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1、村里，有一人因小事争吵，误伤一人，因此锒铛入狱，在狱中劳动改造时，学会了真空包装机使用。
回到村，刚好被村里的村办企业看中，发挥了大作用，有人就羡慕不已，有一妇女就说：你看别人多有出息，回头，也让俺那口子去学学！

2、女娲补完天，就坐在山下休息，一时心血来潮，拿着树枝就在地上造人。
担心太累，不用天天造人，就给他们分出男、女，让他们自己去传宗接代，于是，就有了男、女；
在造人时，泥巴有时多，就把它捏到其他人身上，就有了高个，还有些边角料一扔，就有了矮人；
累了就喝了点酒，结果捏的就变成酒鬼；
睡着觉捏的就变成盲人；还有一些就变成植物人；
偷懒时捏的，没有捏完整的不合格产品，就变成残疾人；
粘在一起的就成了连体婴儿；
把一块切成两块的就变成双胞胎；切成多块的变成多胞胎；
心情好时捏的变成好人；心情不好时捏的就变成坏人；
做梦时说梦话捏的就变成疯子；
同一个地方的泥巴做的就成了朋友或者亲戚，不同地方的变成敌人；
干完活，她仰天大笑：做人难！做这么多人更难！

3、清晨，一老者在江边踱来踱去，徘徊了很久，站在岸边，望着江面沉思。
一熟人从江边经过，见此事，担心老人一时想不开想自寻短见。
熟人：大伯，看风景呢？
老者：唉，没什么！
熟人：有什么烦心事吗？
老者：没什么大不了的！就是昨天，和朋友玩麻将，好不容易十三幺清章，碰到十三飞，我吃了上家打出的一张幺。如果我再忍一忍，我不就能自摸了，加上中了两条马，你说我该羸多少钱！
熟人：嗨，我以为是什么呢？下次要吸起教训！
老者：我就是在反思啊！看到平静的江水，我就在想：麻将如江水，高深莫测啊！

4、有一天，客人来我们家做客，
客人：你最小的儿子，也就是二十岁的那个，今年多大了？
我答：你脑子坏了！！！”。
客人又问：这张照片不错，你妻子给你拍的时候，你在场吗？
我：………………。
客人：听说你得了一种健忘症？
我：是的。
客人：你能想起来你忘了神马吗？
我：汗死。
客人最后问：你是因为从楼梯上滚了下来才导致的健忘症吗？
我：是的
客人：那么你滚上去了吗？
我昏迷不醒……

5、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”
师傅说：“出家人，戒杀生。”
小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”

6、老师课堂提问学生，甲站起来回答，老师一句话都没听到，老师说：“你说鸟语？”
甲说：“我没学这门外语。”
乙站起来大声回答，老师说：“你豪言壮语。”
乙说：“我不是壮族，只会讲汉语。”
丙站起来回答，上半句讲完，休息一会，再讲下半句。
老师说：“你讲得上气不接下气，那么紧张？”
丙说：“我说的是歇后语。”

7、长裤跟内裤说：“我最爱护主人的面子，绝不能让主人春光泄露。”
内裤说：“我最能体贴主人，始终守护主人的秘密。”
长裤说：“主人不要你，照样安全。”
内裤说：“主人不要你，更加迷人。”

8、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！
北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？
北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。

9、从前，有一个人很怕他的妻子。有一天，称他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。
他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，变到街上找到算命先生给自己算命。
算命先生问：“请问贵庚多少？”
他说：“没跪多久，只跪到三更。”
算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？”
他说“我还刚偷吃几盒？我只吃了一盒。”

10、看一个人要看他的眼睛，如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人！如果他的眼睛多情，说明他是成年人！
如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥，说明他的眼睛是假眼！
如果我有钱了，就每天把钱扔到领导面前让他捡，让他也每天见了我向我鞠躬！
领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离！我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了！