100个幽默小笑话

51.有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
　　　　　　　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
　　　　
　　52.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
　　　　　　
　　　　　　　　第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
　　　　　　
　　　　　　　　第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
　　
　　53.小敏说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。”
　　　　　　
　　　　　　丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。”
54.男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人,因为20岁是一个男人人生的最低谷,没钱,没事业,而20岁,却是女人一生中最灿烂的季节!
55.老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
　　
　　56.某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
　　
　　57.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!　　
　　
　　58.某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.
　　
　　59.某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’
　　
　　60.丈夫：“你瞧你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？那人是假装瞎子呀！”
　　　　　　
　　　　　　　　妻子：“可你没听见那人对我说：多么美丽和善良的小姐……”
　　　　　　
　　　　　　　　丈夫：“我KAO！看来他还真是个瞎子！”
　61.一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
　　
　　62.甲：男人这一生中至少会求女人两次。
　　　　　乙：哪两次？
　　　　　　甲：一次是结婚，一次是离婚.
　　
　　63.福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
　　　　　　　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
　　　　　　　　你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
　　
　　64.病人:我失眠.
　　　　　　　　医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.
　　　　　　　　病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以不但可以见到国荣，也可以见到艳芳。（祝他她们在天堂安息）
　　
　　65.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
　　
　　66.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
　　
　　67.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
　　
　　68.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
　　
　　69.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
　　
　　70.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
　　
　　71.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
　　
　　72.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
73.不公平
　　　有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　　　　　　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
　　　　　　
　　74.一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！
　　
　　75.成年人必看的六个故事教你学会做人:
　　　　　　
　　　　　　1、 宽容
　　　　　　
　　　　　　　　一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，牠大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌牠的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!
　　　　　　　　立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
　　　　　　
　　　　　　2、 靠自己
　　　　　　
　　　　　　　　小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？
　　　　　　　　妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！
　　　　　　　　小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？
　　　　　　　　妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。
　　　　　　　　小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？
　　　　　　　　妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。
　　　　　　　　小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。
　　　　　　　　蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」
　　　　　　　　我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。
　　　　　　
　　　　　　3、 鲨鱼与鱼
　　　　　　
　　　　　　　　曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。
　　　　　　　　后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。
　　　　　　　　可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。
　　　　　　
　　　　　　4、 神迹
　　　　　　
　　　　　　　　法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??”这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求祂帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
　　　　　　　　试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
　　　　　　
　　　　　　5、 钓竿
　　　　　　
　　　　　　　　有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」
　　　　　　　　我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。
　　　　　　　　有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
　　　　　　
　　　　　　6、诚信
　　　　　　
　　　　　　此帖是好不容易搞到的，历经千辛万苦。请看完的同志珍惜楼主的劳动成果帮忙顶一下，只要轻轻的顶一下不会浪费你超过3秒钟时间的！做人要有诚信，要厚道，同时也为了让更多人能看到此帖，从中能学到或感悟到些什么就达到我的目的了。
76.小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。police：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
　　
　　77.聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
　　
　　78.一位男子悲伤的对酒友说："没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！"
　　
　　79.不同年龄男女需求（经典，看了要回）
　　　　　　
　　　　　　【0 - 5 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→妈妈。
　　　　　　
　　　　　　男→妈妈。
　　　　　　
　　　　　　【6 - 10 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→不是讨厌的男孩子就可以了！
　　　　　　
　　　　　　男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
　　　　　　
　　　　　　【11 - 15 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人！
　　　　　　
　　　　　　男→足球，篮球，羽毛球，乒乓球......
　　　　　　
　　　　　　【16 - 20 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→我要十七八岁差不多年纪大家都说赞的「大帅哥」！
　　　　　　
　　　　　　男→女人，女人就可以了！
　　　　　　
　　　　　　【21 - 25 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，才华......
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　　　　　
　　　　　　【26 - 30 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　　　　　
　　　　　　【30 - 40 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→心灵契合的好男人。
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人
　　　　　　
　　　　　　【40 - 50 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→男人。
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人
　　　　　　
　　　　　　【50 - 60 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→可与他终老的男人。
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　　　　　
　　　　　　【70 - 80 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　　　　　
　　　　　　【80 - 90 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→比自己迟死的男人。
　　　　　　
　　　　　　男→虽然我已经老花眼，看不清楚......但是我还是希望是20-24岁.....
　　　　　　
　　　　　　由此看来,男人从20岁以后,需求就一直很专一 .....
80.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
　　　　　　情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
　　　佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”
　　　　　情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
　　　　　　佐罗说：“我知道了。”
　　　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
　　　说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
　　　　　　情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
　　
　　81.男人和女人一晚上没回家的区别（超级经典）
　　　　　　一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
　　　　　　一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家..... 还有2个说"他老公还在他那儿！"
　　　　　　某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
　　　　　　更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．． 通完话，我看着老婆默默无语……
82.MM的等级划分
　　　　
　　
　　　　　　小龙女是个不食人间烟火的小MM——文科大一女生
　　　　　　
　　　　　　 任盈盈是个用情专一的女孩——文科大二女生
　　　　　　
　　　　　　 岳灵珊是个有才有貌有人追但爱情不得志的女生——文科大三女生
　　　　　　
　　　　　　 周芷若是个有理工科头脑的女生——理工科大三女生
　　　　　　
　　　　　　赵敏是个极其狡猾的女生——理工科女硕士
　　　　　　
　　　　　　黄蓉是个知道很多中国古代数学知识的小精灵——理工科直攻博女生，后又辅修医学专业
　　　　　　
　　　　　　阿紫是个虐待狂——理工科女博士
　　　　　　
　　　　　　李莫愁是个心理变态的女人——理工科女副教授
　　　　　　
　　　　　　灭绝师太是个没有女性特征的中性人——理工科资深女博导后来被评为院士 。
　　　　　　
　　83.老婆二奶小蜜与小姐的区别
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；
　　　　　　
　　　　　　小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
　　　　　　
　　　　　　老婆是字画，挂得发了黄也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜；
　　　　　　
　　　　　　小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
　　　　　　
　　　　　　老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；
　　　　　　
　　　　　　小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的卖。
　　　　　　
　　　　　　老婆是期刊杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；
　　　　　　
　　　　　　小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉。
84.女人过了三十，只好嫁给流氓
　　　　
　　　　
　　
　　　　　　十岁以前，我也不说了，无非是跟在大孩子后面做跟屁虫。
　　　　　　　　
　　　　　　十三、四岁的时候，开始对男孩有好感，但是那时候她离男孩远远的，并且以讨厌男孩自居，生怕被同伴嘲笑。
　　　　　　　　
　　　　　　十五岁的时候，看琼瑶的小说，感动的直哭．梦想有一天能够想书中的女主角一样，找到自己的白马王子！　　
　　　　　　
　　　　　　十六岁的时候，她喜欢上了暗恋高年级的那个篮球打的好的男生，但是她不敢和他说。仍然和往常一样，远远的看着他打球，觉得在球场在他真是帅呆了。
　　　　　　　　
　　　　　　十七岁的时候，同班有个男孩喜欢上了她，但是她离他很远，她心里面只有自己那个男孩，她觉得同龄的男孩太幼稚！
　　　　　　　　
　　　　　　十八岁的时候，暗恋的男生考上了外地的大学。终于和自己暗恋的男孩分别，她偷偷到火车站送他，感觉自己离他越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定要和他考同一个大学。
　　　　　　
　　　　　　十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的男生考到同一个城市，发誓有一天要和他在一起！
　　　　　　
　　　　　　二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，脸胀的通红。
　　　　　　　　
　　　　　　二十一岁的时候，她看到他领着女朋友逛街，偷偷的哭了一个晚上。
　　　　　　　　
　　　　　　二十二岁的时候，一个男生向她表白，女孩不知道怎么办好，只好搪塞他“你是个好人，可是我还小。”她想，等他下次说的时候一定要答应他。
　　　　　　　　
　　　　　　二十三岁的时候，那个说喜欢她的男生有了女朋友，失落了好久，不明明男生怎么可以那么快爱上别人。　
　　　　　　　
　　　　　　二十四岁的时候，经不住一个邻校的男生疯狂的追求，陷入了甜蜜的爱情。　　
　　　　　　
　　　　　　二十五岁的时候，毕业了，男生为了留在本校和系主任的女儿在一起了，她伤心的离开了这个城市！　　
　　　　　　
　　　　　　二十六岁的时候，她开始在陌生的城市工作，在网上排遣自己的寂寞。不再喜欢休闲装，学会化妆，打扮得时尚得体，而且渐渐的学会和网上的男人调情。
　　　　　　　　
　　　　　　二十七岁的时候，家里催她考虑个人问题，开始相亲。
　　　　　　　　
　　　　　　二十八岁的时候，和各方面都很体面的男人恋爱并且同居，堕胎一次！
　　　　　　　　
　　　　　　二十九岁的时候，她发现这个男人诸多缺点，如自私，不负责任，和平分手！
　　　　　　　　
　　　　　　三十岁的时候，她终于知道自己想要什么样的感情，忽然周围的好男人不知道都哪里去了，只有一些准流氓
85.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……
　　
　　86.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
　　（估计我们家的小敏同志肯定喜欢这种方式）
　　
　　87.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
　　
　　88.什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。
　　
　　89.你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
　　
　　90.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
　　
　　91.米老鼠
　　　有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套 他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠 他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合 不过那个套子并没发生什作用,後来他太太怀孕了 经过九月之後生下小 baby,再经过 6 年之後孩子长大了 这个小孩有一天问他老爸: "为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?" 爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"
　　
　　92.桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。
　　　　　　桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。
　　　　　　酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。
　　　　　　半醉半醒日复日，花落花开年复年。
　　　　　　但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。
　　　　　　车尘马足显者事，酒盏花枝隐士缘。
　　　　　　若将显者比隐士，一在平地一在天。
　　　　　　若将花酒比车马，彼何碌碌我何闲。
　　　　　　别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
　　　　　　不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。
93.女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
　　
　　94.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
　　
　　95.周一早晨的行政法课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”
　　
　　96.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
　　
　　97.总以为读完了大学会有条出路,想不到TMD还是一条死路.
98..“我不希望她把青春献给别人，然后到我这养老。”
　　　　　　　——曾想给一三十多岁男同事，介绍一29岁前女同事，他如是答。
　　
　　99.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”
　　　　　　　　mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
　　　　　　　　一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”
　　　　　　
　　100.农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。
　　　　　　　　今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。
　　　　　　　　她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
　　　　　　　　我：-_-!!!