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1、 一老师在课堂上给同学们讲课，主题是“导体与绝缘体”。眼看就要下课了，可同学们还是一头雾水，不知所云。老师急了，顺手从台下揪上一
男一女。
老师温柔的盯着男生，使劲地眨眼，男生表情木然。
老师怒：“绝缘体，绝缘体！”
然后老师转过身，盯着女生，，刚准备眨眼，女生就面如红云。
老师喜：“导体，超导体！”
“哦”台下一片哗然。
2、 医生打开病房门，见病人甲的眼睛肿得像熊猫眼一样，便问他，
“ 怎么了？”
“哎，”
甲长长地叹了口气，“一个阳光明媚的中午，我在一个水果摊前买水果，结帐的时候，我怀疑他的称做了手脚，我拒绝付帐，我还骂了他娘，我
当时很害怕，但我己 经骂了…我看到他笑了一下，然后他拿起一个苹果，在手上掂了掂，我大脑一片空白，下身已经湿了…这时他放下了苹果，
拿起了那个黑乎乎的称砣。我松了口气： 连苹果都不敢，难道你还敢用称砣，吓唬谁啊？
“谁知…”
“如何？”
“我只看到那个黑铁向我飞来，我来不及躲避，就挂了！”
“你真不幸！”
“原来他是嫌苹果太轻了，是我低估了他。”
3、 一天，甲君去食堂买东西，因为少一块钱结帐，所以向身旁的乙君借。乙君表情难过地将全部的口袋翻了个底朝天给甲君看，说：我口袋里要是还
有钱，那我女朋友昨晚不是白搜了吗？"
第二天，甲君远远地看见乙君在冰柜前面买小布丁吃，遂跑上前问：你不是没钱嘛，怎么还吃小布丁？"乙君大吼道：我要是连5毛钱都藏不住，
我还是爷们吗？"
4、 七十年代，一老外到昆明办事，住宾馆，一大早到北京路散步。突然，迎面跑来一匹毛驴，后有一官渡区农民气急败坏地追赶，边追边喊：“堵的
毛冽儿，堵的毛冽儿！”（堵着毛驴儿）......
老外心想：真不愧是礼仪之邦。于是热情迎上，并招呼：good morning,good morning!并握住老农的手。老农使劲挣脱被拉住的手，边嚷：“叫
你堵的毛冽儿，你堵的我整个哪样？”
5、 饭饱，娃娘横卧沙发，打着饱嗝。
娃爹∶不要一吃好就躺，等下胃又要不舒服了。起来动动。
娃娘∶不要。我累了。
娃爹∶起来起来，不要这么懒。不要让我再看到你还赖在沙发上啦。
话毕。娃爹下楼倒垃圾。
娃爹∶你还躺着不动啊~~
娃娘∶瞎说，没看到我的脚趾头，手指头一直在动啊。
娃爹∶……
6、 “由于越来越多的妇女崇尚新事的简易服装，例如超短裙和工装短裙，”一位妻子正津津有味地念报上的一则新闻，“所以，街上的交通事故减少
了一半。”
正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么，为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？
7、 有一四口之家：爸爸、妈妈、大女儿和一两岁儿子。爸爸生性风流，放荡不羁。
一天他见儿子坐在马桶上，便告诉儿子：这叫大解。过了会看见儿子站着撒尿，便说：这叫小解。儿子记住了。
一天，妈妈在厨房切菜，儿子走进来
“妈妈，我要大解（姐）。”
妈妈一愣，随即笑了笑，继续切菜。
见妈妈不理，儿子又叫道 “妈妈，我要小解（姐）”
妈妈大怒，对着房里鼾睡的爸爸骂道：“有其父必有其子！”
8、 一日，卖烧饼和卖藕的一起赶集，买好摊子就吆喝起来。不料卖烧饼的突然上来给了卖藕的一拳，卖藕的不甘示弱，双方扭打起来，结果被送到派
出所，民警问卖烧饼的：“为什么打人？”卖烧饼的说道：“我一喊“烧饼”，他就喊“藕啦”！你说我能不打他吗？”
9、 在耶鲁大学学习时，我和一个同宿的同学马蒂抽空去大都会游乐中心游玩。在去纽约的火车上，马蒂表现出了对将来找工作前景的担忧，因为经济
的持续衰退。我争辩说，作为一个著名大学的学生，还怕找不到工作吗？我们没啥可担心的。
当我们下车走过中央车站时，一个乞丐迎面与我们相撞，弄脏了马蒂的耶鲁大学标志的体恤衫。他对着我们大声唱：公牛、狗！公牛、狗！噗，
汪，汪! ——我们的校歌。
我给了他几个零钱，我们就赶快离开了。在路上，马蒂对我说，看，我的担心是对的吧，那个家伙就是一个活生生的证据——耶鲁大学毕业的学
生，也有要饭的。
10、 我在宾夕法尼亚上大学，我的男朋友远在圣路易州的华盛顿上大学。我们之间的联系完全依靠电脑，经过电子邮件来保持。一天晚上，我在校园
计算机实 验室查看我的电子邮件。我一看实验室第一排的工作站台正好没人，我便立马坐上去使用电脑。这个站台正好是指导教师的位子，面对
8个排的计算机和学生。
当我阅读完一封来自男朋友非常罗曼蒂克的信后，便开始在电脑上输入回信。忽然，一个女士在我肩上拍了一下，说道：“看你背后”。我回头
一看，上帝啊，我男朋友的情书在一个8×8英尺的大投影屏幕上一览无余。
11、 派出所里面，民警正在教育打架的流氓，
过了很久。
民警：“说吧，这次出去最大的愿望是什么？”
流氓：“我希望派出所的案子能少一点，医院的病人能少一点。”
民警：“恩，看来你已经接受了我的劝说，以后能变成好人。”
流氓：“不，我的意思是：每次犯案到派出所都要等，然后还要听你啰嗦半天，一会上躺医院，还要排队，我的时间全浪费在这些地方上了。”
12、 麦克是名F1赛车手，这天参加完比赛得到了第一名的好成绩，晚上车队为他举办了庆功派队，由于高兴多喝了点酒。回家路上被警察拦下来，要
他出示驾照。
“先生，你酒后驾车，请出示你的驾照。”“我是F1赛车手，开个破车还怕出啥事？看，这是我的奖状！”“对不起先生”警察一
脸严肃的说“你开赛车的时候可不会看到对面还有其他车向你冲过来！”
13、 前些天，我到一地区搞采访，当地方言很奇特，尤其尾音较高，比如"局"，便发音成了"猪"。
我先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）"
14、 村小老师要求学生用“大吃一惊”造句。某学生的造句是:“我在上学的路上，看见一堆又大又新鲜冒着热气的牛屎,我不由大吃一惊！”老师批
语:“看见你造的 句，又大又新鲜，我不由大吃一惊！”学生在批语下面写道:“看见老师表扬我造词生动，我不由大吃一惊!”老师又批道：“
看见你还不懂我的意思，我不由大吃 一惊!”学生又在批语下面写道:“看见老师是批评我，我不由大吃一惊！”老师批道：“看见你半天才知道
我的意思,我不由大吃一惊!”
15、 战结束了，戴高乐将军接见战争中的勇士们，有一位很年轻的军官身上佩带了一枚勋章，于是将军停了下来，问道“孩子，你在战争中做了什
么？”
年轻的军官答道：“报告将军，我勇敢的冲到了一个敌人面前，砍掉了他的腿！”
将军疑惑～
“为什么不砍掉他的头？”
“他的头已经被人砍掉啦”
16、 一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人.
“你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛.
“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了.
几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起.
A跑去开门,
蜗牛说：”你刚刚干嘛踢我?”
17、 两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。
他惊慌地 对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确
实实死了。”
一片寂静……
接着传来一声枪响。
猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
18、 记者：“恭喜你，连续数次被媒体评为队内的最佳球员，请问你的感觉怎么样？”
球员：“我觉得很惭愧。”
记者：“没想到你那么谦虚，为什么这样认为？”
球员：“因为我是我们球队中唯一没有上场的。”
19、 昨天晚上回到家，一进门便看到星星般闪耀的烛光。老公坐在桌边，一脸温柔看着我。他生日？我生日？结婚纪念日？我脑袋里飞快地想着。都
不是啊！不管怎样，忠厚老实的老公都没有这么浪漫过，我感动得眼泪都要流出来了！
“请问这位美女，愿意和我共进烛光晚餐吗？”老公拉起我的手，在我的手背上轻轻一吻。
“啊呀，老夫老妻的，你这是干吗啊？”老公的举动让我满脸通红。
“人家只是想和老婆浪漫一下么？”他撒娇地说道。
“你这个人真是的。”我嘴上责备，心里却美得不得了。“那你高兴吗？”
“高兴！”我害羞地点点头。
“太好了！”老公欢呼道，“那你就不会因为我忘了缴电费，家里被停电的事埋怨我了，对不对？”
20、 死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。”
“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”
“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”
21、 甲：你对恋爱对象有什么要求？
乙：我的要求不高：他的脸蛋漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置像花园，银行存款百万元。另外嘛，对我体贴像服
务员。
甲：噢，你开的条件真的不高，我托邻居给你帮忙。
乙：你的邻居是干什么的？
甲：他是一位作家，叫他帮你在小说中塑造一个。
22、 甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。”
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做两件。”
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。”
23、 医生为英国作家萨维奇治病。作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命。最后，医生把一张医疗账单递给他，告诉他：“我救了你
一条命，你应当有所报答。”
萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：“我把命还给你。”这本书的书名是：《萨维奇的一生》。
24、 小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱？”
女友说：“你可以用金钱来表达！”
小伙子：“我们的爱情多么纯真美好，不应和金钱绑在一起。”
女友：“那就和钻石绑在一起吧！
25、 小明：“我妈妈是神仙。”
小华：“怎么可能！”
小明：“真的，她料事如神。”
小华：“何以见得？”
小明：“我昨天拿了成绩单回家，我妈拿眼睛朝成绩单扫了一下，就对我说：‘你爸回来肯定揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
26、 某官僚，对老婆说话：吃饭，睡觉；对小姨子说话：吃个饭，睡个觉；对美女说话：吃吃饭，睡睡觉；对小蜜说话：吃饭饭，睡觉觉；对老百姓
说话：吃什么饭，睡什么觉。
27、 医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。
检查完后，医生对这位领导的太太说：“恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。”
28、 两名精神病医生在一起聊天。
“你遇到的最困难的案例是什么？”一个问道。
“我曾经遇到一位病人，”另一个回答说，“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔遗产，所以他每天什么也不干，就在等通
知他去领遗产的信。”
“结果怎样？”
“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！”
29、 一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
30、 妻：后天就是你的生日了。
夫：不是你提醒，我倒忘了。
妻：为了庆祝你的生日，我特地去买了一件使你大吃一惊的东西……
夫：什么东西?我现在可以看看吗?
妻：等一等，我马上穿给你看。