令人无语的短笑话
1.某兄三十岁了，还是光棍。别人介绍相亲，于是和妹子吃饭，期间气氛融洽。结帐时，饭钱110块，妹子掏出10块幽默道：“别人AA制，我出少点，就叫AB制吧！” 师兄一听，大笑道：“那你的B也太小了吧！” 然后……然后就没有然后了。。
2.昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……?
3.在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了。没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们TMD玩我是不是！？”
4.一女人到金店买戒指,一男人尾随进入.当女人准备买单时,那个男的抢过戒指和钱,打了一巴掌女人并大骂：你这个不要脸的女人，家里孩子哭天喊地你不管，就知道拿钱出来花天酒地，把钱还给我，孩子你不要我要。说完堂堂正正的走了，无一人阻挡……那女的一脸迷茫，五分钟后，女人大喊：抢劫！我不认识他！！
5.在看武林风。外国人下盘普遍不稳。我老爹来句，知道为什么不？我们都表示不晓得。老爸就说，中国人从小都是蹲坑上厕所，外国人是坐马桶。。。
6.同事带了一堆饼干来办公室吃，自己吃的兴高采烈还热情的分给我们，牛肉味鸡肉味，脆脆的还挺好吃，吃完以后另外同事打扫卫生倒垃圾，发现垃圾桶里的包装袋是狗饼干！狗……狗……狗饼干……同事淡然的说，“淘宝买的，我家狗狗不爱吃，我觉得还蛮好吃的！”囧，我也吃了不少。
7.花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
8.十八岁时，和几个同学在同学A家玩。天热，A光着膀子，露出一纹身，挺漂亮一小蜥蜴。当时世面见得少啊，挺羡慕就问，纹这玩意多少钱？A答：5000！我们：尼玛这么贵，真假？A：真的！纹这蜥蜴500，我爹看见了给我打断腿住院花了4500，加起来正好5000。。。
9.老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩，晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了”然后周围一片寂静……
10.儿子马上要上大学了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。” 一月后，父收到账单，“打鸟费2000。” 父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！” 一月后父亲又收到帐单，“打鸟费50，修枪5000！”
11.妈妈叮嘱小美∶"穿裙子时不可以荡秋千，会被小男孩看到里面的小内裤哦！" 有一天，小美高兴地对妈妈说∶"妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！" 妈妈生气地说∶"不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！" 小美骄傲地说∶"可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了"。。。。
12.美国人的实力：想打谁就打谁。2.英国人的实力：美国打谁我打谁。3.日本人的实力：谁打我我让美国打谁。4.俄罗斯的实力：谁骂我我打谁。5.韩国人的实力：谁打我我和美国一块演习。6.朝鲜的实力：谁惹我我就打韩国。7.中国人的实力：谁打我我和他理论。
13.初中时的一对同桌经常吵架，女孩娇小但是霸气的妹纸…………背景哥哥…………有一次，他俩又吵架，到了互相威胁的地步，妹纸霸气的说：“小心我让你i断子绝孙！”于是大家都知道妹子想干嘛，憋住没笑，结果那男生淡淡的回了句：“小心我让你儿孙满堂！”全班邪恶的沉默了一秒钟，然后，全班失控……
14.每次看到电视上某漂亮明星和在网上看到网络美女都会羡慕嫉妒恨之。。。有次和姐姐表达了我的感受，姐姐说：漂亮怎么了！你想想她操着一口方言说话的样子！想想她洗澡的时候站着尿尿的样子！想想她洗澡的时候洗屁股叉着腿掏啊掏的样子！和我们没啥区别！我：。。。。。。好吧
15.一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡去！小孩不肯，少妇说：你不去那我去咯！爷爷在旁边正色到：教育孩子要诚信，不要即哄孩子，又骗老人。。。
16.本人现在趁暑假在奶茶店打工———————昨晚一个男的说要打包一杯冰沙，先给了钱，于是，lz习惯性得说了一句收你x元，请慢走……等我反应过来还没给人家冰沙的时候，我凌乱得发现…那个男的真的走了-_-#过了一会回来问我冰沙是不是落在这了……我说还没给你做呢……
17.一公园门口贴着标示，说禁止宠物进入，有一大叔抱着一只兔子就进去了，门卫忙喊:抱兔子那个，没看见有牌子写不让宠物入园吗。大叔不慌不忙，转身淡淡说了四个字，就这四个字，雷翻了包括门卫在内的所有人，大叔说:这是食物。。。然后在众人钦佩的目光中缓缓走进公园。。。
18.银行排队取钱，终于到我前面那哥们了。这货从怀里掏出存折。对营业员说取钱。营业员问取多少。这货看看四周。对营业员神秘的伸出两根手指。营业员问：“两万？”这货摇头。又问：“两千？”还是摇头。营业员火了。问到底多少。这货又看看周围。然后对营业员说：“一千一”我和营业员瞬间被秒杀。。。。
19.一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。”
20.我一哥们，第一次和她女女要ML，问了她女女，要不要戴套，她女女说，当然要，我再也不想有孩子了， 再也不要。。。。 （信息量好大，我又要重启电脑了。。。哔。。。）
21.拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！”....这妹妹脑子一根玄。
22.公车上，一混混模样的小青年紧盯着一打扮妖娆的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏嚯道：“旺仔小馒头!”众人大哗众取宠。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池!”。
23.昨晚去观音桥修笔记本，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来，追出去早没人了··
24.晚上某T和小P在家里的床上XO,某T提醒小P说： “别出声，不然惊动我爸妈就完了。”小P委屈道：“奸尸一样。”某T心软：“好吧，那你尽量小声。”…… 不一会儿，突然传来敲门声，俩人静止，只听某T妈妈说：“女儿你自己看A片就算了，别带坏了小同学，否则我告诉你爸！！”
25.一次聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，：“你们知道这道菜别名是什么吗？！”“红灯区！”“为什么叫红灯区？！”那同学边低头在菜里面翻一边回答：“找鸡！”
26.上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？” 我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
27.不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了！”。妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了？”；老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”同事回信“这才两天呐！”领导回信“那我给你五万吧！”客户回信“我跟你签合同吧！”
28.一男子到泰国旅游，在一酒吧遇到一美女！ 两人觉得很投缘，于是便去开房去。 一番云雨后，女的便用手玩着他的小弟弟！ 男的问道：“是否还想要？” 女的叹了口气，回答：“没有，我只是很怀念，因为我以前也有一根。” [围观][威武][哈哈]
29.在会议上，领导提出一个很平淡的问题：处女节是几月几号？见众人茫然，领导又说：我一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题，请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！众人惊讶万分，随后齐声称赞"领导英明！"
30.有一次，我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。”。。。。。。。。。。。。。。。。
31.岁的老人带娇妻到医院检查身体，价差结果显示娇妻怀孕了，老头高兴地不得了。医生给老人讲了一个故事：＂有一个猎人，出门打猎时用光了子弹，在回家的路上遇到一只母老虎，他用枪喵准老虎。只听到一声枪响，老虎中弹了。＂老人插话说：＂这一定是别人开的枪吧?＂医生：＂对，你说的对!＂
32.村子附近住着一个恶魔，每个星期都要吃一名处女，这时来了一位勇者，看见正在哭泣的处女，下决心拯救她们。两个星期后，恶魔饿死了。
33.今天早晨挤电梯…哥了个哥哥的…电梯门马上关了！一微胖少妇迅速冲进来，接着就听见“滴”的一声！少妇很不好意思的下去了！电梯关门以后，旁边一哥们手机又滴了一声！全电梯人憋到内伤
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