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1、新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头贴上：我每天都需要你。第二天，新郎把自己写的字条也贴在旁边：噢，上帝，请赐予我力量吧！
　　
　　2、一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看比较合适。
　　
　　3、一天，一个年轻的女人找到小利斯神，抱怨道：你指定的婚姻法则，太不公平了！当一个男人不需要他的妻子时，他只需要对着天空击掌三次；而一个女人不需要她的丈夫时，除非他死了。小利斯神微笑回答：这有什么好奇怪的，如果你想离开你的丈夫，你只需要想办法让他对着天空击掌就行了。
　　
　　4、小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑，只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：你是谁？你竟敢不怕我？！老头漠然地说：你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。
　　
　　5、妻子要去参加晚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。晚上她回来报告，今日果然被关注，人家都问我：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒！请问厕所在哪里？···············
　　
　　6、一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。商人说：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一件？妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。商人：只要是你想要的，我什么都答应你。妻子：我想要离婚。商人：我的天，我可没打算花那么多的钱。
　　
　　7、老婆：亲爱的，这肉丝好不好吃？老公：马马虎虎。老婆：这鱼呢？老公：将就。老婆：那这豆腐呢？老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能说个好字？正喝着汤的老公大叫道：好烫！
　　
　　8、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：你们这家庭有没有精神不正常的呢？岳母：没有啊，怎么回事？新郎：你女儿在我们度蜜月的时候，每天都戴着帽子睡觉。
　　
　　9、在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。旁边的一位先生说：这有什么稀奇的？我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。
　　
　　10、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：你要去哪里？妻子边整理行装边说：我要到拉斯维加斯去，听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费就是400元钱。丈夫听罢也开始收拾行李，妻子问：你去哪里？丈夫说：我也去拉斯维加斯。我去看看你每年400元钱怎么过日子。
　　
　　11、从前有个叫大雄的男人，在临死之前把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！说罢，就一命呜呼了。一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了半天，不知道谁是大雄。最后，她提到大雄临死前交代的遗言，阎罗王恍然大悟：你早说嘛！喂！陀螺雄，有人找你啦！

     12.一句话把人弄的又好气又好笑
        1.再逼我,再逼我就装死给你看！
　　
　　2.鄙视我的人那么多,你算老几?
　　
　　3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
　　
　　4.别紧张,我不是什么好人......
　　
　　5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
　　
　　6.别和我说放马过来----我是阿凡提！
　　
　　7.你都不理我,那我成狗不理了！
　　
　　8.明月几时有,去问易中天！
　　
　　9.够不着吧,左脚踩右脚上试试
　　
　　10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
　　
　　11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
　　
　　12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
　　
　　13.哎该说的说,不该说的小声说.
　　
　　14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
　　
　　15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
　　
　　16.今天天气不错,又刮风又下雨的.
　　
　　17.作为失败的典型,你实在是太成功了！
　　
　　18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
　　
　　19.在这个红叶枫了的金秋......
　　
　　20.再烦我就把你绑草船上借箭去！
　　
　　21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
　　
　　22.A:去哪吃?我没钱了.
　　
　　  B:下馆子吧,我请----水管子.
　　
　　23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
　　
　　  B:那怎么才能让你咽气啊?
　　
　　24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
　　
　　25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
　　
　　26.这鞋多少钱一斤?
　　
　　27.当初真是瞎了我的狗眼...
　　
　　28.这个盲人难道是个瞎子?

    3.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话！你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了！

　　14.做爱一定静悄悄，千万不要闪着腰；屁股往上抬一抬，好让阴茎插进来；抱着双乳柔一柔，淫水顺着屁眼流；揪住阴蒂使劲舔，让她高潮到极点！

　　15.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来！丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过！

　　16.车牌之最：最没钱琼B，最直白的赣B，最丑陋的黑B，最宽大的辽B，最牛气的京B，水最多的津B，最自爱的沪B，最处女的新B，最好闻的湘B。

　　17.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日里见鬼。

　　18.女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超！不是13超！男怒道：你的B也分得太开了吧！

　　19.幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡！

　　20.一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！

　　21.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！

　　22.新吉祥三宝：爸爸（嗯）你昨天晚上为啥骑着妈妈（什么），我在门口全都看到了（天啦），你们二个光着身子打架（你这孩子），我们三个就是性-福-一家

     23.喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。

　　24.一村长奸淫一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。

　　25.要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；想要活的强，良家妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡。

　　26.难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！