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1:女:噢,請你不要吻我......
  女:噢,請你不要吻......
  女:噢,請你不要......
  女:噢,請你不......
  女:噢,請你......
  女:噢,請......
  女:噢......

點評:事實告訴我們,女人的矜持是假的......

2:王處長被人請出去喝酒,說好了酒後去一家歌廳找小姐"樂一樂".但那天晚上王處長的酒喝高了,大家只好放棄原來的計劃,把王處長攙回家.老婆替他除去衣褲,扶上床躺下,然後自己也睡下.半個小時以後,王處長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒,拿起電話一聽,卻是丈夫的聲音:"親愛的,我要晚......晚回......回去一會,有......有個應酬......"
  王處長的老婆這才發現丈夫不在床上.下地一看,見丈夫正在洗臉間拿著手機,一看見她就說:"你先睡......睡吧!家裡我已......已經搞......搞定了......"

點評:領導一般都是日理萬機的,做領導做的連自己的婆娘都認不到了,你是極品.

3:解放初期,某工作隊在某山村進行政治理論教育.教員同志講課:"革命導師教導我們:勞動創造人......"有一村民不解地問:"同志,什麽叫'勞動'啊?"教員同志解釋說:"'勞動'就是'幹活'的意思.就是說,通過幹活才產生人."結果引來哄堂大笑,剛才那村民更是笑得前合後仰:"這點道理我祖宗八代都知道!!"

點評:這是特殊時期鬧的特殊笑話.

4:今天下午和一群女同事聊天,突然有人說我不是男人.
  我火了,我說,你說我不是,我掏出來給你看.
  女生都笑了,有一個最牛,說,你掏啊......
  我就把身份證掏出來了.

點評:要是是我的話,我直接把她拖到一個小房間,然後......

5:丈夫突然提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,他心中生疑地打開衣櫥的門,一個赤裸的男人提著公事包站在裏面.
  "你在這裡幹什麼?"丈夫厲聲問道.
  男子顫抖著說:"如果我說在等公車,你會相信嗎?"

點評:不管你信不信,反正我不信,離就一個字,我只說一次.

6:有一個農夫覺得自己家的公雞太老了,決定買一隻年輕的公雞來,這樣可以讓母雞們都滿意.小公雞買來后,老公雞認為小公雞會取代自己的地位,就對小公雞說:"這樣吧,咱們圍著院子跑十圈,誰跑贏了,就證明誰身強力壯,母雞們就歸誰."小公雞同意了.一開始,老公雞一馬當先衝了出去,小公雞在後面緊緊追趕.母雞們都在喊加油.三,四圈一過,老公雞力氣不支,小公雞逐漸趕上.眼看就要超過老公雞了,忽聽砰一聲槍響,小公雞一頭栽倒在地.農夫手裡拿著一杆槍,氣憤地說:"他們又賣給我一隻同性戀的雞!"

點評:我為小公雞默哀,生的偉大,死的年輕.

7:某日,一位年輕人,走進一間烤鴨店.小姐,你們有沒有賣烤鴨?店主是一位妙齡少女.有啊!有北京烤鴨和南京板鴨喔!先生您要什麽口味的?嗯.......有什麽差別呢?這個嘛......好吧!你跟我來一下.說畢,這妙齡少女便帶這位先生到後廚房.你看喔!邊說著,這少女便抓起一個籠子內的鴨子,用手用力插入這鴨子的肛門.呱呱.鴨子奮力掙扎.聽到沒?少女微笑道:這種聲音,就是南京板鴨的叫聲.喔....年輕人於是又問道:那北京烤鴨呢?少女又是又抓起另一籠子內的鴨子,再用手插入一次.吶!這就是北京烤鴨羅!先生,您要哪一種?嗯......,那我買一隻南京板鴨好了.說罷,這少女就為他包了一隻板鴨.謝謝惠顧!少女微笑地說著.不客氣.年輕人微笑地回答,便轉身離去.噢!對了!小姐,是哪裡人呢?.......年輕人笑嘻嘻地問道.少女靦腆地笑著說:你要不要跟我到廁所試試看?

點評:原來烤鴨和板鴨的區別在這裡啊?聰明的你看出來了嗎?

8:一個年輕力壯的男子來到西藥店里,表示要買一種效力強大,保證持久的春藥,他向老闆解釋道:"今天晚上,我要應付兩個騷女子,我要表現我的厲害給她們看看."
  藥劑師給了他一些保證有效的藥丸,并建議他最好立刻服用,因為藥性要過一段時間才會生效.男子照著做后,回去等他的客人.
  第二天,他狼狽不堪的來到西藥店.
  "你看起來好像精疲力盡了."藥劑師微笑的說道.
  "別提了!"男子呻吟道:"給我一點破皮軟膏."
  "擦你的......"
  "擦我的手,她們昨晚都沒來!"男子咆哮道.

點評:難道這個男子就是傳說中的一夜七次狼?

9:阿水伯因為感冒,扁桃腺發炎了,到醫院看診要打針.一位不會說台語的護士來幫他打針.
  護士問:"阿伯,你要打手臂還是屁股?"
  阿水伯反問她:"打哪裡比較不會痛?"
  護士說:"這種消炎的要打屁股比較不會痛."
  阿水伯道:"哦!安咧打屁股好了."
  護士說:"阿伯,你躺下,褲子脫下來一點,人趴過來."
  阿水伯又生氣又疑惑地說:"你阿嬤咧!哪裡有人打針打人趴(睾丸,台語)的代志,那不痛死才怪,我看不如打那根算了,那根比較硬,也比較不會痛."

點評:看樣子,我們必須,也有必要的多掌握一些地方語言.

10:有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子,便鼓起勇氣去搭訕.但是這位男士很緊張,所以講話結結巴巴的.
   他說:"小...小...姐,我...,我...,我姓...姓...吳,能,能,能不能和..你.你聊.聊一聊?"
   小姐善解人意的回答:"性無能沒有關係,也許還有其他的辦法可以治好!"

點評:既然看到女人就緊張何必還要學別人泡妞呢?

11:某少婦一向我行我素,即使在公眾場合給孩子喂哺人乳,也絕不扭捏.
   一次,她和丈夫帶著孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來,少婦掀起衣角便給孩子喂奶.
   餐廳侍應走道她旁邊,婉言請她不要當衆喂奶.
   少婦大為光火,說道:"難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎?"
   "不是!"
   侍應禮貌地指著牆上告示說:"不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品."

點評:哎呀,這個規定硬是要氣死一群人哦.

12:丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情,於是舉槍射殺他們,結果自己也被判謀殺罪.
   隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說:"幸虧發生在星期五,否者情況將更糟糕."
   鄰居們都不以為然地表示還有什麽情況會比兩死一坐牢更糟的?
   "因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?"樓上的這位鄰居說.

點評:看樣子一個星期7天,隨便哪天回來都要死兩個人.

13:某女郎某日獨自上到飯店頂上,進行日光浴.
   因為沒有其他人,她便全身赤裸.
   忽然她聽到有人上來,便改成俯臥,并拉了條浴巾蓋在背上.
   來人是飯店經理,他請她換個地方進行日光浴.她很不耐煩地問為什麽.
   "因為你正躺在餐廳的天窗上!"

點評:真羡慕正在餐廳吃飯的人.

14:一個典型的大男人取了個典型的小美女,婚禮剛剛結束,大男人就立下了下面的規矩:
   "我想什麽時候回家就什麽時候回家,只要我想,不論是什麽時候我想,你都不能為此為難我!
   每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐,除非我告訴你我不回來了.只要我想,我就可以和我的老朋友出去打獵,釣魚,飲酒或打牌,你也不能為此刁難我!這就是我的規矩......你有什麽意見嗎?"
   他的新娘很大度地說:"沒有意見,你為我想得很周到.我只是提醒你記住一件事情......每天晚上七點準時做愛---不論你在還是不在!"

點評:現在這個社會,女人收拾男人有一整套.

15:阿毛在路上遇到一個妓女.
   妓女:帥哥兒,和我玩玩兒?
   阿毛:多少錢?
   妓女:200塊.
   阿毛:太貴啦!20塊怎麼樣?
   妓女:你還是去找別人吧!
   這天,阿毛與妻子上街,路上又遇到了那個妓女,阿毛裝作沒看見,繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過.後面傳來了妓女的聲音:"哼!20塊的就是不怎麼樣!"

點評:事實再一次證明,家花沒有野花香啊.