trust30yao 发表于 2010-5-19 16:03 只看TA 1楼 |
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精心十篇 1.黑色保險套某個陰雨棉棉的下午,一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年男子,緩緩的進入一家西藥房. 藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳,是否哪裡不舒服?需要什麼種類的藥? 那位中年男子卻淡淡的一句:請給我一盒全黑色的保險套! 藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套,只好無奈的對中年男子說:抱歉,我們店裡沒有黑色的保險套,但有其他樣式豐富的保險套,您何不試試,難道一定要黑色的? 中年男子無奈的嘆了一口氣說:事情是這樣的,我的結拜兄弟前幾天不幸過世了,我要去安慰他老婆,基於禮貌上我應該用黑的保險套! 哇咧!! =.=III 評論:所以結拜兄弟要結婚時.要帶紅色的保險套.... 2.切片的大香腸 有個女的用香腸來自慰, 結果女的發現香腸太小不滿足, 後來女的去買士林大香腸, 老闆怕她吃不完就幫她切片, 女的就說:幹!妳當我投幣式喔~ 評論:所以一次買多一點.就是自助式.隨意用到飽 3.還在外島當兵 長駐外島的一名軍官休假回台。 妻子在港口迎接完丈夫後,便迫不及待的直奔附近賓館,經一番瘋狂激烈的雲雨後, 兩人均疲憊的睡著了。 半夜突然有人敲門,軍官驚慌的搖著他老婆問: 『不好了,是不是妳丈夫回來了?』 他妻子帶著睡意的答道: 『放心好了,我丈夫現在還在外島當兵呢。』 評論:軍官丈夫應該不會問"『不好了,是不是妳丈夫回來了?』"才對 4.一根香菇拉~拉~拉 在北國有一位清純的,漂亮的女孩 當然...聽到這亮麗的暱稱 有一位成年人起了邪念 當這小女孩跑到小山丘上拔香菇 那成年人準備好了..... 一根香菇拉~拉~拉~ 兩根香菇拉~拉~拉~ 三根香菇拉~拉~拉~ 四根香菇拉~........拉~.......我拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉 疑!怎麼有個白白的? 算了! 那小女孩回到家跟他媽媽說:媽媽,我今天拔香菇,拔到第四根就會有白白的液體耶 媽媽很懷疑,決定明天他親自處理 這成年人跟他朋友說.........我跟你說喔 今天有個小女孩#@#$@!@^&$@!$&^#@ 這位朋友聽了之後也決定明天給這小女孩@!#$^&*!@# 隔天.....只聽見這位媽媽喊著:一根香菇....阿剎 第二根香菇....阿剎 第三根香菇....阿剎 第四根香菇....阿剎.......疑!怎麼有血?? 只聽見這男的哀嚎聲~"~............ 評論:香菇被拔了.人生也悲劇了 5.限級笑話休息一下吧!! 我是一個研究所考生, 上研究所是我無法逃避的宿命也是全家人對我的期望, 對著牆上已滿是灰塵的志願學校... 台大 政大....中央......東海... 我像發了瘋似的捶著牆壁, 歇斯底里的大喊 "拜託!! 讓我上吧 讓我上吧, 讓我上好不好, 任何一個都行 " 然後含著淚水, 趴在書桌上沉沉睡去 ______________________________________ 今天早上 發現門縫塞著一張紙條 給502室的同學: 我很佩服你的大膽和創意, 但是我跟我室友們已經有男友了 所以請你打消這個念頭 ps: 我男朋友說可以借你一些A片, 你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找 501 , 503 , 504 室敬上 評論:說話有時要注意.不然容易被誤會 6.哼...不行的話,我就用含的阿 某天,有一票特種行業的女人到診所做性病檢查 一位阿婆經過好奇問其中一位小姐 『小姐.你們在做什麼?怎麼那麼多人排隊啊!』 小姐這時不好意思隨便答說:『沒有啦!在排隊領糖果!』 阿婆聽完說:『這麼好喔!那我也要。』 當排到阿婆的時候 醫生搖搖頭對阿婆說:『阿婆....你行嗎?』 此時阿婆回答醫生說:『哼...不行的話,我就用含的阿!』 評論:家裡有一老.就像家中有一寶...好吧 我承認不好笑 7.人死後靈魂會從那個地方上天堂 老師問:「有誰知道人死後靈魂會從那個地方上天堂嗎?」 小朋友們答案紛紛出籠,有的說從頭,有的說從眼睛.... 此時小強卻說從腳, 老師很好奇便問小強:「為什麼?」 小強說:「每次爸爸趴在媽媽身上的時候,媽媽都一臉痛苦得要死的樣子,然後把腳翹得高高的大叫: 『 Oh...! Yes...! Oh...! MyGod! I'm coming! 』 評論:如果是口交.就是從嘴上 如果是乳交.就是從身上 上天堂的方法真多 8.減重計劃 有個人,來到本地一家健身館想減肥,好使自己苗條些,健身館裡備有各種健身計劃,看來挺複雜,於是,這傢伙選了一種最便宜的,就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裡,裡面站著一個赤裸的女孩子,手裡拿著個牌子,上面寫道:「如果你能抓住我,就允許你幹我!」這傢伙立即接受了挑戰,開始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩時,又給她跑掉,一個小時過去了,他仍沒有抓住那個女孩,健身教練帶他去稱了一下體重,剛好少了一磅。「這挺不錯嘛,」這傢伙心想,「我既能減肥,又能開心耶。」這次,他選了一個稍貴些的減肥方案,可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡,裡面站著兩位全裸的女孩,手裡都拿著牌子,上面也寫道:「如果你能抓住我,就允許你幹我!」這傢伙十分興奮,拚命地追趕這兩個女孩子,最後還是一個也沒追到,一小時後,教練又給他稱了下體重,剛好掉了兩磅肉。 這時,這傢伙被激怒了,他告訴經理,他要選用最貴的減肥方案,經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅,但是又補充說,這個方案十分危險,這傢伙心想,不就是再多幾個女孩嗎,越多就越有機會,至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去,儘管經理不斷向他聲明危險。於是,這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡,他們讓他進去後,在外面鎖上了門,房間裡燈光昏暗,等待他的是一隻黑猩猩,只見它手裡拿著一個牌子,上面寫道:「如果我抓住你,我就干你」 評論:我國中就從書上看到這笑話.沒想到又看到了 9.兩個幼稚園小鬼頭的對話 某天隔壁的小男生跟小女生在比看看誰的玩具比較多。 小男生:「嘿嘿!!我有六顆彈珠…」 小女生:「算什麼,我有七顆…」 小男生不服氣的說:「那我有八個五元的銅板,那你有沒有?」 小女生不屑的說:「哼不稀奇,我有一個五十元的銅板。」 小男生氣不過之後,終於使出最後絕招,把褲子脫下後說「怎麼樣,我有小雞雞,你就沒有了吧!!」 小女生:「屌什麼!!」之後,也把裙子掀起來後說「我有雞舍,怎麼樣…」 之後又很驕傲的說「要養幾隻小雞雞都可以。」 評論:這笑話還真常看到.雖然內容小改過 10.中醫與西醫的差別 好色的台商 因為玩的太兇了 導致小鳥鳥生病了 緊張的他匆忙的看了幾個西醫 可是西醫竟都告訴他:「你這裡不行了 得切掉喔」 台商慌忙的說:「開什麼玩笑」 台商怎捨得 於是他改去看中醫 醫生看了看:「雖然太晚 不過沒關係」 台商不禁竊喜:「可是好多西醫都說一定得切掉」 醫生說:「來~這裡有一瓶藥」 一天抹三次 三天後 自己就會掉了....................... 評論:所以不可以"玩的太兇了".不然小心"會掉了" 精心寫了十篇評論.請大家心喜之餘.加點愛心.謝謝 |
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