标题:
[短篇]
糗事笑话杂集19
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作者:
zglking
时间:
2014-5-27 12:55
标题:
糗事笑话杂集19
1、各地女孩骂男生】北京女孩--我灭了你;东北女孩--我削死你;广东女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;广西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重庆女孩--我咬死你。 你是哪个?
2、你每天陪着我散步,陪我看我喜欢的电视剧,不介意吃我吃剩下的东西,我被人欺负了你帮我出头,我下班回家各种姿势逗我笑,我应该是你生命中最重要的人了吧,我知道你爱我,可是....人狗有别。
3、如何让猪上树?方案一愿景激励:给猪美好愿景,告诉它你就是猴子。方案二绩效考核:告诉猪如果上不去,晚上就摆全猪宴。方案三山寨效果:把树砍倒,让猪趴在树上合影留念。通常中央会选择第一种方案,省市会选择第二种方案,但基层往往选择第三种方案。
4、我问同桌,我唱歌好听吗?
他说:他心情不好时,听到什么歌都难听!顺便说一句,你唱歌时,我的心情就没好过。。
5、下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起来乳头就有奶喝了。我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫自取其乳。
6、天冷了,每当我赖在床上不想起的时候,我就想起苍老师的教诲:“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上。”
7、猪的手叫蹄,狗狗的手叫爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊?[仙人掌]
8、一寺庙内。高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。男:没带那么多钱,下次吧。高僧:没关系,我们这里可以刷卡。男:不好意思,卡也没带。高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。男:不好意思,我没什么可抵押的。高僧:…那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
9、某日在公交车上,上来一长胡子大爷,一年轻小伙立即给大爷让座,大爷说:“谢谢你,小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说“大爷,我有那么老么?”。高潮来了,大爷来了句“总不能说谢谢你,孙子!”全车爆笑……。
10、我的朋友小五做过一件浪漫的事情,有一天他看到喜欢的女孩在楼下,立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的,不偏不倚正好落在女孩胸前,她转过头,看到小五在楼上大声地朝她欢呼:还说不是飞机场哈哈哈……
11、我们寝室二哥是个很做事很投入的人,包括睡觉……有一天晚上,大家熟睡很久,突然二哥从床上掉了下来,大家都醒了。但是都懒得睁眼睛,持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时,只听二哥从地上爬起。大呼:他妈的,原来是我掉下来了……
12、我在深圳上班,突然接到一北京哥们的电话,
他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸!”
我问:“老黄不是在云南吗?”
这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他!”
13、一大妈看到一裙子美女在等公交,冻的瑟瑟发抖,便问:闺女,冷不?美女答:冷……大妈走了几步回过头来说了一句:哼,活该……
14、刚进入到三九寒天,办公室里很多人患上重感冒。生病的人提出,防止病情扩散,请病假。领导觉得很有道理,就让没病的人都回家了。
15、什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。
16、熄灯后,老二最后一个冲完凉出来,问我:老大,今天你用什么冲凉的?全宿舍都没有香皂了,我只用洗面奶洗了下。我回道:我用海飞丝洗的。旁边的老三说:还是我比较吊,用的是雕牌透明皂。半天没说话的老四幽幽地道:我特么用的立白洗衣粉,还说不伤手的,洗的劳资全身发烫……
17、一异地恋男孩还有81天就回来了,于是给女朋友寄了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了……
18、女朋友最近购物特别疯狂,我有轻微的批评她。今天又和她朋友去逛街了,回来的时候打电话给我,说:亲爱的,我给你买了条裙子。我说:我怎么可能穿裙子?她就弱弱的来了句:哎,既然你不领情,那我就只好留着自己穿了。瞬间感觉她胜利了……
19、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,要我给你洗,你丢不丢衣服的脸,你说!!
20、大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。妈妈说:这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:叔叔帮我扒下,我们一人一个……我……
21、给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋,儿子转身就往菜市场跑,买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊,一直夸外孙孝顺,立马给了他10块钱。
22、刚听俩男同事对话:“今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?”另一哥们说:“哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬儿子上吧……”
23、旁边女同事吃完饭不停的打嗝,听别人说这种症状只须让病人受一下惊吓就好了。于是,我凑到她跟前,说:做我女朋友吧。 果然,她不再打嗝了。就是现在我的脸有点疼...
24、我的微信朋友圈里有个奇葩,整天发一些心情诸如:今天心情超好,吃顿好的,今天心情不好,吃顿好的犒劳一下自己,今天发工资了,吃顿好的,今天被骂了,吃顿好的安慰一下自己!
每每看到此处,我就恨不能飞到她身边,跳起来给她一脚,如果不是我媳妇的话!
25、每天早上犹豫着要不要再睡10分钟的时候,
我都会对自己大吼三声:你知不知道你很穷!穷还不努力!穷还不努力!
通常这样就能激励到自己,
然后为了省下一顿早饭钱而勇敢地继续睡下去!
26、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了,很严肃的说:大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的!就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对?你还给画张七块的!七块就七块吧,就不说了,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~!好吧,我忍了~!黑白就 黑白的!那也不能用手纸画啊!手感太差了。就算是手纸我也认了!你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了,可你也撕个长方型啊!这个三角型就太说不过去了吧!
27、老师提问:“配偶的称呼有哪些?”下面争先恐后回答:“老公,老伴,丈夫……”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:“死鬼……”全班笑翻,老师瞬间石化
28、高中时候一群同学玩真心话大冒险,男女都有。第一局一男的输了,被罚去楼道大喊“有鸡没有!!!”连喊三遍。一会儿。一个女的输了。于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着!!刚才谁叫鸡来着!!”
29、“你抢到票了吗?”
“抢到了!”
“卧槽,这么厉害?!我用了百度360猎豹同时抢,都没抢到,你用什么抢的?”
“刀!”
30、今年拜年的时候,我要去问问我的那些表弟表妹,堂弟堂妹们,期末考试考得怎么样,寒假作业做好没,我不是想要关心他们的学习,我只是想把这份痛苦一代一代地延续下去。五千年终于轮到我登场了
31、有一朋友去拉面馆吃面,吃了一口吼来服务员说:你们还有盐没? 服务员说:有,我这就给你拿去。 朋友说:不用了,我以为你把盐全部放到我的碗里了。
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