psdc88

高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题
怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对
论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会
扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不
白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开
~~~
上面写着：我会

我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了
鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电
炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一
下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的
一大片……

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等
等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极
马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答
案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪
了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，
警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一
声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还
好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干
些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较
孤独吧？
于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也
忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突
然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁
有个变态的人，总是在那答我的话……”

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥
鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多
划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年
我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，
就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂
汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很
小……”

那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下
班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就
是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我
是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上
个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他回
答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。” “……”

去华师大后门吃烧烤烧烤摊前有一广告上书三行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体
育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先
亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”

偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说
吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm
甩手给了他一个耳光：“下流！”

火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，
随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音
倒是可以，可味儿怎么办？”

昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！
寒自己一个。

宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的
吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们
三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩說：「嗳！你帮人
家抠一下屁股好不好？」剎那间，公车內的空气彷?纺Y一般，那男子面有难色的回答：
「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」
此時，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他?M脸通红地拿出大手机拨了号码：
「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」

某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，
老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了
起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还
年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已
经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!”

坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢
丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略50字），我们都
仰着头看，看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。
现在的小偷集团，太厉害了！！

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎
您!

爱死你

笑是好笑,但2小时也太夸张啦!支持.

兽性回归

哈哈.
确实不错.
有几个没看过的,都还行.

有几个还行 确实笑了 给楼主点个:s_12: 吧

确实不错!
感谢分享!
支持楼主!

天地有用

真的好搞笑哦 这可咋整啊...
山东人就是可爱啊 我喜欢

哈哈,真好笑,有几个还没有看到过,确寮够经典!

太逗乐了，笑死我了，越看越有意思，希望楼主以后多多贡献！