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1、乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。
回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!@贫穷的富翁

2、清朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一信信徒。
为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？”
那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！”@三思而后俗

3、在很久很久以前，数学跟物理相爱了，可是化学却从中作梗。
数学跟物理分手了。物理接受不了打击，自杀身亡，数学心里抑郁，不久后也撒手人寰，化学抱着陪伴数学的心也一起去了，他们的朋友语文，英语，地理，政治，历史，生物听到这一系列不幸的消息，纷纷都辞职了，于是原本热闹的校园只剩下了体育，音乐，电脑。。。。
这是我听过的最感人的爱情故事。 @笑死爹了。

4、世界上最不可能发生的事
1、冠希和霆锋再次合作。
2、朝鲜不再吹嘘打韩国。
3、小日本不再拍av。
4、没人再黑郭敬明身高。
5、媳妇多给零花钱。@笑比哭好看

5、阿呆去面试，经理让他填屡历，
他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化；初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差；白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥？从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗？
经理笑容可掬的道：赶紧滚蛋吧！@woailion

6、三个女人同时看上了高富帅。
甲：他送了金戒指给我。
乙：他送了法国香水给我。
甲问丙：他送了什么给你？
丙摸着肚子，笑着说：在这里，还不知道是男还是女。

7、金三胖突然来了兴趣，要去野外打猎。
秘书拉住警卫员问：你们派了几个人去？
警卫员说：4个。
秘书说：不行，至少得派一个连。
警卫员说：凭我们的功夫，没事的。
秘书大声地问：万一他摔伤了，你们四个抬的起吗？
警卫员低下了头：那。。。那就派一个连吧！

8、晚上，老婆戴着很粗的金项链出门。
老公：去哪里？
老婆：没事，找闺蜜逛街。
老公：你这样出去很不安全的。
老婆：那要怎么样？
老公：要不穿多一点遮住金项链，要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。

9、变色龙爱上了美丽的花蝴蝶。
变色龙：嫁给我吧！
花蝴蝶：你有什么本事？
变色龙：我会变颜色，变的和你一样漂亮。
花蝴蝶：会变颜色有什么用，会变钱还差不多！@李绍旺

10、大壮的准岳父要过生日了，女朋友问：“天冷了，你给我爸准备了什么礼物？”
大壮豪气地说：“放心好了，我早就准备了一份厚礼！”
谁知，当天一进门，大壮竟然拿出的是一件棉袄，而且是单位发的冬季劳保服！看到女朋友那尴尬的脸色，大壮讪笑这问：“咋了？这礼物不够厚？”
女朋友叹口气：“再厚也没你脸皮厚！”

11、阳台上，晾晒的内裤在随风招摇。看见躺在角落的抹布，不屑一顾地哼了一声说：“真不愿和这些下三滥在一块，真是跌份！”
一连说了几遍，抹布忍无可忍慢慢地说：“不要太得意了！想当年，我做过胸罩呢，退休了连降三级做了抹布，你以后恐怕连抹布也做不得！再说，现在的你从事的也基本上是见不得光的工作！”内裤听了，无言以对。 @建哥

12、学生：老师，在并列说几个国家名字的时候，顺序重要么？
地理老师：当然重要，这要有爱国精神。
学生：老师，请举个例子。
地理老师：比如，韩国、中国、日本，连起来说就应该是中日韩，而不应该是韩日中。
学生：老师这不一样么！
地理老师：不一样，你细琢磨一下，实在不明白等到结婚后就明白了。@笑死你不偿命

13、一个漂亮女孩爱上了一个“富二代”男孩……
男孩：“你到底爱我有多深？”
女孩：“我爱你，就像你家的豪宅庭院那么深！”
男孩：“哦，那你爱我又有多厚呢？”
女孩：“我爱你，就像你家的人民币一张张叠起来那么厚！”@带笔从戎

14、唉，真的不想吐槽现在的女生了。
太没矜持了，我刚坐下，她就用制服诱惑我。
不就是身材好点，长得漂亮些，居然跟我搭讪。
还没说几句就要我给钱。
我在心里愤怒的想，我是那么没有原则，那么随随便便的人么。
呵呵，当我傻瓜呢，于是......我的车继续被扣在交警大队。 @monkey

15、妈妈问：你在闻什么？
儿子说：好像什么东西糊了？
妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。

16、女甲：都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子，为什么还被那个富翁，给抛弃了？
女乙：儿子不是他的。@中年男人  

17、甲：现在女婿与丈母娘的关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了！
乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去！
甲：那你是咋解决的？
乙：我和原妻实在生活不下去了，却又舍不得丈母娘。于是，我和她大女儿离婚后，又娶了她的小女儿！

18、动物界成立反腐队，向社会招募员工，啄木鸟前往应聘。
面试官问：“你能胜任这个职位吗？”
啄木鸟利嘴一张，信誓旦旦地应道：“无论贪腐分子隐藏多深，我都能把他揪出来！”
评委会经过一番争论、讨论，最后作出决定，不予录取。理由是：啄木鸟虽然能力卓著，但作风有问题——总对赤身躶体者感兴趣！

19、什么高富帅，什么官二代，在劳资面前，统统都TM靠边站。每天，只要我一出现，来往的美女总向我流露出欲火中烧的神态。
这不，一位美若天仙的少妇不顾陪伴在身边的老公，径直走到我近前：“大哥，快给我来杯冰激凌！”@房钟客

20、小时候， 嘴馋了想吃零食，怎奈兜里干净如水洗，于是偷偷在老妈的兜包里拿了一张五十的，用了十块后感觉有些后怕，赶紧将剩下的两张二十又重新装到了老妈的包里。
晚上，东窗事发，老妈拿着扫帚打我，我赶紧跪下求饶道：“妈妈别打了，我以后再也不偷钱了。”
听了这话，老妈不但没有气消，反而加大了手上的力度。
老爸在一旁叹息道：“娃呀！千不该万不该，你不该把你妈妈早上刚用出去的两张假的二十又找回来啊！”@重返爱情823

21、老公：“女人真是奇怪的动物，高兴的时候买衣服，不高兴的时候还买东西！”
老婆：“你们男人更是奇怪的动物，喜欢一个女人要和她发生关系，讨厌一个女人要和她强制发生关系！”

22、局长昨晚酒精中毒死了，据说是喝到了假酒！
科长：小李，你他妈安的什么心，你送我的酒，我送局长了，局长喝死了！
小李：科长，实话说了吧，这酒是局长送给他丈人的，他丈人没舍得喝，卖给了楼下的礼品收购站，那家礼品收购站是我媳妇开的！
科长：.........

23、皇后问魔镜:“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”
魔镜回答:“白雪公主！”
魔镜被砸出一道裂纹，白雪公主昏迷不醒……
皇后再次问魔镜:“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”
魔镜回答:“当然是皇后您啦！”
砰……魔镜破裂
雷神:“你只怕皇后，不怕雷劈吗？”@呦呦ta爹

24、甲：哥们，结婚了什么感觉？
乙：尼玛，没意思，跟上学一样？
甲：怎么跟上学一样？
乙：上学要起早，结婚了还得起早，给老婆做早饭。上学按学期交学费，结婚了按月交工资，上学完成老师的家庭作业，结婚了还要按时完成老婆的家庭作业。上学犯错，老师体罚，现在犯错，跪搓衣板！@往事如风

25、几个哥们喝酒聊天，谷先生说：“我们几个哥们是兄弟，以后孩子也是兄弟，他们取名都要统一，我的孩子取名谷满仓，最好都要有满字。”
牛先生说：“同意，我的孩子取名牛满圈。”
钱先生说：“我的孩子取名钱满库。”
史先生不说话，谷先生说：“别愁了，你的孩子就叫史满缸。”@shenlunju

26、老师：小明，你妈妈打过你没有？
小明：打过！
老师：打过几次？
小明：打过三次，但是没打掉！
老师：滚。。。

27、老师：小明，你用仔细造个句！
小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。
老师。。。

28、地理老师：这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？？？
小明：老师，我可以找个老外对表。
老师：滚出去对表去！

29、老师：小明，为什么上课睡觉？
小明：下课太吵，睡不着！
老师：滚。。。

30、语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”
我站起来答道：“装璧遭雷劈！”
老师：滚出去！！！

31、老师：小明，你的成绩为什么总是这么差！
小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥也总是这么差？！
老师：你。。。马上滚蛋。。。

32、晚上吃饭的时候我问女友：“你喜欢长得帅的男人吗？”
“帅又不能当饭吃！”她抬起头看了看我，又害羞地低下头，猛扒了两口碗里的饭说：“但帅能下饭！”

33、相亲那天，男：我希望我儿子叫你妈。
女：好啊！白捡一儿子，儿子在哪儿？
男：我是说我想那个儿子是你生的！
女：那干嘛是你儿子啊？

34、今天女朋友给我说：我一个人在家里，躺在床上，好寂寞。
我说，你去看一下恐怖片，这样你就感觉你房子里不止你一个人了。

35、女：你有女朋友吗？
男：有啊。
女：看来你是个有钱人啊！
男。。。

36、今天工作相对轻松，路过前台时，前台美女说：“你好闲啊！”
我笑着道：“你舔过啊？”
。。。我得跑了，这妹子满公司的在追杀我。。。

37、希望大家的烦恼都能像存款那么少，快乐都能像赘肉那么多。

38、吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重。。。--本人围观吵架有感！

39、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！

40、俗话说：祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。

41、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。

42、元旦和春节虽然都是新年，但对于我们这些传统的中国人来说，情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日，不为别的，因为春节有七天假。。。

43、有人说我照片和本人不像，我笑了。我一张照片要PS两小时，要是和本人一样，那我照片不是白PS了吗？！

44、看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒， 什么坏事都做尽，害惨了老婆孩子。。。我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆孩子，我却依然光棍一条，这不科学啊！！！

45、证券工作真是好，其它行业比不了，牛市时侯挣钱多，熊市时侯下班早！

46、二十多年了，雷打不动的三点收市。。。今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说：那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。。。

47、千股跌停泪未干，熔断推出新套餐。新年首秀万人观，完美收官无遗憾。满腔恨，几千股，资本原就多悲欢。江湖未是风波恶，别有A股行路难！

48、天若有情天亦老，今天谁都跑不了。。。
今朝有酒今朝醉，都是跌停谁怕谁。。。

49、有位股神大哥很重视吃早饭，每次都很丰盛，问过他原因，他回答说：“早饭多吃点儿，谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。

50、2016年的第一场血，比以往时候来得要早一些。

51、晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！”
儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”
老婆说了一句：“不会打人？！”
然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”

52、老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”
我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”
他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”

53、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。
现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”
我。。。

54、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。
我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”
老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”
儿子回她：“妈妈漂亮！”
老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”

55、结婚前我摸摸老婆的头发，我丁丁都竖起来了。
结婚后我老婆摸摸我的丁丁，我头发都竖起来了。
唉。。。

56、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。

57、我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！

58、妈：你都30了，为什么不找对象？
我：我有病！
妈：什么病？
我：陌生异性恐惧症！
妈：说人话！
我：人丑没钱死要脸。

59、年底‍了，教‍大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。。。
你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。
切记一个网吧只能搞一次，不然‍后果自负。。。

60、出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.老婆背着我在学抽烟；2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。
等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。

61、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。

62、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？

63、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗？”
美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”
卧槽，我竟无言以对～

64、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

65、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。
一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”

66、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”
我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”
师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”

67、唐僧：悟空，你变成TT吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精。
唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧！
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧！
唐僧：悟空，你今天变成为师吧！
唐僧：悟空，你今天不用变了。