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1) 曹操与蒋干见面。蒋干出于礼貌，问到：操，你妈好吗？操听了后，当即晕倒。第二天，俩人又见面，曹操马上先打招呼，说：干，你全家好吗？干听了，晕死过去。

2) 生意人两年未归，妻子寂寞难奈，去信写道：三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞茅草芳菲。君若不归，或租或借。



3）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，于是戏言道：真是桃花盛开的地方啊。美女听后，撩起裙子说：这里还有生你养你的地方呢！



4）1949年我被捕了。第一天，我没招，第二天，我还是没招，第三天，敌人用美人计我招了。第四天，我还想招，但是解放了。



5）在街边，一漂亮小姐对我说：一百元，我不是你想的那种人；两百元，今晚我就是你的人；三百元，今晚你千万别把我当人；四百元，我要问问你今晚要带几个人；五百元，我不管你今晚带的是不是人。



6）一个深山里的尼姑庵，每天由一个小尼姑骑自行车下山化吃的。一路山路，颠簸不已，小尼姑们总是哦哦高呼。老尼姑生气了：你们要是再叫那么大声，我就要把车座子安上了！



7）夫妻两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯住那张画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？



8）一农夫扛着铁锹回家，发现一陌生男人正趴在自己的老婆身上。农夫大怒，一铁锹拍到了那男人的屁股上。只听他老婆大喊一声：哎吆，我X！我白反抗半天了，让你一铁锹给拍进去了。



9）老师：降落伞和避孕套的区别是什么？小强：一个保护上头,一个保护下头。老师：60分。小翠补充说：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。



10）老公要出差半年，贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话，记住一定带套。老公听罢激动地说：家里不宽裕，还是用她们的吧。