[短篇] 迷宫狗盆

本人刚养了只小哈~ 小哈的二我是见识了，一天吃三顿，一顿小半盆狗粮，5秒就吃完了，为了不让他快不消化，特意去买了个迷宫狗盆，这货每次旋转，跳跃，闭着眼，要吃二十分钟，画面太美我不敢看...

今天跟老婆在逛超市，打算买盒杜老师，找了很久才找到，拿了一盒扔到老婆推的购物车里，大喊一声：就是它了！

结果抬头一看，一个陌生的妹子一脸惊恐的看着我！我擦！！

今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？

只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。

这特么不按套路出牌呀！

坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。

我说中国的筷子你会用么？

他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。

我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

老婆：我信。

老公：我就看上你这一点

昨天跟女友吵架！今天被陷害。

早上坐公交， 平日公交卡都放卡套里，被换掉 看不出来！ 没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！ 把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！ 赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？ 三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！ 鞋垫下面有两张一块！ 无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出钱投币了。

吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”

我点了点头答应了。

后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。“

昨晚和老婆躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说："我感觉门口有人，你要不起来看看。"

我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她："没有人，快睡吧。"

老婆躺在床上淡淡的说了句："哦，那你顺便帮我倒杯水吧。"

哦。。好像有什么不对……


老婆：老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。
老公：好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。
老婆：我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
老公：-_-||……-_-||……

小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门……

初一某次轮我檫黑板，从厕所洗完抹布，回来没注意，低头进教室开始擦，心想上课睡着了吗，怎么这些知识一点印象也没有。

回头看到隔壁班一女生进来，正好奇她走错了吧，她惊讶的说你怎么在我们班？转眼一看四十多张陌生的脸正安静的看着我......于是我转身狂奔出了教室，至今也忘不了我出教室后全班的哄笑声...


楼主高三狗，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课，物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。”

然后他果然把化学试卷讲了一半，下午化学老师来了听闻此事，崩溃的喊出，他神经病啊。。。。。


记得上个学期，室友捡到一个男生的苹果5，后来那个男的打电话来了，我现在都记得二货室友说的第一句话，她说，你请我吃三次必胜客我就还给你，男生那边足足愣了五秒才说连连说好！好！好！一定！后来。。。。。。。。后来。。后来他俩就在一起了。。。吃货的世界啊。。。



初中数学课，大家都认真听老师讲题，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃地说，去吧去吧。

我走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带，数学老师大惊失色地跑过来，说：你不要在这里拉啊！

我默默的站起来无辜的说，老师我没拉。

全班都笑哭了！



今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的……

。。我去，她写了个狼被围奸！




我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。

全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊



听大学室友说他们高中一个老师的尴尬事。

一次，哥们他上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。

走过窗口时，突然飞出来一本物理练习册。他没多想，就捡起来从窗口扔回去了。

然后那个班哄堂大笑。

哥们说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。

后来，就在他们学校传开了：有一天尖子班的物理老师心血来潮查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊，一把抓起该学生的物理练习册，讽刺道：就你这态度，要能考上好大学，除非这本练习册能自己飞回来！


网上买温度计看到的评价：一共买了五个，收到了打开一看，我去！显示的温度都不一样的，当时凌乱了。



刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。

逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！！




天问幼儿园一孩纸：你还吃妈妈奶吗？孩纸：不吃了，现在都是爸爸吃！童言无忌啊



圣诞节前夕，闺蜜给男友打电话撒娇：“亲爱的，我把自己打包成快递寄给你怎么样？”

男友说：“不行，太贵重了！”

“人家没有那么贵重啦。”

“我是说邮费太贵，你太重了。”

然后就没有然后了。。。



我被一女司机追尾，双方约好去定损。结果苦等一个多小时后，女司机才姗姗来迟。见面就道歉：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。