约读灵魂

（很久以来就想写写母亲的爱，但是疏于动笔。每每起笔又不知能写些什么。今天借这个参赛贴， 强迫自己写一点，从心底向妈妈致敬。）

小的时候，爸爸喜欢跟我们闹腾，而妈妈却很严。

犯了错，爸爸只是吓唬一下，而妈妈是真打。把妈妈惹急了，她是真打，拿着扫把打，有一次打我，还把扫把的棍子给打断了。小时候脾气也倔强，任她打，就是不改，也咬着牙不吭一声，以为这就是男子汉。打着打着，妈妈也哭。

那时候，不知道父母的爱，也不懂得父母的恩情。因为挨打，反而对妈妈恨得牙齿都咬碎。妈妈会担心你的衣服穿少了，会担心你的成绩不好了，会担心你挨饿了。那时候，都不知道是爱。也许只有一天天长大以后，慢慢离开妈妈身边，才能感到妈妈对孩子那润物无声的爱。

最开始，哥哥考上大学走了，我还在读高中。老哥最开始还写几封信，内容无非是要钱。但是就算接到这样的信，妈妈也是欣喜无比，看了一遍又一遍。每一封信都保存起来。后来哥哥的信来得越来越少了。妈妈对哥哥的思念却与日俱增。

有一次，妈妈在街上看到一个人的背影和侧影，发现那个人和我的哥哥像极了。妈妈于是不自觉的跟着那个人走。走着走着，走了很久以后，才发现，那个人原来就是我。

其实我和哥哥长的不像的。一点也不像。脸型不像，身材不像。

看到妈妈这个样子，我心中暗暗地想，如果我上大学了。一定要每月都来信，写很多很多信。不要让妈妈挂念和担心。

后来我也上大学走了。开始的时候，还能坚持写信，后来也越来越少了。 唉，现在想起来，不知道那时候的妈妈，两个儿子在远方上大学，会是怎样揪心的一种思念？

在后来，我毕业了，离开了中国。再后来，我回到国内，开始在沿海地区为生存打拼。很多时候，在不如意的时候，不自觉的想起妈妈。这一生中，唯一无条件的能帮助你的人，只有妈妈。也有的时候，几乎走投无路，弹尽粮绝，前面也没有方向。那时候，能想起来的人，不是自己的女友，是自己的妈妈。想起这么多年，妈妈为了养育我，含辛茹苦，我不可以就这样不负责任的一走了之。每当想起妈妈，咬紧牙关，跌跌撞撞也要埋头走下去。

在沿海一晃十年就过去了。工作繁忙，这些年回家的时间，竟然很少。渐渐的，我也有些钱了。但是很少有机会买东西给妈妈，妈妈总是说，她什么都有，什么都不缺，不要浪费钱了。其实有时候，母亲节的时候，寄去一束花给妈妈，她还是满高兴的。能一连高兴好多天。满小区的给人炫耀。

去年的冬天，我终于有时间，回到家乡，跟爸爸妈妈在一起一段较长的时间。虽然妈妈口头上认为耽误了我的事情，她心里却是甜蜜的。妈妈对孩子的爱，从来没有很大的动作的表达。 不像西方人一样，天天把我爱你说出来。妈妈从来没说过。小的时候，做的不好，妈妈会打骂，就是妈妈表达爱的方式。上大学的时候，妈妈会牵挂得独自流泪，是妈妈表达爱的方式。 现在我也成人了，妈妈喜欢默默地坐在我身边，就是妈妈表达爱的方式。

那一天，我在家里。因为忧心事业，一个人静静地坐在窗边默默地发呆。夕阳从窗子里透进来，斑驳的照着书桌和电脑。我思绪空无，走神地忧心着自己的前程。等我扭过头来的时候，我看到妈妈正在不远的沙发上也是静静的看着我。妈妈没有表情，但是我能读懂她心里的爱，和不愿意表现出来的对儿子的担忧。

这么多年以来，我享受着妈妈润物无声，默默无言的爱。到现在这么大了，还让妈妈操心牵挂。我真想走到妈妈面前说：妈妈，我爱你。我真的想谢谢你这么多年的恩情。

完。

[ 本帖最后由 约读灵魂 于 2009-5-22 21:59 编辑 ]

约读灵魂

居然没人看，看来我的文字是越来越腿退步了。翻看我5年前的文章，发现比我现在写的要好多了。

真是很久不动笔，脑子锈了。