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妈妈：“乖乖，别把衣服弄脏了，今天小表叔娶媳妇，等下我们去喝喜酒要红包去。”三岁女儿：”妈妈，妈妈，舅舅娶媳妇了，叔叔娶了，连表叔也娶了，怎么不见我爸娶媳妇？等他娶媳妇时我要个大红包。”

　　上次带不到两岁的女儿坐高铁回老家，路上我抱着她没憋住放了个屁心想还好没响，结果我女儿竟然对着隔壁座位上的叔叔说妈妈放屁了。我不活了呀头都不敢抬了，尼玛那位叔叔竟然说了句乖～没事啊……

　　有一天我们学校课间操举行防火演练，英语老师很正常拖堂，直到火警铃声响起，老师紧张，焦急的喊了一句：“Hurry up同学们，我们再讲一个题！”

　　小时候家教比较严。有次放学，没回家，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥的说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性！”…………话说那次打的真尼玛痛……

　　和朋友喝酒时候说的事。朋友的身份证、银行卡等被偷了，后来她报了案。警察叔叔告诉她：＂你不要抱太大的希望，我们和电视里的警察不一样＂。当时她就绿了！

　　小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉～老师幽幽回了句：祢奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打祢时就别手软～～～

　　二货男朋友喜欢养仓鼠，在宠物店叫阿姨配一公一母给我们，半年了也没啥动静，我们怀疑他们都是母的，于是阿姨又给我配一只公的，从此每晚叫声不断，然后阿姨给我们配的那只公的生七窝了～尼玛～

　　刚在路上看见一捷达车屁股上写着一排小字，我靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻麽？”尴尬死我了！

　　lz吃晚饭时跟老婆聊天，说起lz小时候有一次生病差点死掉，老婆问那后来死了吗？惯例这不是gc，lz忍住心中万马奔腾，告诉她说没死，结果我这二货老婆又来了一句，还好你小时候没死，要是你没被救过来，我和咱儿子现在得多可怜啊！唉，智商是硬伤啊！

　　昨天跟老公聊天聊到夫妻相。 我说：＂两夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起，久而久之，就长夫妻相了，他恍然大悟吼到：＂难怪我他妈越长越丑了＂

　　楼主妹纸，刚去洗澡，出来的时候看见一个美女的裙角别在了内裤里，说实话我挺激动的，可还是上前拍拍美女的肩膀，可能天生糙妹纸的手重，那美女直接调过来怒目相视大喊，怎么回事呢你？那眼神！那表情！就像菜市场上讨价还价的大妈，顿时我呆住了，然后说了一句我认为是我此生最难忘最狠毒的话，对不起，认错人了！

　　高中的时候，前桌同学在看霍金的时间简史。然后我就和那同学讨论话题，又说道，如果霍金在中国就好了，中国的物理界就会超NB了，谁知道我那二货同桌悠悠的来了一句，霍金不是中国人吗？…你妹啊，你以为是霍元甲啊！…