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1.明天开始收费
老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，
最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！”
结果她回了我一句：“明天开始收费！”

2.十年不如一日
“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，
为什么她还是那么狠心地离我而去？”
大师： “那是因为十年不如一日！”

3.大姐，你把钱丢我八宝粥里干啥？
今天去公园，路边见到一个很像乞丐滴，他面前还有个八宝粥罐子，
果断从钱包抽出3元硬币扔进罐子。正要离去，
那人说:“大姐，你把钱丢我八宝粥里干啥？”

4.说正事呢！别叫我小名
有一天，包拯对公孙策说：“还好有你，我断案才能如此得心应手，”
公孙策说：“多谢大人夸奖，嘿嘿！”
包拯答曰：“说正事呢！别叫我小名！”

5.我拒绝了节目的邀请
前几天变型计栏目组找到我，说香港有个富二代少爷，
要跟我互换一个月生活，我马上拒绝了，
理由是富二代体验了我的苦日子回去能痛改前非，
我去体验了少爷生活回来还怎么面对这脸朝黄土背朝天的日子，
栏目组无言以对，默默离开了。

6.那些年我们一起吸毒嫖娼的日子
现在在监狱里的有导演张元 ，演员黄海波，妓女郭美美，
张国立之子张默，歌手李代沫，编剧宁财神，可以拍一部电视剧和电影了，
电视剧就叫【那些年我们一起吸毒嫖娼的日子】，电影就叫做【铁窗泪】，
编剧：宁财神，导演：张元，主演：黄海波，男二号：张默，
女一号:郭美美，李代沫唱主题曲，你们看怎么样？

7.二货吓死我了
记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。
可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。
快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

8.反应这么快不用上学了！
老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？
我说前两个字，你们答后两个字。”
我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，
只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”
……现在我正站在门口被太阳烤。

9.一奇葩哥们
一奇葩哥们，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨!　　然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：现在平衡了!

10.这老鼠还是不够坚强
一个当兵的朋友说的，训练时逮住了只老鼠，浇上汽油就给点了，老鼠估计疼爆发了，挣脱出去跑了，然后跑向了弹药库，幸好半路烧死了，吓得差点裤子都尿了。

11.小盆友，你先玩，我领着他治病去
和朋友走在路上，突然蹦出来了个小盆友拿着玩具枪冲我们一通扫射，朋友童心未泯，装着中弹的样子扭来扭去，小盆友就越打越开心，朋友也越装越像，突然小盆友停下来对他妈妈说:妈妈，这个傻子好好玩啊。

12.城管算不算！
老婆太强势，导致老公没什么情趣！老公问老婆：“你知道啥是制服诱惑吗？”老婆瞪了老公一眼，没有回答。老公继续说道：“就是空姐啦，护士啦。。”接着老婆问：“城管算不算？”

13.军训那些事
军训的时候由于衣服只有一根皮带，是绑在衣服外面的，裤子太大，感觉总要掉，于是用一根绳子绑起来，练习齐步走的时候绳子松了，于是大喊一声:报告！我裤子掉了！

14.这是不是说有哪神马意思
头回去丈母娘家，小姨子问我看过西游记吗？我说当然看过啦！小姨子敲我三下头，转身而去~~~

15.吃忽咸忽淡的饺子真是惊喜连连呢
老婆歇班在家，突然心血来潮要包饺子吃，结果快包完了才想起来没放盐，要不说我老婆聪明呢，人家去诊所买了个注射器，把盐化成水注射进去。

16.难道你一点收获也没有吗？
有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。
在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！
结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。
回来以后，小偷的师傅问：难道你一点收获也没有吗？
小偷无奈的回答：还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了！

17.老婆是孪生的
老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我说你姐去哪了？”
“去买菜了。”
我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。
她怒目圆睁：“离婚！"

18.为什么会是平手
昨晚坐火车偶遇两个老外坐我对面，大晚上的无聊就跟他们PK英语一直P到他们困得受不了了才结束，但也没出胜负来！别问我为什么会是平手？…………………原因是他们说的我一句没听懂，我说的他们也一句没听懂…………

19.说出三条地球是椭球体的理由
老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”
小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”

20.不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊？
上生物课时，老师对同学说：人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？
小刚回答：把手解放出来是为了劳动。
小红说：把手解放出来是为了使用工具。
这时，小明来了句：你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊？

21.我姓高，郭敬明那个高
网友听到旁边一哥们儿打电 话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！ 也是看得人都醉了！你好，我姓 谢，王菲的那个谢……你好，我姓 钱，人民币的那个钱……你好，我姓 胡，打麻将的那个胡……你好，我姓 马，风吹草地见牛羊的那个马……你好，请问贵姓？

22.我女友漂亮不
某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。
他说：我女友漂亮不？
好友看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完他追着好友就打。

23.这也算幸运了吧
太上老君：天棚元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛——当诛啊！玉帝：哎！天棚啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！！

24.舅舅给我点钱吧
外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说：“舅舅给我点钱吧！”
我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？”
外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！”

25.这拔毛拔的太狠了
上周末，我们一家三口带着相机出去游玩。 停下来歇息的时候，儿子摸出一板巧克力，拽着我的胳膊说：“妈妈，帮我拆开吧。”我正在四处取景，摆了摆手说：“找你爸去，没看我忙着嘛！”　　过了一会，我看儿子还在我身边，急不可耐地自己撕着巧克力包装，我不由得嗔怪说：“不是叫你拿去让爸爸帮忙拆吗？”　　儿子犹豫地说：“上次爸爸拆开，一口咬掉一大截才给我。”

26.还是年轻好啊
常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。 　　其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。　　但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！

27.这样能成么
A:施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！
B:哦，不知大师想化点什么？
A:请问女施主，您听说过光天化日吗？

28.那年那月那人
记得上初中的时候，我们学校采用封闭式管理，而且我们学校教导主任天天在校园内溜达，看是否存在违纪现象。。。。。。。。。我班上有个哥们，上课时间逃课（我们班一楼）从窗户跳了出去，正好被教导主任抓个现行，没想到这货直接翻窗又回到教室。。。。。。。。结局是这货在窗户上听了一个礼拜的课；

29.船长
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！ ”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！ ”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！ ”

30.最大的鱼
在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？” “《大白鲨》这部电影你看过吧？” “看过。” “就和装那DVD的盒子差不多大小。”

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“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！”
结果她回了我一句：“明天开始收费！”

是对的哦。

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.这是不是说有哪神马意思
头回去丈母娘家，小姨子问我看过西游记吗？我说当然看过啦！小姨子敲我三下头，转身而去~~~
不懂求解