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1.男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说:"小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么?"
少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。
少女面无表情的说:"没了，你等下个月吧。"
2.有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说:"我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是chu女，有什么办法吗?"
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说:"有办法了，做耳膜移植手术。"
手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道:"我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿?"
3.有一位老修女一辈子服侍一位主教。老修女年纪大了，在退休之前训练一位年轻修女来接替她的工作。
在老修女退休前夕她把小修女叫来。
"告诉我，你每天如何服侍主教。"老修女问道。
"早晨，我为主教准备早餐，土司麦片加牛奶。午餐以后照料他午睡一小时。晚餐后帮他放洗澡水。"小修女回答。
"嗯，很好。一天中有什么特别的事吗?"老修女问。
"有一件。"小修女回答。
"每天晚上我为主教放洗澡水时，看见主教身上有一个东西浮在水上，这和我身上的不一样。我很好奇，问主教"这是什么?"
"哦，主教怎么说?"老修女问道。
"他说，"这是天国的钥匙"。我就问他:"那天国的门在那儿呢?"他说:"就在你身上啊!"。"小修女回答，
"然后他就用天国的钥匙打开了我的门，我感觉好美，像是到了天国一样。"
老修女忽然两眼一瞪，气得跺脚:"可恶的老家伙，他骗我说那是天国的号角，叫我吹了三十年。"
4.有位老chu女气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。
"他们对你非礼了吗?"警察问。
"没有。"老chu女坚定地说。
"那么你要我们去干什么?"警察反问。
"我希望你们去赶走其中的一位。"老chu女不好意思他说。
5.有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是chu女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看着拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。
热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄夫妇很关心女儿的chu夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫"，二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告，黄先生说:找到了，标题是尺寸超大，强壮又温柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天，二女儿来信了，只简单写了:雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题::"欢乐到最后一滴"。夫妻二人相拥，喜不自胜。
眼看着七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓着报纸大声的念出，不等黄先生念完，黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上，广告的标题是……每周七天，一天三班，中途无休。!~
6.小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说:老婆……我好想要喔。老婆说:拜托，忍一下会死喔……。可是小王真的耐不住了，于是就把老婆推到床上来硬的。做到一半，老婆突然喊说:不行，不行……我要生了。于是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。医生说:王先生，有一个好消息，一个坏消息……你要先听哪一个?小王紧张地问:好消息吧!医生就说:你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安……。小王松了一口气，想:既然是母女平安，还会有什么坏消息呢?医生跟着又说:……可是很抱歉的是……我们发现你女儿已经不是chu女了。
7.一个女孩，到了天堂门口，守卫巴蒂问:你是chu女吗?
她说:这当然!
但是守卫巴蒂检查她的chu女膜时，却现了7个轻微的XX。
于是问她叫名字。
她答:"我叫白雪公主"。
8.有一个看起来大约五十岁左右的女人走在大街上，她穿着一件T恤衫前面写着四个大字:"我是chu女"!
啊???"chu女"
行人回头率简直是百分之三百呀!可是每个回头的人都更惊心动魄了只见她T恤后面写着"可惜那已经是四十年以前的事情了"!
9.一位老chu女找来一位年轻律师写遗嘱。
她说:"我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。
生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。"
律师说:"那还有二十万元呢?"
老chu女说:"这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元领略一次zuo爱的滋味……"
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。
第二天，两人便开车前往老chu女家，
律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他……
两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿，律师自窗口探出头道:"四天后再来接我，她决定丧事从简……"
10.某女要出嫁，无奈已经不是CN，遂到医院去做CN膜修补手术，医生说:"需要给你移植一个别人的CN膜才行，不过费用很高。"
此女家境颇殷实，说"只要给偶补好了，花多少钱都愿意"。
医生无奈，暗将狗CN膜给她移植上了，并诈称是找到了捐献者，狠狠敲诈了一笔。
到了新婚之夜，一切表现令人满意，该女大喜。隔日到医院去谢医生，医生还有点不放心，问有没有不对头的地方，该女子说:"谢谢医生，一切都很好，只是……"
"只是什么?"医生问。
"只是……每次见到电线杆就想小便……"
11.初恋女友与现任女友的区别　看了有点心酸
我的初恋女友初恋时21岁；
我的现任女友初恋时16岁。
我的初恋女友是我的大学同学；
我的现任女友是我在泡吧时认识的。
我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系；
我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。
我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍；
我和现任女友在四星酒店开的房。
送初恋女友一个"史卢比"她高兴好几天，不停地向她室友炫耀；
送现任女友一个铂金戒子。她看了两眼，放樘?原来是嫌它太小。
初恋女友买衣服时，逛的是大型批发市场；
现任女友买衣服时，逛的是品牌专卖店。
与初恋女友吵架，她边抽泣边小声问道:"难道你不再爱我了吗?"；
与现任女友吵架，她坐在沙发上指着我骂道:"你们男人请文明用语没一个好东西!!"
与初恋女友在一起时，她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上；
与现任女友在一起时，我每个月的工资存到她的存折上。
与初恋女友在一起，早上我醒来时候，她已经买好了早餐等我起来吃；
与现任女友在一起，她躺在床上对我说:"老公，我饿!去给我买早餐"。
初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭。甚至有时打了饭送来给我吃；
现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃。甚至有时还得给她送过去。
初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮，最后她伏在桌子上睡了；
现任女友经常打麻将打天亮，我坐在旁边看着，最后我坐在凳子上睡着了。
初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红；
现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。
初恋女友看见这篇文章，一定会感慨万千；
现任女友看见这篇文章，一定会怨声连连。
初恋女友等我老了，我还依然记得她；
现任女友等我老了，我不知道我能否还记得她。
第一次和初恋女友约会，吃的是二块钱一碗的刀削面。她说吃不了还夹了一大半给我；
第一次和现任女友约会，吃的是八十八元一份的西式牛排。完了她还要了一份水果沙拉。
第一次走路送初恋女友回家，她神采飞扬。笑个不停；
第一次走路送现任女友回家，她说我小气，怎么不打的?
第一次牵我初恋女友的手，她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着)；
第一次牵我现任女友的手，她自然的把手指反扣过来，牵着我。
第一次与初恋女友谈论爱情的时候，她坚定地说她相信爱情能够天长地久。闻之我开心了一个礼拜；
第一次与现任女友谈论爱情的时候，她奚落地说相信爱情会天长地久的人是傻冒 幼稚，是不成熟的表现。闻之我郁闷了一个礼拜。
第一次与初恋女友接吻，她全身发麻。傻傻站着，发不出声音；
第一次与现任女友接吻，她把自己的舌头伸向我的口中。
第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯，她啊的一声大叫，跳着跺开吓的全身出汗；
第一次摸现任女友的胸脯，发现她ru头已经硬了起来。
第一次与初恋女友发生关系时，她迟迟不肯tuo衣上床；
第一次与现任女友发生关系时，我们一起洗的"鸳鸯浴"。
第一次与初恋女友**时，她傻傻地躺在床上，嘴里低语着:"轻点……我怕"；
第一次与现任女友**时，她双手抱着我的背，双腿夹着我的腰，嘴里叫着:"恩……快点儿，再快点儿……用力……!!!"。
第一次与初恋女友**完事后，她偎依在我怀里，喃喃地说:"人家现在是你的人了，你这一辈子都要对人家好哦……"，我感动；
第一次与现任女友**完事后，她瘪着嘴抱怨:"叫你刚才用力嘛，真是没用……"，我尴尬。
第一次与初恋女友**时，我们都觉得这是心灵上的交流；
第一次与现任女友**时，我们都觉得这只是器官上的摩擦。
第一次与初恋女友**时，她出的是血；
第一次与现任女友**时，她出的是水。
12.泡泡从来没交过女朋友，也从来没和女生嘿 咻过，最近把到一个女朋友，他女朋友叫小丽。某天晚上，泡泡把小丽带到自己房间，孤男寡女共处一室，泡泡觉得机不可失，于是他向小丽求欢，小丽毫不考虑便答应了他，但是小丽要求泡泡必须把灯关了，泡泡便迅速的将电灯关掉。一阵爱抚之后，泡泡准备将小DD*入，*入之后便听到小丽不停地喊痛，泡泡心想:"赚到了，想不到小丽也是个chu女，他那紧缩的感觉真是让我永生难忘啊，这样我献出了我的第一次也是值得啦!"完事之后，泡泡把电灯打开，他看到床上也流了一小滩血迹，他问小丽:"哈，这是不是所谓的落红呢?"已经痛到不行的小丽回答:"落你的头啦，你这混帐，竟然把我的痔疮弄伤了……"
13.一对老chu女严谨地生活在一起，她们从不跟男人作超过一分钟的交谈，不坐男人坐过的椅子，即使是她们养的一只母狗也是如此，从不踏出大门一步。
后来她们其中一个结婚了，在度蜜月的期间，另一位老chu女在家里一直担心她的同伴，不晓得会在新婚之夜发生什么样的问题。
结果，一星期后，她收到结婚同伴寄来的谢卡上面写着:"明天开始带狗出去散步吧!对你和它都将受益非浅。"
14.解释非处的N个理由
一，最淑女的解释:都怪我那时太小，不懂事。
二，最无耻的解释:是不是chu女有什么不一样的，想找chu女上幼儿园去。
三，最无厘头的解释:人家都说要给我立碑，我害怕呀。
四，最现实的解释:还不是为了那3000元的"XX费"
五，最不能让人理解的解释:都是自行车座子惹的祸。
六，最让人同情的解释:那天下晚自习后，天太黑，我被……
七，最说不通的解释:我也没办法，这是"遗传"……
八，最让人可恨的解释:我被父亲…………
九，最有可能的解释:我用手指头捅破的。
十，最让人开心的解释:是你刚才弄破的!
15.第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说:"怎么办?他一直以为我还是个chu女，明天的洞房之夜，他一定会发现我不是的?……"
"没关系，这个我有经验。"嫂子提供法宝说:"我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握着，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音?你就告诉他，这是膜破裂的声音。"
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道:"这是什么声音?"
珠珠做害羞状地说:"这是我的膜破掉的声音。"
"什么?快把你这该死的膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。"
16.新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，由于没有带B险套，就用包火腿的塑胶膜代替。zuo爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问:"这是什么东西?"
"是我的chu女膜。"新娘故作娇差地说。
"哦!我倒是第一次看到附有品质保证书的chu女膜。"
17.一个老chu女打电话到消防队:"喂，喂!请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!"
消防队的负责人告诉她:"是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来?"
"因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。"
18.几个老娘们说:"男人的那玩意跟香蕉一样。"一老chu女听到后，很生气，认为一辈子连个香蕉是个什么味的都不知道，还活个啥味的!于是，跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过，老chu女恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老chu女以为到了天堂，四周全是男人。于是按着香蕉说:"各位男士，千万不要着急，一个一个地来。"
19.在一次星期天的布道地上，牧师以谈论"性道德沦丧"为主题而谴责现代人的这方面的堕落，他严肃且激昂地说道:"我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有chu女的话，请站起来让我们大家给予祝福"。
全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。
"你不是手中孩子的妈妈?"牧师不解地问。
"是啊!但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧!"
20.一天，黄教授在讲课时，不知怎么着话题转到了"chu女"和"非chu女"上。这时，一个女同学站起来问道:
"怎们才能判断一个女人是否是chu女?"。黄教授自信地答道:"这个问题讲起来很难，不过我能凭直觉看出来的，拿你来说吧，你就不是个chu女。"女同学听后，气愤地跑出了教室。
第二天上课时，这个女同学走到黄教授面前，严肃地说道:"这是医院开的chu女证明诊断书，请您在全班同学面前澄清事实!"
黄教授是何许人也，只见他看了看诊断书，不慌不忙地说道:"诊断日期可是昨天。"
21.一小伙子新婚，听别人说见红后，妻子才是chu女。刚好妻子月经一来几天，他对别人说，我妻子一连几天都是chu女。
22.我们是医学院校学生。记得上大一上解剖课的时候，老师(女的)让我们看解剖模型(橡胶的)。下课时她清理模型的时候，发现少了一个chu女膜模型，于是大叫:"chu女膜!我的chu女膜呢?"一调皮男生小声答曰:"你的chu女膜早破了"众皆大笑。后一女生找到模型，对老师说:"老师，找到了。给你chu女膜。"众皆狂笑……
23.少女和shao妇虽然都属于女人这一类物种，但是……
请看在相同情况下，少女与shao妇的不同表现……
a.当男人索吻的时候。
少女:别……嗯……，别这样嘛……
shao妇:你刷牙了没有啊。
b.当与男人zuo爱的时候。
少女:哎……，轻点儿啊你……
shao妇:哎……，阳台上晒的衣服你忘了收了是吧……
c.当男人要掏钱为她买衣服时。
少女:我觉得那件的颜色比较好……
shao妇:这衣服真土悄悄话:算了还是去洛口看看吧，这儿衣服太贵了。
d.当男人赞美她身体的时候。
少女:真的吗?
shao妇:快把你这个月工资给我拿来，你那些骚话还是去骗外面的小.妹吧……
e.当男人在街上与地痞发生冲突的时候。
少女:别打了求求你们别打了……
shao妇:一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋，冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花……
24.美国有一个luo体浴场，一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子，男子下.身不爽，害羞，忙用一张报纸遮挡。少女问:"先生，报纸下面是什么呢?"
男子说:"是一只小鸟。"
然后不知不觉睡着了。醒来以后，发现自己在医院，美女在角落里哭泣，一个警察问:"你对这位先生作了些什么。"
美女说:"我看见他睡着了，和小鸟玩了一会儿，小鸟就长大了，好像朝我吐口水，我生气了，掐断了鸟脖子，打碎了鸟蛋，在鸟窝里放了一把火。"
25.女邻居:"我找我的丈夫已经2个钟头了。"
老chu女:"小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。"
26.西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《chu女第一夜》12元……
27.女儿:"妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。"
母亲:"那么，为何不换另一条路呢?"
女儿:"换一条路，就没有人了。