他是谁？

1.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒

  2.某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。

  来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭

  3.某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。 一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？ 好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。 那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

  4.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

  5.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

  6.农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来.主人骂道:你再不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:！哇靠!老子终于可以找野鸡了!

  7.老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”“两三年吧。”老公答道。老婆又问：“长得怎么样？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“挺快的！”


   8.福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”

  助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”

  “你这个笨蛋，我们的 帐篷被偷了！！！”

  9.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

  10某男某女在医院偶遇,某男问:你来干嘛?某女答:我来献血,他们给我5圆 某男笑曰:吾来捐精,他们跟我50圆.某女郁闷不答 数日后,二人再次故地重遇,某男问:你又来献血? 某女闭口作摇头状!

  11.葛优吃饺子席间上厕所，回来裤子湿了，朋友问：裤子怎么湿了？葛优：经常的！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我操，这不是葛优吗

  12.一天一个富翁带着自己的女儿和大量的现金开着加长的林肯轿车去拉斯为加斯的赌场赌博，一路上这风光啊，结果路上杀出了一队土匪，开车一路追上来了，加长林肯也开不过那小车啊，眼看要追上了，富翁这着急，对女儿说“这么多钱和珠宝首饰怎么办啊！我不想被他们拿走啊！藏哪啊！！！！”女儿说只能这样了，说完把裙子掀开，小裤裤脱了~~~。土匪拦住他们，搜了一遍啥也没找到，不能白追啊，结果把加长林肯开走了，这父女望着远去的车，富翁叹息的说“早知道车会被抢把你妈也带来好了！”

  13.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他*的，我就没看到

  15.说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

  16.那天,我加班回来晚了,倒头就睡?lp过来爱抚我,我没反应?

  lp感到很无趣,最后恶狠狠的说:

  \"kao,你以为你是新浪邮箱啊,说变小就变小!下次你要是来兴致了,我收费!\"

  我翻个身,懒懒地说:

  \"kao,你以为你是263信箱啊,说收费就收费!边儿去!\"

  17.和朋友打车去见网友，很远就见一大恐龙在约定地点等候。朋友拍拍司机肩膀：“看到前面那女的没？”“哦，开过去？”“不，撞死她。。。”

  18.警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。
　 女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。

　　警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？

　　女人：那时我怎么知道他在偷钱包！

  19.蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多 ~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

  20.成功就是

  在4岁時，成功就是不会尿在裤子上

  在12岁時，成功就是有朋友围绕

  在20岁時，成功就是拥有性生活

  在35岁時，成功就是赚大钱

  在60岁時，成功就是还有性生活

  在70岁時，成功就是有朋友围绕

  在80岁時，成功就是不会尿在裤子上

  21.甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。

  乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

  22.一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。

女孩走上前来问：\"先生，你报纸下有什么？\"

  男人答道：\"一只小鸟。\" 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。警察问他是怎么回事，他回答说：\"我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。\"

  警察回到海滩，找到了那个小女孩，问她：\"你对那个男人干了什么？\"

  小女孩犹豫了片刻，回答：\"对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。\"

  23.三岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

  24.一军官前去检阅士兵.

  走到一个士兵面前,

  拍了拍他的胸脯:胸肌练得不错.

  士兵马上红着脸说:我是女兵

  25.一位朋友在办公室受到领导教育：

　　“我说小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么

狂妄嘛...”

　　可怜的小王只好把图标的名字改为“大家的电脑”

  26.我们学习搞不好有3个原因

  a，没有关系，象寡妇睡觉，上面没有人。

  b，政策不好，象妓女睡觉，上面老换人。

  c，不团结，象和老婆睡觉，自己人老搞自己人

  27.

  老夫和少妻结婚将近一年，虽然夫妻感情很好，但行房时太太始终无法达到高潮。于是两人一起去求教性学大师。

　　大师听完两人的陈述，建议他们下次做爱时，请一位身着紧身内裤的猛男，在丈夫周身挥舞一条大毛巾。 这样应该能让太太产生足够的遐想，进而达到高潮。两人决定一试。

  当晚做爱时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管做爱的时间很长，太太还是无法达到高潮。

　　为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太果然欲仙欲死，高潮连连。

　　丈夫很满意，得意洋洋地对着猛男说：小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效。

  28.有位医学院学生的两只精虫在他女朋友体内聊天，一只说：“游了半天可真累，不知道什么时候才到达子宫。”另一只回答说：“难怪你的解剖学考不及格，这里明明是食道嘛

[ 本帖最后由 他是谁？ 于 2012-9-16 18:35 编辑 ]

sczgryz

不错，不错

bati5418

富翁的女儿那个还行，虽然夸张了点，内涵还是很丰富的

dongdh

1、凤姐还是免费绿色软件呢，需要不
2、没有知识就是不行吧，幼儿园都没毕业的连看病都不行
5、不对啊，咱这不是私家停机坪吗
8、错误的时间，错误的地点，错误的浪漫
10、不服试试，比你生产的快多了