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1.今天，室友告诉我他在拉粑粑时，一不小心，手机掉马桶里了，我表示怀疑，马桶洞那么小，怎么可能掉下去？于是我拿着手机去马桶洞口比划比划，最终得出结论——室友没骗我！于是，我们得抽空一起到手机店一人买一部新手机。。。

2. 初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

3. 我脑子开窍的比较慢。期间搬家整理东西发现小学试卷。 问煮一个鸡蛋五分钟，煮五个鸡蛋几分钟？我的答案是25分钟。 问苦恼的反义词是什么，我填的是甜脑。 我特么当时的脑子是不是被康帅傅泡了？？？

4. 我一个土豪朋友，他爸是煤老板，辉煌的时候一天都要出几百万上千万的煤，最近他打算向女朋友求婚，女朋友说要一颗大的鸽子蛋，他爸打电话来：麻蛋，这点小事都来烦劳资，这里两千万，赶快去开个鸽子厂。

5. 晚上下班回家，突然被一男子拉进草丛里，亲吻，脱衣，结果他脱掉我裤子的时候大惊：“他妈怎么是个男的！”然后就放我走了，我当时就火了：“你他妈神经病啊，我本来就是男的，不会看清楚再动手吗？害我白高兴，真扫兴！”。


6. 车祸是怎样酿成的！ （车主）：我不信那个人不让， （行人）：我不信那个车敢撞！ 最后……

7. 建议大家每次超市或者快餐店买完东西，都要主动向收银台索取小票，攒在钱包里，用途太大了。别问我怎么知道的。刚拉翔的时候忘记带纸。。。。。

8. 老王给儿子买房子，去办理登记。 业务员说：先生你是季付，还是月付。 老头一听火了，说：我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！ 于是业务员就勾了…… 一次付清。～

9. 我：媳妇，你能不能别拿我的血汗钱在外面养个汉子， 媳妇：没有啊。。。 我：那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。 媳妇：。。。。。。

10. 住在房东隔壁。。割割割割，。上周末在家看电视，突然收到短信：我是房东xxx，我已换号xxx，，，就是欺骗人的那种短信。看到这种就来气，直接回了，这月房租已烧给你了悠着点花。。。5秒后，房门响了，开门是房东，，gc是房东直接说，不用烧给我了，给现金吧。。给现金吧。。吧


11. 凤凰传奇的神奇在于：从未认真听过他们一首歌！但是到了KTV只要点到他们的歌就发现特么的都会唱！！！

12. 哥哥换了新车。我问他是不是买车都会送车膜的？哥说那是必须的。小侄儿在旁边很震惊地大叫:“爸爸 ，车模来了我妈妈怎么办啊？”

13. 今天二傻接到老婆电话:老公，我怀孕了/呲牙，医生说都一个多月了。然后二傻高兴的去向老板请假:老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回去看看。老板同情的看着二傻说:你半年没回家了？二傻说:是啊，老板说:你媳妇怀孕一个多月了？二傻说:是啊。老板说:我给你十天假，去找找孩子亲爹是谁吧！

14. 高中宿舍不允许吃泡面，怕引蟑螂，但本人一向不畏强权，一天吃完，把泡面汤倒厕所一边擦嘴一边从厕所出来，说道“味道不错。”……我永远忘不了宿管当时看我的表情……

15. 今天和朋友骑摩托办事，走到十字路口，突然窜出一个sb，哎呦，，吓死我俩了，差点摔倒，哥们说:“超过他，我要吐他一脸口水”我加油超过，只听“呸”的一声，我加油就跑，紧接着哥们说“路边停车，刚才太紧张忘记摘掉头盔了，给我点纸，我擦擦”，，


16. 今天坐的士，上车后告诉司机到xxx正门，车子转了一个弯两分钟不用就到目的地了。司机问，咋这么近还打的啊？哥潇洒的回到:有钱，任性。 尼玛，才不会告诉你是刚到大城市到处乱逛逛迷路了。。。。

17. 每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的。那次被他们拉着去了澡堂。到门口时我说换一家吧，这家环境不太好。 他们几个都说好非要在那洗。 一进门搓背的就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵住的。

18. 二郎神被玉帝派去与美猴王谈判。到了花果山，猴子们欲用黑布将二郎神眼睛蒙上，防止其记住通向水帘洞的线路，可无论如何也遮不全他的三只眼，无奈之下，其中一猴子脱掉了自己的三角裤。

19. 早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”说的好像没什么不对!


20.今天早晨忍着巨冷起床穿好衣服，刷牙洗脸，抹上大宝SOD密，正准备去上班的时候一下醒了，卧槽！刚才是个梦啊，这么说我还得再起一次床，你还是直接杀了我吧，干嘛这么折磨我……