a3282140 发表于 2015-1-29 22:57 只看TA 1楼 |
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[短篇] 经典搞笑语录 不要说她丑,免得伤她自尊 1.谈了个吃货女友,每天早上7点,我就会把她喊醒,然后带着她品尝上海各地精品早点,中午则是美食午餐,然后下午茶,晚餐,夜宵,带着她吃遍了整个上海。可最后我们还是分了,因为我每天早上7点就喊她起床。2. 一次,朋友与姐姐与“准姐夫”去拍婚纱照,拍照时,摄影师的意思是让新郎把手插进裤兜里,结果,摄影师一不小心把话说成了“把手插进裤裆里” 3. 老爸:儿啊,你饿不? 我:饿 老爸:那你起床给咱买饭去。 我:。。。。。 无奈去买了。 次日。。。 老爸:儿啊,你饿不? 我:想了想,不饿 老爸:那爸饿了,你给爸买饭去。。。 4. 在餐厅吃饭时,我和服务员发生了点争执,气得我夺门而出。谁知那服务员得理不饶人,竟然追了出来,边追还边骂道:“你他妈把门给我放下!” 5. 以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场,闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的,终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年,我扛着铲子昂首阔步。。。。不说了上班去... 6. 妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动,我小心地观察了半个月,发现确实不能。 7. 数学课上实在无聊,就偷偷拿出小说书看(天龙八部),看的入神不料被老师发现,老师说:成绩差还看小说,小说没收,天龙八部,还有其他七部呢?别以为我是数学老师,老师我文科知识还是有的,快把其他七部拿出来!我………… 8. 刘备,关羽,张飞三人喝酒。喝到很晚了,刘备说:“两位兄弟咱们来日方长”。这时张飞打断刘备说:“大哥,你记错了,二哥叫云长”。 9. 上英语课,不知不觉的老师和我们讨论起祖国的大好河山。 小明一直在说国外的,什么富士山,多瑙河,爱琴海……一口气准备把国外的大好河山说个遍。还没说完呢,英语老师突然给了小明一巴掌:mlgb,语文老师没教你不要崇洋媚外么? 小明一听,当场给了英语老师两巴掌:那你娘的叫我们学英语搞基霸? 10. 我们几个朋友在一起聊天,其中一个说:“我老婆快生了,起什么名字好呢?”其中一个说:“是女孩就叫李雅梅吧(他姓李)!”大家都觉得还不错,谁知道这二货来了一句:“以后你老婆就叫你雅梅爹!”当场笑死。。。 11. 男:“美女,我的孩子说你真漂亮,想让你做他的妈妈!” 女:“你的孩子呢?” 男:“假如你愿意,十个月后我会安排你们见面。” 女:“请问五个月你们接受不?” 男:“……” 12. 记得读小学上班主任课,回答不出问题。他都会狠恼火的说:“我都讲了这么多次,说了这么多遍,猪狗都听懂了,你怎么就还是不会?”然后那些懂了会了的同学就在边上哈哈大笑,至今我也不知道他们在笑啥!! 13. 女性一辈子来大姨妈的时间累计起来大约5-6年,女性平均寿命也刚好比男性平均寿命长5-6年。所以你表面上看女孩子是在来大姨妈很难受,实际上那是在储存生命留着以后用。 14. 就刚刚,去超市买吃的,出来的时候一个四五岁小孩,不小心踩了我一下说了声:“对不起!”我看他挺懂事就说:“没事!”还给他拿了块糖吃。然后。。。然后这熊孩子愣了一下,直勾勾的看着我又踩我一脚! 15. 带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。 16. 小地鼠每天回家都鼻青脸肿的,妈妈问它:“孩子,你是不是和人打架了?" “没有呀!我和小朋友玩游戏呢!" “玩什么游戏?" “打地鼠。"小地鼠回答说。 17. 回家路上旁边一哥们一直在用手机看X片,居然还是开外音,我不禁佩服这哥们的勇气,也许是他感觉到我了,突然抬起头对我说:“哥们你别跟着我了,我到家了。” 18. 本人在建筑工地开铲车而且比较懒,所以我穿黑袜子这样不经常换也不会被别人发现了。 话说今天中午在铲车上休息,把鞋脱了把脚蹬在玻璃上,这时对面开铲车的哥们说:你好久没换袜子了吧! 我说:这么远你都闻到了? 那哥们说:没闻到,就是你那袜子底儿反光晃眼。 19.朋友家的狗,只要一随地小便,就会被带到厕所里教育一番,训它下次不要再犯……结果,后面的状况是:那狗狗每次在客厅撒尿后,总是自觉的跑到厕所呆一会儿再出来! 20. 一美女晚上和老公睡觉,半夜被蚊子叮了几个包,于是在黑暗中找药,他老公问她摸神马,她说“药”。她老公抱着她说到“睡吧,要神马要” |
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