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1.有一哥们想带着他的宠物乌龟上飞机，可飞机是不能带宠物的，他脑子一动就跑到旁边洗手间把乌龟放到裤子里，可他又怕乌龟憋着了！他就把裤链拉开把乌龟的头露出来，当他一出来就被一MM盯着看，那哥们就对那MM说看什么看没看过啊！那MM说看是看过但没看过长眼睛的！

2.我在美容院工作，昨天来了个富婆，极其有钱，问我有什么最新科技可以防止衰老。 我立即跪下喊到：“干妈！俗话说，养儿防老啊！”

3.QQ看到一个女得发的状态“结个婚太不习惯了，早上一醒来，看见旁边躺着个男的，一脚给踹下去了”。我心里在想，这男的可以阿，这种女的都能搞到床上

4.我也和大家一样，喜欢蹲大号看手机，不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强，进去以后网页都打不开，基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。　一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！　就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来......再后来......就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心......

5.晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多鲍鱼，龙虾，大闸蟹站在门外。 我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我他妈的还得跑十几家呢。

6.跟老婆逛街老半天了，走进一专卖店一屁股瘫软在沙发上，老婆也有点不好意思的对我说“看到喜欢的你也可以试试，没关系的”，我脸一红，不好意思的拉着导购小姐的手朝更衣室走去。

7.一次到老婆家，穿的太正式，活动不太方便，岳母给我找了一条岳父的运动裤，穿上一摸都里有好多钱，掏出来给岳母说“兜里有好多钱，别让我弄丢了！”从此见了我就笑的岳父总用要杀了我的眼神看我，对不起老丈人，我不是故意的！

8.有天我大姨妈要来，于是我就向车间主任请假，车间里。主任，我大姨妈来了，我想请半天假。主任停顿了数秒，我那一组工友停工仰视着我！我顿时知道我说错话了！主任缓过神来说，你丫装的也太像了！跟我一起上男厕不说，站着尿完你还学我甩甩……

9.快餐店。我：鸡腿堡。店员：嗯?我：鸡腿堡！店员：嗯?我：鸡腿堡！店员：三个鸡腿堡是吗?好的！感觉见证了一位营销之神的诞生......

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第一条的哥们难道不知道上机前要安检的吗。