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1、狙击手小李，在狙击比赛中获得一等奖，回来以后，好友问他：“哇，你真厉害，趴在雪地里两个小时，一动都不动，你这定力怎么练出来的？”
  小李：“这得感谢我的邻居小王！”
  好友：“小王？”
  小李小声说：“是啊，每次他提前回来，我都藏在他家床底下一动不动！”

2、相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
  我：你是如何看待房市的？
  mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……

3、昨天，和老婆到野外找刺激，正戏还没开始，这小娘们向我撒起了娇， 老婆：“老公，我不要你戴套。”
  我：“不行啊老婆，戴套安全！”
  老婆：“我不要，戴套不刺激。”
  我：“不行，不行，不戴套，我坚持不了一分钟就会受不了的！”
  老婆：“无能，孬种”
  我：“我靠，老婆，你别站着说话不嫌腰疼，这么大一个马蜂窝，不用麻袋套住头，谁敢捅呀！”

4、一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
  吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
  我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝埃”
  “噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
  我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

5、天气渐热，大街上穿丝袜的女人越来越多，老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。
  我也买了双高筒丝袜，穿上后，我问老公：“老公，看看我穿上丝袜怎么样，你有什么想法？”
  老公：“老婆，是不是端午节快到了，我怎么突然想吃粽子？”
  我：“尼玛，滚！”

6、一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”
  女服务员：“最好一年一交。”
  男子：“可我只带了半年的钱！”
  女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”
  男子：“都说了，只交半年的，快点。”
  女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
  男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”