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1. 黄海波从拘留所出来后和粉丝见面，亲切地和大家打招呼：“大家好，我是海波。”一粉丝很诧异，问旁边朋友：“他以前不是都是自称黄海波吗，怎么现在改成海波了？”朋友笑道：“这都不知道啊，他刚刚被扫黄了。”
2. “木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！！”“卧槽你是女的？！！”
3. 昨晚第一次去男友家见家长，他妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，他妈妈把我按住了说：没事，碗放那吧，等下我一起洗……
4. 放学回家爸爸问小明。中华历史有多少年。小明答5000年。爸爸啪一声给了小明一耳光。“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”
5. 一哥们去网吧上网网吧，突然着急上厕所。厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……实在忍不住了，敲门:“里面的哥们你能不能快点啊！”里面的来了句：“我擦，终于有人来了，哥们有没有纸？”
6. 今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！
7. 两同事坐公交车，旁边一同事放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”
8. 今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”你妹的！
9. 回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
10. 前几天淘宝买了个魔声5000元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，耳机没坏，虚惊一场。
11.记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。。。。。。
12.初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”

zyh2012

笑一笑，十年少。多看看笑话，有利于身心健康。第二个木兰的笑话很有内涵啊。