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　我也说个关于欢乐豆的事。老爸和我说，我们来赌钱，你上号斗地主，斗到一万豆我给你一百，输光了你得给我五十。我异常爽快的答应了，趁老爸上厕所的时候花一扣币买了一万一千豆。一百块到手……我这算坑爹不……

　　今天去心爱家超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块，然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好…… 然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十，尼玛啊，你们猜那妞说什么？？？对不起先生我们不收小费 ……尼玛啊 伤不起啊……

　　公司年会，同桌前辈跟我说：有一年，按例每个人都要表演节目，轮到一个平时很老实的人上台。他说我什么才艺也没有，就给大家表演一个吃屎吧。说完华丽丽从屁股后面掏出一坨黄黄，吃了个精光。～～哥哥有糖吃～～大家能想象领导带头去外面厕所吐的空前盛况么？那货的花生酱杀伤力太大了！！！只是这人太老实，大家都信以为真了。

　　老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。顿时我有了糗百精神：糟了老板，今天忘记取钱身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着……

　　看到朋友发动态说他最近很累，我评了一句：“加油！你不是一个人！”结果收到回复：“滚你妈比你才不是人！！” 我觉得有些累。

　　在从山东老家返校的火车上碰到一外国黑人，听他跟别人聊天说学汉语一年了，我用十分标准的山东话问他，从哪个国家来的，他竟然听懂了，说从南非来的，反问我哪个国家的，汉语说的也不标准，整个车厢的人爆笑有木有，l z 脸都红了，照例这不是g潮，旁边一哥们说，你俩老乡，他也南非的，旁边一个妹纸都笑趴下了。

　　上帝总会在我们身边安排一些极品人物以锻炼我们的生存能力 ！ ！ ！

　　我老公每天都要泡澡。泡1个小时多！关键是他每天仰躺在浴缸里，腿挂在外面，头埋在水里。吐！泡！泡！！一个1米八多！150斤的男人！能玩半个多小时！每次都是我把他捞上来的！！！

　　90岁的吕爷爷看上了不到80岁的住在一个小区的姥姥~~天天找理由给姥姥送好吃的，一有时间就去给姥姥家的狗狗喂食然后偷偷看看姥姥~~~这都不算啥，那次去姥姥家，发现吕爷爷送的剥好的核桃啊有木有，都弄成了一下块一小块的方便姥姥吃啊有木有~~~新世纪的好老男人啊~~这个传说中的人物终于在前两天见到了，吕爷爷去给孙子买糖葫芦，给姥姥送过去两串，姥姥竟然不乐意了，半撒娇的来了句，死老头子，那么抠，就给两串。。。。。。艾玛，吕爷爷就买了四串啊有木有~~~姥姥，遇到这样的好老男银就嫁了吧~~在他心中您还是个年轻小姑娘啊~~

　　公司过年新换了锁，我去配了20把钥匙，配完回到公司才发现我配了20把自己家门钥匙….

　　因为尝尽人间百态才知道活着的意义

　　打电话定机票回家，问了之后觉得有点贵，跟卖机票的人说“有点贵，我再问问”“因为是春节，没剩几个座位了，再不定的话就没了。”因为回家心切，所以就定了！等我登上飞机、起飞的那刻……整座飞机里就21个人，你个骗子、、、、、、

　　“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？”这是我一个工资被老婆管的很严的铁哥们骗我烟钱时惯用的托词。

　　刚刚在我前面取款的妹子银行卡没有取走，我弱弱的看了下有26万，然后我一直守在那里等着机器吃掉那卡，默默得为自己攒人品吧！

　　短短上学十余载，茫茫大雪就救了我们两回。上次不用期末考，这次不用开学……苍天有眼哪

　　高中生一名，寒假刚收假，老师问：“同学们作业都做完了吗？”异口同声答：“没有！”我们老师捂着胸口说：“心碎了，感觉不会再爱了……”瞬间笑抽，老师很有爱。

　　我们这有个村子，里面小偷很多，一天一个外地小偷不熟悉当地情况，摸进这个村里偷东西去了！骑摩托车去的，找准了一户家里没人的，就踩着摩托翻墙进去了！结果出来一看自己摩托车没了…

　　楼主昨天和媳妇去领证，外面下着雨夹雪。在排队的时候，民政局外防水棚突然漏了，雪水混合物从我脖子里直接灌下去，真TM透心凉啊，媳妇说这是要我在领证之前好好冷静一下，冷静……我表示当时已经冷静到了极点!

　　妈的，每天早上老爸养的八哥都在阳台叽叽喳喳个不停，那声还特大，有天早上实在受不了了，在他背对着门啄食吃饭的时候，赶紧跑过去直接怪兽状大吼了声，尼玛这货到现在只要我一走近腿就会抖起来。

　　初三的时候，有个男同学上课各种说，就是不听讲。我们已婚的女数学老师各种无奈。一天上课，男生又在说话，数学老师无奈地说：周XX，我昨天都梦见你上课说话了，我先生说我梦话说的是：周XX别说话了！这时角落里传来幽幽的一句：你老公没问你周XX是谁么….是谁….谁….