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1.A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就　是“十点半我帮你脱胸罩”
2.交易大厅里，一位女士说：现在的股市有点像阳痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了！众人听后纷纷表示赞同！女士接着说道：关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
3.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”　女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”　抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”　
4.单位的小李带着两岁的儿子去上班，办公室的几个女同事围着逗小家伙儿。老张说：“你有jj吗？：”“有"“给我们吃个jj吧？”小家伙儿抬头看看爸爸，说：“爸爸有大的。”　
5.空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
6.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~　于是……我就把身份证掏出来了。
7.想当年你拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～　
8.鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而***没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～　
9.昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。　遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”　答：“药。”　老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”　
10.有一个男士不小心走进了女厕所！
出来时不巧被一位姑娘碰到！
姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？”
这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！”
11.
一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！
法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”
被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”
法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”
嫌犯大哭：“啊？？不会吧？！”
12.一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克？
13.话说我上技校时我们班为机电八班。
某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。
二班女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”
我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”
我滴个神哦。。。赶快住嘴吧！
14.红红逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——
“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿.
她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了
15.一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”
16.老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！”　老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！！
17.有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄 奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
18.淘宝网的搞笑回复
差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。
解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
19.饭店里客人点菜，看到服务生总挠屁股，便问到：有痔疮吧？
服务生为难地说：先生，请按菜单点菜好吗？
20.前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。。。