带坏你爸

1有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。  第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了！”  于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”  步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”  朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”  步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”  于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”  步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”  最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”  步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买料。。。”朋友说：“那很好呀！”  步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里。。。”
2公交车里的暴强一幕，不笑你抽我
　　今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　这是珠江路上上班的朋友遇见的
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
　　全车人暴笑~！
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
　　全车人暴笑不止~！
3我在课堂上讲了司马光砸缸的故事，然后提问。结果学生的问题差点让我郁闷死：

第一个学生：“老师，什么是缸？”

我晕！现在的学生不知道什么是缸？只好在黑板上画了个缸的形状。告诉他：“缸是一种常见的家用容器。”

第二个学生：“哪买的缸？多少钱一个？”

这个问题不重要，下一个！

可那个学生还问：“很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的砸了吧？”

我瞪了他一眼：“那缸不是司马光家的！下一个同学！”

第三个同学问：“缸是干什么用的？”

又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：“我知道，我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。”

如此出色的学生是谁教出来的？我只好解释说明：“古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。”

第四个学生马上问：“他们家经常停水还是欠水费了？”

看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释：“那时候没有自来水，人们都是取河水或井水存在缸里每天用。”

“连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。”，那个学生发出感慨。

第五个学生：“那个缸放在哪里？”

你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！

他申辩：“老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？”

这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！

第六个学生：“那缸为什么没有盖子？若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……”

我……这都哪跟哪呀！“有盖子的，掉到一边去了。”

我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮家伙扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。

体育委员：“那缸有多高？”--他也昏头昏脑随着前面的思路走。

“大概……到我肩膀这么高吧!”本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。

体育委员没看到我的示意：“那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去：“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以…… ”

“Stop！”我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。

我把最后的希望寄托在班长身上：“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？”

班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”

口吐鲜血，我栽倒在讲台上－－－司马光！你干嘛砸缸？
4学生看A片被爸爸抓到的回答
最菜的回答 : 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了...。   
最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧。  
最直接的回答 : 好久不看了,今天爽一下嘛~!  
最好学的回答 : 今天老师上生理卫生课'生殖系统'一章,老师说不上了,让我们自己回去查相关资料!  
最可靠的回答 : 听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。  
最无辜的回答 : 刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎麼了,放出来的是这个东西!!??
最休闲的回答 : 运动无处不在!!!!  
最可耻的回答 : 晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片...。  
最爽快的回答 : 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下嘛...  
最现代的回答 : 都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法嘛!^_^  
最NB的回答 : 老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!  
最可笑的回答 : 最近阳气太重,释放一下吗!  
最无知的回答 : 老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!  
最吊的回答 : 这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!  
最滑头的回答 : 老师叫我们写一篇"看到黄碟後的感想",我马上就可以写了。  
最慈悲的回答 : 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出於同情就买了5盘!!!!  
最聪明的回答 : 给一个不让我看的理由先!!  
最精彩的回答 : 做爱原来还可以这样呀!  
最广告的回答 : 地球人都看这个........  
最狡诈的回答 : 爸爸,这个碟片是不是你的?怎麼放到我的光碟机裏了!!  
最猛男的回答 : 终於看到黄碟了,好像也没那麼过瘾吗?!!!!!!!!  
最无聊的回答 : 听说黄碟治感冒,不错,还真管用!  
最具哲理的回答:这就是艺术!"!@##$$%$^*&(*((()__+_+))))  
最懊恼的回答 : 靠,电脑中毒了!!!!  
最懒惰的回答 : 爸,爆米花和可乐买回来了吗!!!!
5女生买裤子杀价全过程
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？   
老板：180元，广州正宗货，要不要？   
顾客：我先看看……   

老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。   
顾客：这也叫优惠啊？   
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。   
顾客：哈哈哈哈，我笑！   

老板：你笑什么，难道嫌贵？   
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！   

老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。   
顾客：……   

老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。   
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。   

老板：你真有阳光，快买吧。   
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。   

老板：那你口袋里有多少钱啊？   
顾客：90元。   

老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。   
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。   

老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。   
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。   

老板：车费？这和你买裤子有什么关系？   
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。   

老板：你骗人！   
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。   

老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。   
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。   

老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。   
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。   

老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？   
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。   

老板：相信你？最后一次？   
顾客：是的，相信我。   

老板：好吧，痛快些，70元。   
顾客：我这就给你钱。   

老板：快些。   
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。   

老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。   
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。   

老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。   
顾客：……   

老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？   
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。   

老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。   
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……   

老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？   
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！   

老板：嘿嘿，30元行不!让我赚点。   
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。   

老板：有那么严重？   
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！   

老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。   
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？   

老板：没有没有，就24吧。   
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。   

老板：天，23没有毛病吧？   
顾客：好吧，成交！  

6
这几天心情不好，晚上我呆在家里无 聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾 美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学 20人）....  
10分钟后陆续接到信息....  
亲人：30人。  
老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”  
老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”  
表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。”  
表姐：“？”  
表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”  
表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”  
表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”  
老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”  
老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）  
上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”  
另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”  
另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）  
剩下的亲人都没有会。  
朋友：101人。  
3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”  
N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”  
4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”  
2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”  
4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”  
2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）  
3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”  
2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。  
3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊”  
2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）  
3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？  
1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”  
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”  
N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”  
3个女性朋友：“以后不要说认识我”  
2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）  
1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）  
N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”  
2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？  
2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”  
剩下的都没给我回。  
战友：16人。  
2个战友：“什么意思？”  
剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”  
同事：19人。  
一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”  
一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）  
我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”  
剩下的都没回。  
同学：20人。  
6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）  
1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”  
3个女同学：“你好，你是？”  
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）  
剩下都没回。  
人生知己：3个。  
都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）  
第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了...