，阿sa从未婚到离婚再到热恋，让人感慨Twins不仅长得像，连做人也是一样的套路。 ??
      这一年，中国的考古学家们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块曹操小时侯的。 ??
      这一年，江西的一个钉子户用最无奈的方式结束了自己的生命，他的死证明不了有关部门的野蛮与无耻，只能证明汽油一点就着。 ??
      这一年，8名香港游客死在了菲律宾警察的枪口下，让香港人知道菲律宾除了有“菲佣”，还有“菲警”。 ??
      这一年，一个卖汽车的和一个卖运动鞋的在关于谁“给力”和谁“不给力”的问题上发生了分歧从而引发了“3Q大战”，最后“狗日的腾讯”做出了“一个艰难的决定”，末了才知道这俩孙子何止是“坑爹”，简直就是“坑爹”。
      这一年，黄晓明告诉了我们，穿鞋内增高什么的早就OUT了，把增高鞋垫放在袜子里才叫有才华。 ??
      这一年，让我认识到没有iphone4，都不好意思用手机织围脖。 ??
      这一年，大S的闪婚证明了一见钟情神马的都是浮云。 ??这一年，国产奶粉开始有了丰胸的功能。 ??
      这一年，李刚没有出名，李刚的儿子也没有出名，但是李刚的儿子的爸爸出名了。 ??
      这一年，朝鲜的小金接了老金的班，但很快就跟隔壁的老李干起来了，原因竟然是小金在微博上关注老李却被老李拒绝了。　
　
      15.最近，国家某部公布了一项统计数据，告诉人们：你要不是三大式人物（大款，大官，大腕）而想在北京买套100平方米总价300万的房，社会阶层所付出的代价请看： 1 农民：种三亩地每亩纯收入400元的话要从唐朝开始至今才能凑齐（还不能有灾年）； 2 工人：每月工资1500元需从鸦片战争上班至今（双休日不能休）； 3 白领：年薪6万，需从1960年上班就拿这么多钱至今不吃不喝（取消法定假日）； 4 抢劫犯：连续作案2500次（必须事主是白领）约30年。 5：妓女：连续接客10000次，以每天都接一次客，需备战10000天，从18岁起按此频率接客到46岁（中间还不能来例假) 以上还不算装修、家具、家电等等费用。

      16中国的现状(经典) 1、ATM取出假钱--->银行无责 2、网上银行被盗--->储户责任 3、银行多给了钱--->储户义务归还 4、银行少给了钱--->离开柜台概不负责 5、ATM机出现故障少给钱--->用户负责 6、ATM机出现故障多给钱--->用户盗窃 7、广东开平银行行长贪污4亿--->判2年 8、ATM多吐7万给老百姓许霆--->判无期
     
      17中国现状：生不起,剖腹一刀五千起；读不起,选个学校三万起；住不起，二万多元一平米；老婆不是娶不起，没房没车谁嫁你？养不起，父母下岗儿下地；病不起，药费利润十倍起；活不起，一月辛劳一千几；死不起，火化下葬三万几。
     总结（八个大字）： 求生不得，求死不能

     18.教育：希望进去，绝望出来；
   医疗：小病进去，大病出来；
   房产：蜗居进去，房奴出来；
   演艺：玉女进去，小姐出来；
   信访：窦娥进去，疯子出来；
   官场：海瑞进去，和绅出来；
   煤窑：蹲着进去，躺着出来；
   大学：校花进去，残花出来！
   股市：杨百万进去，杨百劳出来，宝马进去，自行车出来，西装革履进去，三角裤出来。
   
      19.老百姓在思考，为啥玩不过政府呢？ 原因如下： 1、你和他讲道理，他和你耍流氓； 2、你和他耍流氓，他和你讲法制； 3、你和他讲法制，他和你讲政治； 4、你和他讲政治，他和你讲国情； 5、你和他讲国情，他和你讲接轨； 6、你和他讲接轨，他和你讲文化； 7、你和他讲文化，他和你讲孔子； 8、你和他讲孔子，他和你讲老子； 9、你和他讲老子，他给你装孙子。

我们老总是个少妇，大家都很尊敬她，这是我与她发生的几件趣事：

       20。今年不是牛年嘛，有一位客商给我们送了一只铜铸的华尔街牛的工艺品，我安排小李摆放在老总办公桌上，代表的意思是很牛。过了一段时间，少妇老总把我叫去了问我：“怎么把牛屁股对着我呀？每次抬头都看到一个牛屁股！”我说：“也是啊，每次别人进来，你先看到的不是别人，而是牛X ！来我把它掉换一下，让牛头对着你，别人一进门，首先看到的不是你，是牛X！！”再过了几天，我进她办公室，发现她已经换了一头公牛！公牛面对观众！

      21。我们老总有时候喜欢半掩着门。我一次，我没有敲门直接推门而入，把这位少妇吓得手忙脚乱，我自己也不好意思，只好退了出来！！她在干什么呢？不要想歪了，她在对着镜子化妆！

      22。这一次太惊险了：有一次她和我一起到一家煤矿签合同。开车去的，结果车子坏了，只好走回到主道路上打车。走到半路下起雨来了，恰好有一个山洞，于是我们二人进洞避雨。和这么大一个女老总钻山洞，还是头一次啊！心里越是紧张，他奶奶的雨越下越大。为了消磨时光，少妇老总提议打牌，可我们都没有带扑克牌怎么办，那就用嘴说用动作配合，叫做表情版斗地主。

      23.说来就来，我伸出一双手说：“我出一对五！”，她反应也很快，伸出一双手握住我的一双手说：“我出一对十！”，她这一动作把我吓的直冒汗，看来我只有使出绝招了，我脱下裤子说：“我一对蛋！”，她哪知这个女强人不甘示弱，解开上衣说：“老子一对A！”，我吓得不敢看，双手揪住她的耳朵说：“我一对二（耳）！”，这一揪不要紧，可能是把她腹部顶了一下，只听她“卟……”的一声放了一个响屁，她立即说：“我炸了，报警（抱紧）！看究竟谁厉害！！”，我只好一头扎在她胸部说：“救命啦，我输了！”

      24.我负责管理销售工作，有一次她很严肃地叫我到她办公室。我去了后她问：“最近小李装病，小张辞职，小黄不知去向，你知不知道啊？！”
     我说：“他们完不成销售任务，我……我骂了他们几次！”
     她说：“你逼也可以，不要逼太紧，他们压力太大了！”
     我说：“冤枉啊，我没逼呀！”
     她说：“你没逼，他们怎么会一个一个象疯了似的呢？”
     我说：“就算我有逼，也是你逼太紧的原因！”
     她说：“你竟然怪起我来了，我作为你们领导，逼紧一点也是为了大家呀！”     
     我最后很生气，说：“那我以后不要逼了！   


   25.第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房，恰巧被同事看到。第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。
　　
　　第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”
　　
　　第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”
　　
　　第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”（兄弟们自己算一下）
　　
　　第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻１０岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长１３岁变成了４５岁的小老头，今年３５岁的老婆正好比我年轻１０岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。


   26.一些不能刻上去的墓志铭

１  生时何需久睡，死后自会长眠．         


２  ＊＊＊到此一游         


３  本人以死，有事烧纸．         


４  当你看清着行字的时候，你踩到我了．         


５  谢谢你来看我，我会时常上去看你的．         


６  劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了......         


７  如果可能，请把我叫醒．         


８  留言：我觉得我还可以再抢救一下！         


９  赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．         


１０ 我这里三缺一，就等你了．         


１１ 睡觉中，请勿打扰！         


１２ 旺铺转让，价格面议．         


１３ 请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头．         


１４ 我冤啊.............         


１５ 我是怎么死的？         


１６ 骸污染区，请勿靠近！         


１７ 我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！         


１８ 我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！         


１９ 此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧．         


２０ 我有时出来走走．         


２１ ＊＊＊到地球一游．         


２２ 恕我不站起来迎客了．         


２４ 别老盯着我的房子，你也会有一间的！         


２５ 过年过节记得给我烧些美女图片啊！