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奇怪吧！
    晚餐时，五岁的女儿问：
    “妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
    母亲看看父亲，然后说：
    “看吧！连孩子都觉得奇怪……”
奇特鸡
    一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。＂下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”
骑车
    早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车．忽然发现前面有一老头，心里很是慌张．不禁喊道：“老头，别动！”
    老头果然站住．可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。
    老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶子撞……”
乞丐
    路边站着一戴着墨镜的乞丐：
    “老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”
    “你眼睛看不见，又不怎么会知道我是老太太？”
    “Oh，对不起，我只是替我瞎子的朋友换个班而已。”
    “你朋友呢？"老太太好奇的问。
    “他去看电影了。”
企业家
    一个成功的企业家告诉他的孩子说：
    一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
    子：什么是诚信呢？
    父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
    子：那什么是智慧呢？
    父：不要作出这种傻事！
起名
    MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
    MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字和"霸"字，比如"画王"，"花王"，"视王"，“彩坝"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大腿叫到：不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！
谦虚
    一日打的外出，与司机哥们儿闲聊，顺便恭维了一句：“你车开的挺好。”
    司机哥们谦虚地说：“开地不好，瞎开。”
    女友画了一张漫画，于是乎便恭维一句：“这画画得挺好。”
    女友谦虚地说：“画地不好，瞎画。”"你长得挺好看"，我恶作剧的跟上一句。”长得不好，瞎长。”女友非常谦虚地说。
谦虚
    甲：“前天我看到一篇来稿，写稿人很谦虚。”
    乙：“他信上怎么说？”
    甲：“欢迎编辑同志大砍大删，大改大动，只要三个字不改就行。”
    乙：“哪三个字？”
    甲：“他的名字。”
谦虚
    老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
抢劫
    话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾……当她提着这个“垃圾袋”从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包“垃圾袋”给抢走了。这个妈妈很着急的大
叫：“抢劫呀！抢劫呀！”这时有一个警察跑过来问这个妈妈：“他抢走了您什么东西？”妈妈回答：“他……。他……。他抢走了我的一袋垃圾。”
    王先生正忙着写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发；
    两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑。王太太提着一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：“写得怎样了？”“快好了”王先生高兴的回答：“男主角正在向女主角求婚。”王
太太说：“拜托！你一定要让她拒绝，这样她以后才能快乐的过日子。”
亲两口
    一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无人，停下自行车，KISS起来。正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙
子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。
亲展
    女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”
    母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
亲自
    老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。
    局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”
    局长交给的工作．老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置的。”
    这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：“局长，您……亲自来上厕所？”
轻松一下
    他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么样？”“好呀，”妻子回答说，“不过，如果你先回来的话，请别关过道
里的灯。”
情书
    小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。”
请告内人
    接生妇赶到学者的研究室：
    “是个男孩子！生产了！”
    学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”
请假
    （一）
    某新兵常常请假，请到最后找不到理由，便在单子上写我妈分娩
班长大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什么？
    新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了……。
    （二）
    大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！
    班长：明天再来第二天班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！
    大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……
    （三）
    老奶奶提着一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！
    找到该班班长，奶奶问道：请问ｘｘｘ在吗？
    班长翻一下出席簿：ｘｘｘ说他奶奶过世，昨天就请假回去了军中笑
请假
    男职员向女主管请假……
    男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
    女主管：“（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”
    男职员想了一想……。
    男职员：“那我把事假改成丧假。”
穷亲戚与阔亲戚
    “你有没有穷亲戚呢？”
    “我一个也不认识他们。”
    “那么阔亲戚？”
    “他们没有一个不认识我。”
蚯蚓
    甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的……唉……”
    乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”
    丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了……”
    丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何啊！”
    甲说：“咦？那只戊呢？？”
    结果乙说：“它也把自己切两半……只不过是切直的……”
求婚
    两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
    “我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
    “我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
求婚记
    从前有一个有钱人非常的势利，他有一个女儿，他总认为：
    “只有有钱人才有资格娶他女儿。”
    有一天，有三个男生上门求亲……
    这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。
    甲就说：“我有一千万元的存款。”
    这个有钱人觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。
    乙就说了：“我有三栋洋房，又是一家公司的老板。”
    “似乎一个比一个有钱喔！！”有钱人心里想着。
    只见第三个人穿得有一点寒酸"他会有钱吗？？"，有钱人心里非常的怀疑？
    可是，说不定他深藏不露喔！？
    于是就问第三个人”你又有什么呢？？”
    那第三个人有一点腼腆地说：“我有一个小孩……”
    有钱人听了勃然大怒！都有小孩的人了还想娶我女儿，就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时，可是那第三个人却接着说：“那个小孩在令嫒的肚子里……”
求神保佑
    儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，求神保佑。他父亲嫌台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家的小庙去拜，而且振振有词地说：“那神像是从马祖海面漂来的，知道的人不多。由于拜他的人较
少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
    结果，儿子被分发到马祖去。消息传来，他父亲惊呼道：
    “糟糕，拜错了！马祖是他的“辖区”，他为了就近照顾我们的儿子，特意安排他到马祖去。”
球队教练
    这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打ｎｂａ，退休后常常就回到母校当球队教练。
    有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
    教练：“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了！”
    教授：“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”“一加一等于多少？”
    乔丹马上不思考地回答：“二”教练：“教授，请再给他一次机会吧！”
球迷的回答
    妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
    夫：谁说的？
    妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
    夫：辽宁队和八一队赛球那天！
糗事一则
    有一回我在家?看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声音……。
    对方：“喂……。”
    我说：“等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下……。”
    对方：“……”
    我说：“唉……。我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？”
    对方：“你爸爸在不在啊？”
    我说：“……。嗯……。他出去了……。”
    之后，我用头撞了墙壁好几下。
取经
    砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”
    糕点厂长：“是啊，有什么事吗？”
    砖瓦厂长：“我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得那样硬的？”
    糕点厂长：“……”
趣话
    1。姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
    2．银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？
    3。实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人过来问我是不是要走。
    4。加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。
    5．世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
    6．你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？
趣事（二）
    读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门……
    小玉：你干嘛呀！
    小雄：呜……人家失身了……
    小玉：骗人！
    小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ……结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓着那两跟铁柱……。
    小玉：然后？
    小雄：……突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她……。拉到人家的运动裤的松紧带……。
    小雄：更惨的是……。人家内裤昨天洗了没乾……今天就……没穿了……
趣闻(1)
    话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
    打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
趣闻(2)
    有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”
劝说
    甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”
缺水
    某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值乾旱，故需要一笔金钱来援助，部长看了相当不悦的说道：“这家伙又要来骗钱！”
    旁边的伺从觉得有异，便说道：
    “部长，这次好像是真缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然是用缝的耶！
让世界充满爱
    邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？
    王大爷：“守著录音机学哪！”
    邻居：“学什么呢？”
    王大爷：“让世界充满爱。”
让位
    老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”
    老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
    这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”
    年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
    老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这?有人吗？”
    年轻人便称说：“她是我妹妹。”
    老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”
让座
    孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
    妈妈：儿子，你应该这么做呀。
    孩子：可是，我当时坐在爸爸的怀里。
热心的尴尬
    小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满
脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？
    “小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
人不可貌相
    一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
    “真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相……”
人人是我
    先生解释“我”字道：“我，就是我。”志成记好在心里。
    下午，放学归家。他爸爸要开课本指着“我”字问他，这是什么意思？
    他道：“这很容易，我就是先生。”
    爸爸大声道：“我就是我，怎么说是先生？”
    他连连点头道：“我明白了！我明白了！”
    晚上他进房睡觉，他妈也问他今天教的什么生字，怎样解法？他就说道：“今天教的是‘我’宇，我就是爸爸。”
    妈妈驾道：“胡说！我就是我，你别错了。”
    志成道：“我就是妈妈，不是爸爸，也不是先生。”
人瑞村
    一天，某记者要到"人瑞村"采访进到村中，遇到一个老人慌张的跑着记者：老先生你干么跑啊，看你年纪一大把了．小心一点啊……
    老人：我100多岁罗，啊呀，不行啊！我爸追过来了，他要打我。
    记者(惊讶貌)：他干么打你？？
    老人：因为我偷了我爷爷的钱。
    记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？
    老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子，不能给太多钱的……
人头马
    甲：“我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！”
    乙：“有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒”
人与狗打架
    人赢了：比狗还狠毒
人输了：连狗都不如
打平了：跟狗一样
人最大的幸福是什么？
    是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年
的愿望终于实现的那一刻，而又没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
认丈母娘
    离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
扔给我一枝花
    “我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
    “那你头上的伤是怎么回事？”
    “噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
如此凑巧
    父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：
    “爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”
如果
    Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
    Ｂ：没问题！
    Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
    Ｂ：当然可以！
    Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
    Ｂ：那不行！
    Ａ：为什么？
    Ｂ：我正好有三件衬衣。
如来佛哭了
    有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛，日本队，韩国队，中国队，为得足球世界杯冠军来求如来佛，日本队队员首先进入寺庙求佛，如来说你们最少需要25年时间，日本队员笑着出来了，韩国队队员入内，佛说，
你们需要50年，韩国队队员出来后哭了，中国队队员进去后问如来佛我们什么时候可得世界冠军，如来佛哭了……。
撒谎
    父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
    儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
塞车
    我8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和老婆把各自8年都干了什么今聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得没有话说，到家后决定第二夭离婚。可是，办手续的路上又堵车，但这回堵车让我们又
有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了。
三个朋友
    有三个朋友，分别是牧师．和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教……
    这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，有些互别苗头的意味．，谈着谈着，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说：噢！对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给两位看！说完
便跳下船，已神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面，到了停在
岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上．牧师在一旁看了这
一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏……
    不一会儿，和尚也说道：我的车上有上次和星云法师的合照，且让我也去拿来给二位瞧瞧！说完也跳下船，用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的企车上取出照片后，再以同样的方式回到船
上……
    牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰．他心里想着，才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝没面子，于是他站起来说道：我的车上有上次到梵蒂冈和教
宗的合照，我去带来给二位看！
    说完也跳下船然后噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之后，他挣扎的由回船上，想想自己为什么会那么糗，好像有所领悟之后开始虔诚地祷告，然后又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底……
    他又再度挣扎回到船上，而且已有生以来最用力最虔诚的祷告，些着又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底……
    正当他已残余的力气努力由回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：我们要不要告诉他那些石头的位置？
三个愿望
    海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
    这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以满足每个人一个愿望。
    甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说
“想回家”，乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。
    轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。
    他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。
三根头发
    有一个人只有三根头发，一天……
    他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
    店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”
    顾客：“嗯……我没什么意见，你拿主意好了。”
    店员：“那我帮你绑辫子。”
    在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
    店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”
    顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”
    在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
    店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”
    顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”
三兄弟的麻烦
    从前从前有三兄弟，老大叫做刘氓，老二叫做蔡刀，老三叫做麻烦，有一天麻烦不见了。
    老大带着老二急忙的找老三麻烦，可是怎么找都找不到，于是老大便带着老二去报警，进了警局便喊道：
    我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找麻烦！
扫墓
    美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。
    于是美国人嘲笑中国人：“你们准备了这么多东西，墓中的人什么时候出来吃呀？”
    中国人回答说：“当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就出来吃了。
杀人书
    书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
    妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
沙子与皮大衣
    “上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱”“那算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗费了三千
元。”
莎士比亚
    甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。
    乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
    甲：……
陕西电视台的解说员真幽默！
    共同社西安5月24日电：
    “韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。
    今天下午又一名重量级选手在西安产生：
    陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地
位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。
    其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。
    在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。
    最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人出，各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。
    本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。
善恶有报
    两个人胸无点墨，却常常不懂装撞，卖弄文才。
    一次，两人同赴宴会，在议论“善有善报，恶有恶报”时一个煞有介事地说：“这谁不知道，孔子是大圣人，当然也大善人。善有善报嘛，所以于孙子出了个多谋善断、名垂千古的孔明……”
    另一个没等说完，摇头晃脑地抢着说：“这就你知道？依我看，恶有恶报，最灵验的莫过于秦始皇了。不然，他的后代子孙秦绘怎么会遗臭万年呢。”
善解人意？
    某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终于步出了第一步，
我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，
正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打.
上帝的安排
    福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。
    上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。
    上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了．上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。
    戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？"上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”
上帝与世界杯
    一天，一个韩国人，一个日本人和一个中国人去见上帝。
    韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军？”
    上帝：“50年。”
    韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”
    日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”
    上帝答：“也许100年吧。”
    日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”
    此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”
    上帝哭了：“我是看不到了。”
身价百倍
    丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。
    可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值５万美元。
绅士
    牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来，从这几位绅士身边走过之后，前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我的脸才是更容易
被认出来的。”
深入剖析
    一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
    终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
神经病
    有一间神经病院……
    有两个神经病可以出院了……
    但是院长怕他们又会犯……
    所以告诫他们……
    “你们之中有谁又犯的话！
    另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”
    他们都答应了……
    有一天……院方突然来了电话……
    “喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
    “遭了！那你还不赶快把他送回来！”
    “可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
神经病
    有个杀人犯犯下了无数的案子，警方经过漏夜侦查，终于将其逮补到案，以为案子就此可以真相大白，谁知在录口供的时候……。
    警察：你杀的人埋在哪里？
    杀人犯：青海的草原
    警察：那你杀了多少人？
    杀人犯：一眼看不完
    警察：可不可以把位子说的明确一点？
    杀人犯：喜马拉雅山，峰峰相连到天边
    警察：你杀了哪些人？
    杀人犯：古圣和先贤
    警察：他们是做啥的？
    杀人犯：在这里建家园
    警察：你在什么情况下杀他们的？
    杀人犯：风吹雨打中
    警察：你知不知你坐牢要坐多久？
    杀人犯：耸立五千年
    警察：他们是什么国籍的？
    杀人犯：中华民国
    警察：那你ㄌㄟ？
    杀人犯：中华民国
    警察：你知不知道要关很久的耶？
    杀人犯：经的起考验
    警察：你想你会被关多久？
    杀人犯：只要黄河长江的水不断
    警察：你知道这里是哪里吗？
    杀人犯：中华民国，中华民国
    警察：依照中华民国刑法，你会被关……
    杀人犯：千秋万世直到永远……

枫云再起

呵呵 ，太长了，看了好半天，有几个笑话还是不错的。支持