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Funny Jokes | 短篇笑话区
» 绝对不好笑的笑话
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绝对不好笑的笑话
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发表于 2009-3-18 18:41
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绝对不好笑的笑话
1 小徐七歲時就會用竹筒來" 打手槍".
有一天他老爸發現他有這壞習慣,就決定要好好地教訓他.
於是,一天,小徐不在家時,他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....
今日,小徐又拿那竹筒來"打手槍".
當他把他那玩意兒放進去之後,他感到疼痛.
於是,他就抽出他"小弟弟".
結果發現一隻大蜈蚣在筒裡,此時他嚇呆了.
從此他不再手淫了,時間一過就是十幾年.
由於小徐的老爸急著抱孫子,就幫他物色老婆.
當小徐結婚後的第二年,也沒生半個.
他老爸又開始煩了,他老爸心想:"我兒子七歲會就會手淫,
一定知道該如何做呀.難到是我媳婦有問題?"
老爸對媳婦道:
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?
此時老爸很生氣,馬上跑去要罵他兒子,且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答:
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中!
2 工頭:想在我們這裏當伐木工,你得先到前面的樹林去試試看你一分鍾能鋸幾棵樹。
過了一分鍾。
工頭:一分鍾20伐棵,太厲害了!你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林
工頭:不會吧,人人都知道撒哈拉是個大沙漠.
工人:對啊,后來的名字叫撒哈拉大沙漠!
3 村長從國外考察回來后。
村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆閉目無聲
村長:“你怎麽不叫?”
老婆高喊:“村長日人啦!!”
4 小鑫:爸爸,爲什麽我的名字裏面三個金呢?
爸爸:你命裏缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裏缺水,就取名叫淼,還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢?
5 從前在一個保守又封閉的鄉下,有對新人結婚了,
但是卻不知道如何行房,懷孕,以及生子,
於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛,媽媽便偷偷塞了一片
日本A片給女兒,於是便心滿意足的等著好消息。
沒想到,三年過了,女兒仍沒懷孕,於是媽媽便偷偷找女兒來問,
媽:『女兒,媽給妳的A片妳有照著作嗎?』
女兒:『有啊!』
媽:『那妳怎麼沒懷孕呢?好,妳找妳丈夫來作一次給我看。』
於是夫婦兩便很努力的在媽媽面前做了起來,
最後,丈夫再很舒爽的射在太太的臉上......
6 女郎買了香蕉,上公車后放后口袋,不時伸手往后抓。過了一陣,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,請松手,我要下車了.
7 兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住,被剝光了衣服放在一只裝滿水的大鍋裏,
下面燃著熊熊大火。過了一會,其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡
直不敢相信這時真的,問道:“你怎麽啦?我們正被活活烹煮,你竟還笑德出來!”
那位傳教士回答:“我剛剛在湯裏撒了一泡尿啊。”
8 一個女患者坐在牙醫的治療椅上,牙醫說“我要鑽了啊。”
女患者說:“鑽吧,醫生。”
牙醫說:“可你抓著我的兩只睪丸呢。”
女患者說:“我們誰都不會弄痛誰,是吧?”
9 飛機起飛后,機長向乘客講話,講完后,竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說:“我要
先去大便,然后再去干那個新來的空姐。”
那個空姐聽到了,急忙從走道走過去,想告訴他話筒忘了關了,但走的時候,不小心
一個屁股蹲兒摔倒在走道上,旁邊的一位老太太低頭對她說:“不用著急,寶貝,他
說他要先拉大便的。”
10 在一班紐約飛往巴黎的747上,
機長在他的休息時間跑到後面想找一空姐搭訕,
而空姐卻只專心看她的雜誌。
機長:「我們玩個遊戲吧。」
空姐看了機長一眼,搖搖頭。
機長又說:「這遊戲是這麼玩的,
我問你一個問題,你不會答,你給我5美元,
然後你問我一個問題,我不會答,我給你5美元。」
空姐繼續看她的雜誌。
機長覺得沒趣,忽然靈機一動:
「這樣吧,你不會答,你給我5美元,
我不會答,我給你100美元。」
空姐放下雜誌,盯著機長看了5秒鐘,
然後說:「你問吧。」
機長:「747的巡航速度是多少?」
空姐想了一下,掏出5美元給機長。
機長得意的說:「到你問了。」
空姐問道:「3隻眼睛,6個鼻子,9條腿還有尾巴的是什麼?」
機長想了半天,拿了100美元給空姐,空姐從容的收下。
機長覺得很不服氣,
就追問道:「答案到底是什麼?」
空姐掏出5美元給機長,繼續看她的雜誌。
11 挺的住算你厲害
逃犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢,卻發現一對年輕夫妻在床上。
於是,他命令丈夫下床,並且把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上,並長長地吻了她的脖子,然后走進了廁所。
當逃犯在廁所的時候,丈夫對妻子說:“聽著,這人一定是逃犯,只要看他的衣服和發型就知道。他一定在監獄的時間太久,好多年都沒有見過女人,從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床,千萬不要抵抗,不要抱怨,按他說的去做,不管他如何蹂躪你,都要滿足他的要求。他一定非常危險,如果他發怒的話,可能會將我們都殺了。你一定要挺住,寶貝,我愛你。”
妻子說:“他並沒有親吻我的脖子,而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀,而且他覺得你很可愛,還問我家裏有沒有凡士林。我告訴他在廁所裏。你一定要挺住,寶貝,我也愛你.
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发表于 2009-3-18 21:24
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说真的,要是这些笑话在一年前看到,也许我真的忍不住会笑.不过有一个前提,是一年前.嘿嘿,个个都精彩,不过如赤壁中那句经典的话-过时了.纯支持
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