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1、今天妈妈在厂子里看中一个女孩，叫我去看看，我便去了…………到了一看，从背影看身材苗条有气质啊，在从正面看模样长的也挺不错，我便一直盯着她看，大概被我看的不好意思了，女孩便问：“你看什么的”，我说了一句让我后悔地话“你胸太小了”！然后，便没有然后了……
　　2、刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在 花坛里撒尿，
　　正想低头，大爷却抬头看到 我，大家分外尴尬，
　　然后我就想打招呼缓 解下气氛，大爷，这么晚还浇花啊...
　　3、哥哥拿到博士学位，全家人到饭店吃饭庆贺，正好旁边有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚8周年。 那桌上的丈夫对我们这边喊：“博士学位，了不起啊！” 哥哥回道：“结婚8年，也很了不起啊！” 那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”
　　4.今天和女朋友去照情侣照…
　　第二套衣服是超大短裤，背景是沙滩…
　　女友是抹胸短裙摄影师要我坐在地上女友用胸靠在我肩膀，
　　还叫我色迷迷的看着女友的胸摄影师说话了：“嗯好，美女再弯点腰，嗯，帅哥再色点… 好好好，就这样，对对对！要照…帅哥把小jj扳回去露出来了… ”
　　5、一天，一个帅哥去缝衣店买衣服扣子。帅哥：“老板娘，我买两个小的扣子！” 缝衣店生意太好，老板娘忙都忙不过来，过了一会儿，老板娘怕弄错了， 在拿扣子的时候问：“帅哥，你那两粒是小的吗？”该帅哥脸一红， 恨恨地回了一句：老板娘，你那两粒才是小的！
　　6、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
　　胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。
　　准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
　　7、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。
　　透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。
　　我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。
　　打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
　　8、一天，妻子和丈夫一起上街，
　　裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
　　丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
　　9、我们一女同事刚买菊花茶回来正要泡茶喝，我正好碰到了想品尝一下，
　　然后我就快速跑到女同事面前，大声地说： XX把你的菊花拿来让我品尝下呗~！
　　话毕，她哭笑不得，我也呆了~顿时，一片哗然~~~
　　10、某日，一个富翁和一个明星在一个海岛上举行了结婚典礼，
　　到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
　　证婚人非常着急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
　　只见新郎胀红着脸，结巴的说：“证婚人，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
　　11、今天同事对我说，生孩子，你猜一个成语！
　　我:专心工作！ 同事:
　　不对！ 我∶ 我说！专心工作！！
　　同事∶ 专心工作不对！再说，它也不是成语，再猜～ 无语，这二货。。
　　过了许久，二货说:是血口喷人啊！笨蛋！ 我倒。。。 血口喷人？！！ 口喷人？喷人？人？？
　　12、洞房花烛夜后，丈夫要妻子对自己做出评价。
　　妻子说：“你就像那一把刀。” 听了妻子的话，丈夫高兴地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
　　他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
　　13、一同事刚拿到驾照没几天，一日作车夫带朋友们外出，各种紧张各种慌。快到一十字路口，车夫双手紧握方面盘，双眼直视前方，急切地喊到：“快看路牌，要往哪边转？”朋友们诧异道“你自己看呀”“我他妈开车呢，哪儿还有眼睛看路牌呀！”
　　14、多年前，父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。” 父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”
　　15、LZ和2货女友在外租房，今天她买了个刮眉刀。
　　前几天学校考试，今天LZ睡到下午，起床发现尼玛我的腿毛脚毛腋毛一根都没了。
　　真没了！惯例这不是gc，这货难为情地来了句：你再睡会儿、我刚下定决心把DD毛也刮了。。。
　　次奥，大姐不带这样玩的，你考试考差了跟我的毛没关系啊。
　　16、早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”
　　“哦，那是我的马。”
　　“可是。”妻子又说，“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”
　　17、一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
　　“昨天！”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空！”
　　“为什么呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
　　18、我有个朋友，有次突然问我“诶，你吃过蜂蜜吗？”我：“吃过，还蛮好吃的，怎么了？” 朋友：“哦，没什么，我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂，把它的腹部扯下来吸，听说蜂蜜都在蜜蜂的腹部……” 我CaO2，当天午饭没吃的下去。
　　19、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”
　　20、昨晚女性朋友来我宿舍玩，就谈到她很白的问题，
　　我就说想看看她腿是不是也特别白，意思就是让她往上提下裤脚，看看她小腿白不白，
　　开始她死活不同意，软磨硬炮后，她羞涩的解开裤腰带，把裤子退到膝盖。。。我了个去。。。.
　　21、雷人的面试 “一个月不给你工资怎么办？” “没事，应该和公司共渡时艰。” “三个月不给工资呢？” “我家在本地，生活没问题，与公司共患难。” “半年呢？” “我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……” “那一年都不给你工资呢？” “那我就习惯了，不给就不给吧。”
　　22、孩子让看她小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……” 看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……” 最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！……
　　23.小强正在自己的花园里干活。这时，走来一位贵妇人。
　　贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子，便生出了想雇佣他的念头。
　　贵妇人问他说：“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱？”
　　“呵，我不向她收钱的。”小强回答说。
　　贵妇人感到很奇怪，又问道：“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？”
　　小强回答说：“我的主要任务是陪那位主妇睡觉！”
　　24、一次逛街路过一个奶茶店，口渴加上奶茶店的小伙子挺帅的，于是进去看看，
　　帅哥说最近新出了一款芒果炮炮弹奶茶挺好喝，我说那就要一杯，
　　一会做好了，帅哥递给我后我看了看，找不到他说的带果汁的炮炮弹，
　　于是认真的问了句：蛋在哪？帅哥热情的回答说：在下面。瞬间石化，然后慌忙撤离。
　　25、昨天我和闺蜜坐公交车准备去逛街，中途有点睡意，就靠在闺蜜肩膀上眯一会。
　　闺蜜有点瘦咯的我脑袋疼，我就说你肩膀咯的我头疼，闺蜜拍拍自己的C罩杯说:来，靠这，这柔软，不咯人。。。。
　　26、一小学教室，老师正在授课，他写了一个“吕”字， 道：“据史记载，此“吕”乃两人亲嘴而出的一个字。”
　　某学生立刻举一反三：“那品字不就成了三个人亲嘴？？”
　　此话一出，小胖立马问道：“那器字不就成了四人亲一条狗了么？”
　　27、前天下午，本人去买水果吃，绝对真事，碰到一人才，那时候我在买香蕉。
　　一屌丝男买苹果，就问服务员，这苹果怎么卖，服务员说6块8。
　　那男的说，靠真贵！服务员接着说：你看这苹果那么大，那么红…… 那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？我晕，真特么经典……
　　28、有一对夫妻在外地找工作，晚上投宿宾馆时，妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫 说：“上次看新闻报道，某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头，万一真的被拍到，那该怎么办？” 丈夫不在乎的说：“你就放一百个心吧！像你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”
　　29 和女朋友两个人去民政局办理结婚证。
　　工作人员严肃地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”
　　我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”
　　工作人员说:“这里是登记室，不准抽烟！”
　　30、今天和朋友吃火锅，其中有个奇女子，锅开了大家都吃得热火朝天她不动筷子，还发出叹气声。
　　大家问她怎么了是不是不合胃口。她说：火锅上蒸汽好烫，妮妮夹不了，怕烫伤！有个男的就主动给她夹了，菜到碗里，她依然不吃，对着旁边那个男的：还冒烟呢，给妮妮吹吹！大家都惊了！

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这几个笑话可以的啊 ，有道理