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1、领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。A：“头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。”B：“您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。”领导得意的频频点头。半天不吭声的C发话了：“领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。”　领导满脸黑线头。。。。。。

2、小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：“给我根笔，我要记点东西。” 小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。写完，领导嘟囔道：“这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。”小丽。。。。。.

3、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了！”儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

4、一天，妈妈带儿子去看芭蕾舞表演，第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢？”

5、某日，我出差回来坐老板的宝马，提前打电话给她时无意炫耀了一下。回家之后，她盯着我审视了一番，又围着我转了两圈，最后伸手摸了摸我的PP，放在鼻子前闻了闻，一本正经的说："恩，没错，是宝马味！"

6、一朋友喊老公请吃饭。老婆：“凭什么请他？” 老公：“我欠他三次啊。一次是晚上我睡觉的时候，他打电话要我喝酒；一次是我在外地出差，他打我电话；最后一次是我刚刚吃过饭他打电话……”老婆说：“那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。”

7、正看十八大。接一推销电话，将电话放电视旁，让他听一段总书记讲话。三分钟后，其小声问：你在人民大会堂吗？轻轻答：嗯。“不好意思，首长，打扰了”

8、今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。同事们关心的问：“什么情况？”这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可她昨天又买了一张卡，我就把这个新号编成－新老婆。结果被老婆发现…………”

9、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

10、万圣节，工体有个party可报名参加，同事们讨论装扮成什么吸血鬼啊，狼人啊。有个女同事听的新鲜，过来问她能扮个什么。一男同事说你扮无胸女尸，脱衣服躺地上就行。。。至今那男同事都不敢自己离开工位……

11、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

12、在书店，阿珠看到一本书名叫「梦遗落在草原上」。她咯咯地笑着说，将来我要出一本书，书名叫「月经常挂在天上」。

13、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？” 年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

14、夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼！”

15、有座庙很灵验，很多人前去求签。 这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。 他心中甚喜：龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。 不料数月之后，他被双规了。。。　

16、妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子，还努力探着身子去亲镜子里的自己。我妈说：“小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。” 妻子不服气地说：“你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。”

17、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

18、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

19、五年级作文《三十年后的我》，一孩子这样写道:“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语:这个星期你站着上课。

20、一次在树下军训。教官对同学们说：“第一排报数”！你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数”！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！