【重口味笑话】
一、先来一个重口味的
真想不通有些人怎么能这么不注意卫生。——昨晚我和朋友在公墓里，挖了具尸体出来轮流爆菊，艹完不久我朋友说：“要是警丵察过来采集了精丵液样本找到我们怎么办？我们得毁灭证据啊！”
于是他拿出根吸管插在尸体的PP里开始吸，吸了一会儿他抬起头来对我说：“我够了！换你来。”
我被他恶心得想吐，骂道：“滚你个球！谁要和你用一根吸管！”
评论：真他M的恶心啊，最难得的是全文都这么恶心。
二、黑羊
有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”正当医生打算进一步解释基因突变的时候，酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。
评论：看懂了吗？这个酋长和羊有一腿..
三、双节棍
刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”
评论：双节棍的形状很像自慰棒
四、高潮
两个女的互相对骂，一个女的蹦出一句，我诅咒你这一辈子高潮时候只能一只手抓着床单。我操，瞬间终结一切。
评论：这个是真经典，我从暴走的漫画总结下来的。瞬间总结了一切，你们都看得懂吗？
五、都是出家人
方丈，你到底什么时候娶我？”
“师太，你我都是出家之人，岂能……”
“如果你不娶我，我立马宰了这个牛鼻子老道！”
“NMGB，老贼尼！你敢动他，我跟你拼了！”
评论：哎，这年头出家人也寂寞啊，我还看见过一张图是一个和尚一个尼姑在大马路上牵手的呢。
六、洗澡
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。
某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”
那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
评论：我想问你下面还有没有人洗澡，你想哪去了。
七、短信
刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。
一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”
心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。
不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。
评论：你们二位真直白啊。此女原来是个黑木耳、
八、内涵的开始来了
一美女刚从的士上下来，司机就赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你像鸡～。”
美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”
的士愤愤的走了。然后美女恍然大悟，追着喊：“师傅，我像鸡，我像鸡……”
评论：你们看懂了吗？司机说的像鸡实际上是美女丢的相机。
九、有钱
扫黄队突击检查，直至洗浴广场！
此时小姐的生意正火，情急之下，急忙把钱藏进私处！
扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。
大夫边擦汗边喘气，说：“这B！太有钱了！”
评论：就这么点地方，你能塞得了多少钱啊。
十、准备
老王：“去年到黑龙江谈生意，晚上找了个洋MM，冲刺两小时之后，你猜她对我说什么？”
老张：“中国爷们真强？！”
老王：“狗屁，她问我准备好了吗？”
评论：套用一句暴躁漫画的话，注定寂寞一生...
十一、线头
幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
评论：为了学生的纯洁思想，老师痛失了...额，一根阴毛
十二、高手
听一同学说的，男a和男b同寝室，而且都喜欢女c…
有一天男a跟c聊天，暴b的丑，说他昨晚看小泽玛利亚的a片，c大惊，说没想到b那么恶心，然后问a：你也看了？不然怎么知道谁的片？
a赶紧辩解：不是不是，我没看，是他耳机太响我听出来的…
评论：听声辩位，此男恐怕已经达到了A片界巅峰了。
十三、水手
有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑！
可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说：“不行啦！人家今天那个来了！”
水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，这时老婆说：“不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！”
水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：“**！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把你踹出去。”
评论：寂寞的出差生活没有人理解啊。
十四、穿越
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越！
发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照。
真是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来！
眉头紧锁喊道：“嫂嫂下来，武松有句话说！”
评论：不是角色的问题，问题是只能再活一会儿了- -！
十五、满分
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
评论：高材生啊，这个孩子未来不可限量！
十六、总部
飞机上有一位神父，空姐走过来问神父想喝点什么。
神父说想喝点酒，空中小姐就把酒拿了出来。
神父犹豫了一下说：“还是不喝了，这离我们总部太近了。”
评论：看懂了吗？知道神父所说的总部是什么意思么？
十七、地心引力
一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。
从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。
闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”
只见外星人抬起头，说：“平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠！”
评论：这拨外星人地方语言说的还蛮好的。
十八、有点贵
某同学打的。
的哥说：“你学校美女真多。”
某同学心里自豪一下，说：“恩！”
的哥补充道：“就是有点贵！”
评论：你自豪个毛啊，人家司机师傅都是老顾客了。
十九、内涵了
甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额！
最后甲县失败了，记者采访甲县县长：“为什么会失败？”
县长含泪回答：“因为我们县实在太穷了！”
评论：我晕内涵了，这个不会被删吧，我可不想再改文章了。
二十、当和尚好
一和尚和一道士同偷一妇，次年得一子，和尚与道士都说是自己的，于是便挣论不休逐去问那小孩，小孩曰：是和尚的，道士不服，
问其为何？子曰：我在娘胎里只看见和尚进进出出，没看见你道士。
评论：看懂了吗？知道和尚什么意思么？
二十一、手淫
跟几个同学去游泳，一同学带了老婆一起。
我不太会游，在浅水区，新买的镜子，试试能看多远，就总在水里看。
还是比较清晰的，隐隐看见远处角落一男的把手伸进内裤在抖动...
叫我朋友过来，说：“看，那小子在sy！”
然后不知道为啥我朋友就游过去了...
然后看见朋友bia地使劲拍了下那小子的脑袋
然后传来朋友的声音：“CNM，让你手淫，手NMB，射里面我老婆怀孕怎么办！”
看他老婆...一脸黑线
最搞的是...
那小子一脸无辜状：“...我只是JJ痒，在挠...”
“MD，你当老子痴呆啊，还不承认！。。。”然后又抽了几下那人脑袋...
那人真的好想快哭出来了：“...我真没有，不信你看，它是软的...”说着就掀开泳裤让我同学看...
我同学还真的爬水下看了！
然后就听我同学在那一个劲地道歉...
我在旁边笑得没站稳，呛了几口水...
他老婆一直呆在原地黑线-_-|||
评论：他老婆此时应该蛮郁闷的。丢人丢到游泳池了去了都。
二十三、代表太阳
丈夫和媳妇在QQ上聊天。
媳妇开玩笑说：“我代表月亮消灭你！”
丈夫反驳道：“得了吧，我代表太阳日了你！”
评论：这句话经典了，以后再骂街，就说“我代表太阳日了你”
二十四、周而复始
老板：准备一下，过两天带你去香港玩。→秘书
秘书：过两天得去外地出个差，你自己呆两天。。→老公
老公：宝贝，这两天我媳妇出去，你过来陪我性福性福。。→情人
情人：这两天老师家里有点事，你们这两天不用来学校了。。→小孩
小孩：哈哈，这两天学校不上课，爷爷陪我去香港玩。→爷爷
老板：这两天孙子不上课，我得陪陪他。咱俩过几天再说。。→秘书
秘书：老公，出差取消了。。→老公
老公：宝贝，我媳妇不出去了。你先别来了。。→情人
情人：老师事办完了，接着上课。。→小孩
小孩：爷爷，又得上课了。→老板
老板：你准备一下....
评论：出自暴走漫画，我手打出来的。这个周而复始，永不停止。最倒霉的就是学生了，怎么样都没有他的性福- -！
二十五、笑一笑
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”
突然死囚一阵哈哈大笑！！！
监斩官问到：“你因何发笑？”
死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”
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