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1.前一段听到一则奇闻，也不知真假。说北京有家高级酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来……后来有人爆料，原来是一个名叫钟纪伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是纪伟，开门！我是钟纪伟！......

2. 朋友看了我以前的照片，摇头惋惜道：“诶！好端端的一个人，怎么说胖就胖了。”我哭了，泪水打湿了我的鸡腿堡牛肉堡大薯草莓圣代蛋挞奶茶奶油爆米花土豆泥奥尔良鸡翅劲爆鸡米花老北京鸡肉卷红豆菠萝苹果派。

3. 俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。

4. 班里一姑娘，每次吵架总爱说人长得像屁股，刚才和我吵架，说我像屁股，我看了她一眼，然后默默的对她唱：妳是我的眼………………别说了，我得赶快哄哄人家，搁那哭好半天了= =

5. 我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。


6. 做一个真性情的酷人: 去麦当劳,店员问:＂您想要什么呢？＂ 我就抱住脑袋大喊:＂我想要什么？!我要的太多了!我要和我爱的人在一起!我要我的梦想实现!我要社会安定!我要世界和平!＂ ＂我们新推出的欢乐分享套餐,您要不要…＂ 我就捂住耳朵一边大喊:＂我不听我不听!我不要我不要!＂一边跑出麦当劳

7. 女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

8. 我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！ 非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！ 那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身…… 当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。 他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！ 结果竟然是那女生同意了……

9. 昨天去宾馆，晚上十点听到隔壁有动静。于是就爬到墙上去听，一番风雨过后，传来了一句:你的硬还是我的硬？ 我草。我特么听到了什么

10. 一次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病 房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：我的天啊，这公交车开的太快了！


11. 甲：昨天野炊，我们把一负责炊事的人打了，原因是他煮的汤。 乙：他煮的汤味道不好？ 甲：不，他煮的汤味道挺好，重点是当我们喝光时，发现锅底有一只袜子。

12. 高速路刚开始安装雷达的照相的时候，有人上来开快了，照相闪了一下，副驾驶说"开快点啊，好像起闪电，要下雨啦"于是司机一路猛踩油门，结果不停超速不停闪照相，副驾驶不停说快点啊，好像闪电打的很厉害啊，要来雨了。。。。回家后不久N张单子飞来

13. 澡堂子中。 搓澡师傅搓了一半对客人说: 哥们你先等会 我抽根烟 你这是大活。。。

14. 本人男，爸妈喜欢女孩，在我出生之前还特意找瞎子算过说会是一个千金，于是爸爸高高兴兴的把我上小学前的衣服买好，结果我出生后爸妈都不愿管我，然后我就穿了七八年裙子。。。。

15. 我正在看书，老婆带着鼻音凑过来，"老公，我好像感冒了。" 我瞥了她一眼，"哦，那你去买点感冒药吧。" 她摇着我手臂，"你是医生耶，你就不能给我点专业的答复吗？" "哦，那你买点乙基纤维素聚合物、羟丙基甲基纤维素和乙酰氨基酚吧。"


16. “为什么女孩子生气的时侯都喜欢咬自己男朋友的手？”“这你都不懂，因为每个男人的手，都是他女友的情敌啊。”

17. 一天2B女友问我喜欢她什么，我狠狠的抽了一口烟，那都不喜欢，就是看不惯你出去祸害别人。


18.上物理课时，老师讲到直线传播，一同学问：“为什么是直线传播呢？？”老师来了一句：“光是曲线传播那要女生厕所的墙干什么！！”

19. 昨晚带奇葩同事去夜·总·会 “嗨皮”一下，你懂得，结果刚进门就听见前台小 姐打了个喷嚏。二逼同事马上来了一句：“妈 的，又要得禽流感了。”······禽流感、禽 流感。至今难忘前台小 姐那个拧巴的表情.....


20. 昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着

hantian2000

第18个，那老师真犀利。但有时是那么的形象直接。反正我瞬间懂了。光是直线传播的。