标题:
[短篇]
140102微博段子40则3
[打印本页]
作者:
lil1024
时间:
2014-1-2 18:22
标题:
140102微博段子40则3
1、一日,坐公交车,看见一妹子在坐着吃东西,旁边站两个老人,于是,默默走过去背对着她放个屁,淡定下车。
2、黑木耳弱爆了,今天跟一少妇聊天,我:“把你黑木耳给我吃吧”?少妇:“黑木耳没有,不过可以让你弟弟到黑龙江里洗个澡”!黑龙江……我在风中凌乱了
3、今天早上因为发高烧去医院打点滴,在车上没位置了,就扶着车座,后来一位老婆婆说,年轻人来这坐吧。不不不我连忙拒绝,她说你看你满头虚汗。看样子因该是发高烧了吧,快过来坐吧。我当时万分感激,太有爱了!!!
4、我这小心脏今天狂跳了一天了,去买两条内裤,给了钱没拿内裤就走了,一手提着衣服一手拿着手机的,最后悲剧了,走在街上走了老远了,那个热情的阿姨就是那个店的老板娘,老远的就喊:帅哥你内裤没拿走啊。我永远也忘不了那些人看我的眼神………
5、真事,我一朋友的老婆没事就吹自己的老公是梁山好汉,一天我老婆问她究竟什么意思,她幽怨的说:不逼不上来
6、女:我日日夜夜想你! 男:我正好与你相反 女:什幺?你不想我? 男:不是不是,你从后面往前念 女:你想...好讨厌!
7、我媳妇和同事媳妇都怀孕了,并且日子相差不多, 怀孕7个月左右的时候同事出差不在家, 我就开车带着两个大肚婆改善生活,到饭店三个人吃吃笑笑很开心, 边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我,羡慕之色溢于言表。 我想他们误会了!……
8、今天到盆友家吃饭,后来看他女儿屁颠屁颠回来,精神无采,也不吃饭,她妈妈问她怎么了,结果那小丫头回:天天看见妈妈和爸爸晚上床上做运动,很开心,刚和隔壁哥哥玩了和你们一样的运动,好累……
9、跟一男同事吃饭,他中途调戏女服务员说:服务员上两个妞。女服务员:先生您是在这里吃还是打包?男同事:一个在这里吃,一个打包!
10、由于很爱老婆啦,所以叫老婆宝宝,刚刚叫了声宝宝,一岁半的儿子和老婆一起回头望着我……我竟然忘记什么事了!忘记叫的是谁了!
11、我家狗狗最近变聪明了。今天,我坐下来吃东西的时候,它忽然对着外面大叫好像外面有人一样。我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了。
12、今天去上厕所,边上厕所边玩手机,冲了厕所,准备擦完走人,这时电话响了,手机没拿好,直接就掉了下去了,赶紧拿起手机给我朋友看看(我朋友是修手机的),我告诉他我手机掉水里,我朋友说那还修干吗,我就说,手机修好我想知道是哪个混蛋打电话给我的....
13、今天和同桌吵架了,白热化时,她来了句:“我同桌是傻b!”我一想:丫的,敢骂我傻b?我爆起,把桌子一拍:“艹!你同桌才是傻b!”她噗嗤一笑,你们我同桌真喜人,骂她还笑...
14、女儿:“爸,帮我洗澡吧。”爸:“你不知道男女不能一起洗澡吗?”“那你也不能给妈洗吗?”爸:当然!““你骗人,上次阿姨还给你洗澡了呢。”
15、和女朋友谈了一个多月,一直想要,但她不肯,昨晚看完电影,终于答应了。她说:去KFC吧!虽然莫名其妙,还是带她到肯德基门口,然后她就甩我一个大耳光,很气愤的打车回家了,留我在那凌乱。TM有病啊
16、今天去小卖部买东西,总共买了五块钱的东西,给了十块钱老板顺手找了我十五。我一愣,本着不占小便宜的心态我把十块又还给了老板,这时老板也愣了一下看了看那张十块的旧钞麻利的换了张新的给我......
17、早上同学问我,你知道母鸡为什么下完蛋要叫嘛?俺说不知道,她笑眯眯地说,因为它屁眼疼。
18、如果冬天起不了床的时候,想想苍老师说过 :“除非你能在床上赚钱,不然你没有理由赖在床上”
19、我只能说现实,女人三字经:死远些,别碰我,放开手,我喊了,你讨厌,不可以,不要嘛,你轻点,好舒服,不要停,用力点,不行了,抱紧我,要来了,快咬我,我还要…………
20、路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力地将女孩背了起来。女孩纳闷:“我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?”“因为对我来说,你就是全世界……”女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边的“最重的人”四个字生生的咽回去…
21、昨晚去酒吧喝酒。一扎啤酒下去尿急跑厕所。当我正畅快的嘘嘘的时候突然听到一个女子在说话。我想这是男厕所啊,难道是我跑错了,我还特意跑出去了一下确实是男厕所。脑袋一热我就冲那女汉子喊:姑娘,你跑男厕所来了。结果只听到一声哐铛,有东西掉水里了。接着是:啊!我的手机……我悄悄的离开了。
22、在车上,听见旁边的一位美女讲电话:老公你晚上回来不?那你晚饭吃什么。好的,我煮好等你回来。开车注意安全,我也爱你。然后挂了电话,过了5分钟。又接一个电话:晚上你不要来了,我老公要回来......汗颜
23、我承认快30岁的我长的有点着急,所以20多岁的小姑娘喊我叔叔也能接受,同龄人喊我大叔我也可以接受了,哪怕是四十岁的人喊我大哥!我也认了!可你五十多岁的大妈问我有老伴没是几个意思啊?
24、KTV二货同事对苦追好久的MM表白唱了一首”西游记”,当时我们就笑喷了,当他唱到”吃俺老孙一棒”时,我们都震惊了,原来还有这么直接的表白……
25、生物课上,老师为了让学生观察蚯蚓有多个心脏,需要把蚯蚓切成两段。大多数人的蚯蚓切完的都还活着,可是有一个人的却死了,老师过去一看,大叫“谁叫你把它竖着切的!”
26、闺蜜某次心血来潮剃了个光头,经过几次被误以为白血患者后,她带了个假发,g潮来了,一次她参加跳舞节目做甩头动作猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去,把一男老师吓得摊在地上说:妈呀,我还以为谁的头掉了..
27、晚上,和老婆躺床上看电影,老婆忽然看见床头有平安夜的苹果,让我拿去洗了给她吃,心里十分不乐意,就问她你要不要去皮?老婆说:要!我就拿着苹果啃起来了....
28、公路上警察要求女司机出示驾照,女司机:怎么了?交警:你压着黄线了,女司机:咋啦?压断了?压断了 断了~
29、原本打算靠打拼到三十岁在上海买一套房子,现如今我只完成了一半那就是我已经三十了...
30、看到揭发职场潜规则的新闻,我诚心逗男友:我要是遇到这样的老板,我该怎么办?男友在玩dota也不理我。我再挑逗道:我一定要将计就计然后揭发给他老婆。这时男友说:不会有老板会为你冒这个险的....
31、真事,有一次和男友去买内衣,我让他给我选一个,这货居然说:一个内衣这么贵,真浪费,你那个用创可贴就够了。
32、和老公看电视的时候, 我拿我家锤背的卡通锤当话筒,伸老公嘴边问:"这位帅哥,请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛,老公你就谈一下嘛……" 然后老公就很淡定的伸出手,弹了一下我的"话筒",然后很深沉的说:"好了,弹一下了"……
33、和女友去ktv,尿急去wc,进去看到门后一男玩手机,心中暗骂一句无聊, 还有人躲这里玩,完事刚想出门,一女孩推门而入,我无解,以为误入女厕,当看到无误时男厕里面响起一声清脆的耳光并伴随一句怒骂:别以为躲这里老娘就不知道你在给她发短信!我瞬间给跪了
34、晚上十点半接到朋友的电话:哥心里烦,出来喝两杯。我问:咋啦?哥们回:别提了,刚搂着老婆准备睡觉,也不知道自己哪根筋搭错了,来了句:还是搂着自己的老婆睡踏实。然后,就没有然后了...
35、有天去姐家里作客,好像姐夫和姐闹了别扭,然后临走前姐给了我一大堆吃的,我说不给姐夫留点吗?她说:给狗吃也不留给他!我在满怀感激中似乎听懂些什么!
36、今天被儿子班主任请去,说儿子考试乱写,思想极其不端正,我一看试卷,只见儿子试卷上写了一副对联,上联是:儿子出题太难,下联是:孙子监考过严,横批:老子不会!!!真尼玛是我儿子啊,文化内涵就是高啊!!
37、早上送外甥去幼儿园,有个娃娃爸爸进来送孩子,一起停的车,然后这位兄台停车开门,大喊一声:我擦,忘带孩子了。
38、妻子对丈夫的说:你个没用得东西,工作干不好,家务也干不好,你到底能干什么?丈夫想了一会说:嗯,我只能干你!
39、话说吃红薯,会放屁,买了一块热腾腾的红薯,吃了后屁意有增无减啊,一直放,突然一个大臭屁,把老公直接从被窝蹦出去,赤脚站在地上的老公,弱弱的给我递了张纸,说:“擦擦,看是不是有屎,太TM臭了。“...
40、一次坐大巴回家,车上不让吃东西,车走了四个多小时之后,一大叔吃瓜子,司机说不让吃,大叔道:也不找个服务区上厕所,吃点瓜子吸收一下水分怎么了?全车汗颜.....
[
本帖最后由 lil1024 于 2014-1-2 18:23 编辑
]
作者:
fangzijian626
时间:
2014-1-2 19:24
太好笑了,经典段子楼主有才在哪找的,谢谢。
作者:
海邊礁石
时间:
2014-1-2 20:05
这个好,又多,有信息,很不错。笑纳了。
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (https://diyihuisuo.com/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2