标题:
[短篇]
天那!世上还有放心奶吗?
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作者:
fyt87721
时间:
2014-5-27 21:14
标题:
天那!世上还有放心奶吗?
1、一夜乘妻子熟睡时,在妻子ru头上擦上了浓缩鼠药。
第二天妻子很晚才回来,老公问怎么回事?
妻子悲愤交加地说:‘我们领导被人下毒身亡了!’。
老公心里一惊,装作若无其事地问,‘知道是谁干的吗?’。
妻子说,凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来。
只是领导咽气时曾说,天那!
世上还有放心奶吗?
所以现在警察正在查牛奶生产企业呢!
2、丹丹问:“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?”明明答:“不会吧,我吃了三根,就挺有效的。”丹丹。。。。。“吃?”哈哈,丹丹糗大了。她的香蕉没有用来吃。
3、一天我去商场闲逛,看到一个富婆模样的女人向一个男销售员咨询。富婆问:“小伙子,啥产品抗衰老比较好?”小伙子面带微笑,奉承的说:“干妈!养儿能防老!
4、一对男女的短信聊天记录,如下:男说:我的女朋友漏气了,真TM扫兴!女说:尼玛,我男朋友漏电,更TM的扫兴。
5、有天跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,一个月没见又瘦了,我调侃到:你小子早晚得死在女人身上!他说:那也比,你早晚得死自己手里强!尼玛。打飞机,我戒了!
6、第一次处对象的时候,有天我的手摸到了姑娘的大腿,还想再往上摸,她突然严肃的拦住我说,这是我的禁区,你不能碰!朋友问:“后来呢?”我说:“后来,我在禁区外来了个远射。”
7、有人说:“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯,宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑:“这有什么,我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”
8、奥运会的看点:射击:看谁能射。举重:看谁不举。游泳:看谁更水。体操:看谁最软。击剑:看谁耍贱。马术:看谁打码。篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球:看个球!
9、和二货媳妇儿煲电话粥,11点多了她突然说到:皇上,臣妾身体不适,先行告退了,今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了,回到:朕就你一个爱妃埃。二货媳妇儿淡淡的冒出一句:不是还有左贵人和右贵人嘛,他们可是陪了皇上20多年了。
10、某男于酒吧邂逅一美女。犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗?” 该女竟高叫“不,我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,该男非常尴尬,退回自己座位。过会儿,该女走来低声道“对不起,我是心理系学生,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时,该男高叫:“两百?太贵了!!”
11、小明一岁时他第一次喊爷爷于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈于是妈妈死了。再后来他喊爸爸于是隔壁的王木匠死了.多年后有人提出这个笑话有漏洞,小明喊爷爷应该是王木匠的爸爸死了才对,但北京大学一博士解释说,王木匠的妈妈懂的。
12、今天去上厕所,人多,所以排队等,轮到一小女孩,她刚准备进去,外面冲进来一摩登女,说:“让我先上,我急。”那姑娘淡定回到:“你又不是我的屎,怎么知道它不急。”
13、朋友男,过年回家照例又是被问谈朋友没,朋友年年被问,烦了。今年回去七姑八姨问及有朋友没,朋友满脸幸福回到:“有。”又被问“朋友怎么样,怎么认识的。”羞涩答:“我男朋友对我挺好的,我两在澡堂,捡肥皂的时候认识的。”
14、一个悲伤的故事,屌丝:没睡?女神:嗯。屌丝:那出来吃夜宵吗?女神:不了。屌丝:那看电影吗?女神:不想。屌丝:那你想干嘛?女神:...想,埃。屌丝:我是问你想干嘛?女神:...算了,我只想睡觉。
15、离火车站还有3站时,司机说:“要买火车票的乘客现在可以下车排队啦。”
16、坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?” 那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”
17、妇人们谈夫那方面能力,甲:唉,我那位像收电费的,一月一次。乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事。丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了。
18、毕业酒会,我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏,结果被惩罚的是一对男女,他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊:干了它!干了它!只见那男同学憋红了脸,愣是不动。特无奈地说:“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声。
19、二十多岁时,开始考虑怎么脚踏两只船不被发现;结婚后,开始考虑怎么养小三而不被发现…… 现在看来,当年真的是想多了。
20、我刚看了一条笑话,向室友炫耀:“锄禾日了几个人?”我以为他要说“当午一个”,没想到他说:“5个啊,当午、汗滴、下土、盘中餐、粒粒”瞬间觉得童年完全毁了!!!
作者:
foxhtm
时间:
2014-5-27 23:34
怎么脚踏两条船不被发现,首先你要有一条船啊。
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