我波大！！！
我波大！！！
经济危机严重，工作难寻，某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”突然，
一女生响亮声起：“我波大”!董事长一拍桌说：就是你了. 事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，
说：你波大拿出来看看。 该女生掏出毕业证--宁波大学。
笑话8则绝对能笑
1.孩子不是我的！爆笑！
阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。 阿丽说道：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？” 路人冷漠的说：“我不知道。” 阿丽疑惑的问：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！” 路人愤怒的说：“这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！ ”
2.妓院倒闭了！爆笑！
妓院由于经常不善而倒闭，妓院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。 男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！” 这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！” 男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！” 当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”
3.七美女在湖中洗澡！
七美女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急！ 唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！” 众美女们飞奔上岸！ 八戒大饱眼福，感叹：“领导的智商无法超越啊！”
4.为什么挨打的是老子！
一男子因嫖妓被抓！被官府重重的打了七十大板！屁股鲜血淋漓。 晚上，男子昏昏睡去，梦见自己的“那话儿”和臀部在激烈的争吵！ 臀部骂道：“舒服的是你，闯祸的也是你，为什么挨打的是老子！” 那话儿反驳道：“我只不过在她门前望望，是你在后面使劲撞我！硬把老子给撞进去的！”
5.不要再上了！爆笑！
一男子到百货公司办事，准备搭电梯，苦等了数分钟后，终于下来了。 不料却挤满了人，男子心想，自己挺瘦，勉强进去试试看！ 正想一脚踏入时，电梯里一个女郎急忙摇着手对他说：“先生不要再上了！再上的话！就要 叫喔！”
6.修女让神父脸红！爆笑！
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！ 修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！” 神父听后，脸红的把手拿开了。 回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！” 神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”
7.干脆什么也不穿！爆笑！
一天晚上，妻子迫不及待的拥到丈夫怀里！ 妻子说：“亲爱的，我想要………” 可丈夫瞟都不瞟妻子一眼。于是妻子只好悻悻而去。 第二天，妻子穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，可丈夫还是不瞧她一眼。 第三天，妻子又换上了一套更夸张的性感泳装，丈夫依然连头也不抬！ 到了第四天，妻子干脆什么也不穿，赤裸裸的站在丈夫面前。 这时，丈夫终于抬起了头，说道：“你怎么这么不讲究，这身泳装都这么皱啊，还不去熨一下！”
8.大龄男偶遇未婚女！
一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！ 男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。” 女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。” 旁变一老头，即兴给出横批：“浪费可耻！”
丈夫撒谎的最高境界
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房，后面的你们都应该知道。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来~！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还说你没有跟朋友去打保龄球，你的手怎么回事~！”
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