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1. 阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”

2. 刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在嘿咻，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家。。。”我是不是太调皮了。

3. 一哥们特爱装，朋友聚会，总是电话不断，一谈就是几十上百万的生意，大家都对他刮目相看。直到有一次，他正在电话谈生意的时候，他的手机铃声又响了。

4. 结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？ 我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。 没想这二货说了一句：还有这样的好事？

5. 整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

6. 音乐课上，老师：“有哪位同学会唱白毛女？” 小明：“老师，我会！” 老师：“大家欢迎，，，” 小明：“白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里…………” 老师…………

7. 看到马云，我突然想到了余额宝 自从有了余额宝，我感觉我和李嘉诚差不多了，都是用钱在赚钱，只不过啊他赚的钱 0 在后面，而我赚的钱0在前面！

8. 上初中的时候，班里一男一女吵架。男生：我是你爸爸，女生：我是你妈妈 男生：我是你大爷 女生：我是你大奶：男生：我有大奶了 女生：那我就是你2奶…班级瞬间就安静了女生………

9. 吃了这么久康师傅一直没吃的它说的红烧肉！ 吃了这么久绿箭向美女吹气还是会被打！ 吃了这么久德芙咋一直没有丝绸来摸我！ 呜呜呜。。妈妈说的对，电视全是骗人的！

10. 小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花十块钱雇一街上下棋老头。老师问：“这是你爸爸？”“对，我爸爸。”老师转头跟老头说：“爸，你在外面有这么大儿子，我妈知道吗？”