月半月半

1．
唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”
悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。
唐僧：“这是到哪里了？”
悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”
唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

2．
发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。
只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！
然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么！！

3．
有一个孕妇怀孕了九个多月了，丈夫还要求与她XX，
结果小孩子一生下来就问：谁是我爸爸？
丈夫举手说：我就是。
小孩子就用手撮着爸爸的头说：你说，这样撮你，你疼不疼？疼不疼？

4．
某男惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。”
女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。”
最后某男憋了半天憋出三个字：“我硬了！！！”

5．
我和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，
我：“其实我挺佩服他的。”
老婆：“这有什么难的，我也可以。”
“那你试试。”
老婆用脚踢了我一脚说：“去给我倒杯水来。”

6．楼主：该死的理发店把我头剪坏了！
大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

7．
“你摸过男生脸吗”
“如来神掌”
“你牵过男生的手吗”
“掰手腕”
“你挽过男生的胳膊吗”
“过肩摔”
“你摸过男生的头吗？”
“弹脑嘣”
“你和男人贴过额吗？”
“铁头功”
“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”
“考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧擦！”

8．
她趴在桌子上问同桌“你有喜欢的人么”
他看了她一眼淡淡的说“有啊”
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道“谁啊”
“我们班上的，你猜猜”
她把全班其他女生的名字都猜完了,他却都摇头,
他轻笑“傻瓜你确定都念完了吗？”
女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，
这时他伏在她耳边轻声道“其实，其实，我喜欢的是……班主任”

9．
正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，
女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！
我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块！”
说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关……

10．
一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，
男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！
          十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，
          买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”
老板笑笑：“帮助人是应该的！”
“那好，你再借我5块。”