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1.看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：三八等于几

2.某日全班观看开国大典当时的影像视频。
我因前夜看小说入迷，播到毛主席宣布中国成立时，我有些昏昏欲睡。
忽闻掌声如雷，我下意识的跟着鼓掌。
全班同学回头看我，我猛然惊醒。
　　。。。投影上的全国人民笑得灿烂啊

3.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺

4.一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢Tian一Tian它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头Tian了一下，放进兜里走了……

5.莫装逼，装逼被雷劈；莫装懂，装懂被人捅；莫装纯，装纯被人轮；莫装傻，装傻被jian杀；莫装酷，装酷被人吐；莫装帅，装帅没人爱；莫装拽，装拽被人甩；莫装疯，装疯被炮轰；莫装蒜，装蒜被人涮；莫装吊，装吊被狗咬。

6.一男子去师父家拜访。
进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。
师母说：“你师父过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”
说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子吃。
男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”

7.在一次表演比赛活动当义工。突然老大急着对偶说马上跑去超市买些乐百氏回来要快。偶一路狂跑到超市拿起两排乐百氏AD钙奶跑回会场。一路上都在想为什么要乐百氏AD钙奶呢？难道表演需要用这个么？ 回到会场 老大眼神非常的囧，原来她的意思是要乐百氏矿泉水。偶也囧了没办法比赛开始了，硬着头皮把AD钙奶放在评委桌上。评委们都是30～50岁的人。看着他们的表情都是 囧 囧 囧 囧 囧

8.在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊

9.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。

10.拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二nai，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以se列保镖，当中国干部。

11.我们是非典那年上初中的，我们是禽流感那年上高中的，我们是猪流感那年上大学的。我们就这么niuB的成长起来，现在还活的好好的。

12.明天你是否会想起/ 昨天你下的日剧/ 明天你是否还惦记/ 曾经红火的越狱/ 网友们都已想不起/ 下载了多少个G/ 我也是偶然翻硬盘/ 才想起CHINABT/ 谁封了你的服务器/ 谁锁了你的IP/ 谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣．．．

13.我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕……

14.说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……

15.放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来．．．．全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： 小姐，我们做的是小本生意，
请手下留情～

16.前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指
点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”
于是我冲老外叫了一声：“HI”
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them？＂
说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平－－－没得说！
哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”
一阵恐惧感袭上我的心头，－－－－不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！
我不死心：“Where are you from＂．这次可是一字一顿的说的。
谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。
哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！
哼哼，我没好气地问：“你哪的？”
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆)

17.一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
＂老公,我回来了＂
＂怎么了,没去买东西么？＂
＂去了老公老公老公我车坏了!＂
＂怎么坏了？＂
＂化油器进水了!＂
＂我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病．＂
＂就是化油器进水了!＂
＂我看你连什么是化油器都不知道．那地方怎么可能进水．还是我亲自去看看吧!车停在哪里？＂
＂池塘里．＂
＂．．．．．．．．＂

18.Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
辅导员：你有校医院的证明吗？
Mm：……这还要证明？
辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
Mm：好吧，我头发分叉。

19.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

20.同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！” “什么？把。。。厕所拿下来？你自己不会上来吗？” “唉呀，我来不及了！” “那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。 “我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。” “嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。” “不行啊，稍微不注意就掉下去了。” “你小心点呗，我不管了。” 小王无法，只好推车去上课。 下课回来后，小王不停地埋怨小李： “你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。” “谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？” “那怎么行，被别人偷了怎么办？” “这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。 “那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。” “偷那玩意儿有什么用啊？” “怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！” 小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没饿过肚子吧？” 小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”