maimaiti28

1. 初中常犯错，记得班主任对我说得最多的一句话是：“叫你爸来一趟”。有一次又犯错我只好又把我爸叫到了学校。看的出来我爸真的是很生气，办公室里我爸说：“以后再叫老子来我一定要揍扁你，你信不信？”。“我信我信” 班主任脸上带着惶恐的微笑回应道。

2. 虽然已工作好多年了，但依然清晰的记得高考成绩出来的那个晚上，我哭的撕心裂肺，我妈在一旁唉声叹气，我爸吧嗒吧嗒的猛抽烟，半响了才说话：“考的这么差，就不要读了，在家帮我打理一下分公司吧。”

3.大街上遇见多年未见的同学，我走过去跟他打招呼问他：“最近过的怎么样？”他：“我准备抱孙子啦”我：“行啊，小子有能耐啊”只见他给了我一个大大的拥抱立马跑了，我不经心中感慨当爷爷了就是不一样，忙得都没时间说话。。。咦。。。不对啊，这小子才25岁哪来的孙子？你小子给我站住，我保证不打死你

4. 祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？ 我说，虾啊－－！ 领导一愣，走了… 我于是赶紧大声地解释说： 虾啊领导！.. 领导虾啊。 领导真是虾… 于是第二天我被开除了。。。领导太特么任性了

5. 我同事们现在都不敢惹我了，因为我昨天很生气，就一拳挥向了花盆上那颗仙人球，再一使劲把手拨了下来，虽然很痛，但我忍着无所谓的把手上的刺一根根拨下来，现在他们都说：不要惹他，他敢打仙人球！

6. 一个朋友家有个很强悍的老婆，朋友和儿子都很怕她， 有天她检查儿子的作业，有一道故事题，大概意思是田螺姑娘下凡， 帮助人收拾好屋子，做饭什么之类的。 题目是，小朋友如果你遇到田螺姑娘，你想对他说些什么。 只见他儿子写道：阿姨，你快走吧，我妈妈快要回来了。

7. 小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没 有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了 ？” 僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。” 小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？” 僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”

8. 前排漂亮女生的追求者送了她一部小米3，得意的在我面前炫耀了一整天，还挖苦说我抠门永远谈不到对象…… 周末回家，找表哥借了果6玩几天，到学校拿出来，果然引起大家的围观和羡慕，我得意的撇了前排女生一眼，说：我打算送我女朋友一部手机，可惜我还没有，唉…… 放学后，前排女生拦住我说：如果我愿意做你女朋友，你真的送我手机？ 我：当然了！ 女生：我愿意！ 我得意的抱住她亲了一口，从口袋里掏出我原来的诺基亚塞在她手里……

9. 公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎， 女的一巴掌扇到了前排乘客， 前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。 后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。 前排女的说了句很牛逼的话，一车人都笑了“帮帮忙哦， 卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯

10. 偶然在老公床头柜发现一件黑色连体情趣内衣，，大喜！！偷偷穿上后准备给老公个惊喜，，那货看到后眼睛都直了！！高潮是他问''你怎么把我送侄子的背背佳穿上了？？！