bohai1 发表于 2015-1-29 10:22 只看TA 1楼 |
---|
|
[短篇] 我要避孕套。 1、一小孩去买by套.说:"老板,我买个by套."老板一看是一小孩,没搭理他.小孩又说:“老板.我要买by套!”老板说:”你要多大的“小孩说:”要特大的!”带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上.....;老板问:“你这是干吗?”小孩说:“我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。我去问老师说我怎么没有节目演呀.老师就说:你还演.你演个JB你演!!~".... 2、问:作为女孩子,怎样在男友的朋友面前给足他面子? 答:穿短裤,露出膝盖上的淤青。 3、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么? 4、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢! 5、男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 6、一对男女正在办事,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! 7、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ 8、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你! 9、导演,我背上的字是不是刺错了?” “不,没有错。根据《宋史》的记载, 刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!” 10、禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。 有仰慕者问禅师:“为何每日不多不少要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?”禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢?”“腿酸了站不起来……” |
0 |